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文 | 卢悦

▼ 怎么说服男朋友接受我和前夫的儿子？

老师你好。我是一个单亲妈妈，儿子三岁，与前夫无复合可能。

本来带着一个男孩再婚我是不抱希望的，然后刚好遇到一个人，他知道也能接受我的情况。

我们同居半年了，他家里人也知道我的情况，我们俩计划今年下半年结婚，一切都商量的挺好的，但是有一个问题，他不想要我的儿子。

可以把儿子给我前夫，每个月给2000的抚养费，他不想出钱，我现在又是待业状态，也没有多余的钱可以支付。

而且这半年，儿子跟他没有多亲热，我怕结婚后带过去孩子也会不习惯。

现在我怀孕了，他家人很高兴，后续事宜都讨论安排妥当。他建议是我儿子给他爸妈带，也得到未来公婆的同意了。

可是孩子情绪很大，而且我前夫也在要孩子，卢老师，我既想要我的孩子，也想跟他好好过，他的态度很强硬，就是要一个自己的孩子一起过。

我说了好多，但他还是坚持自己的想法，还不小心说出如果不能接受，就把我肚子里的孩子打掉这样的话。

我现在很纠结痛苦，我还是想带上我的儿子和他一起好好过，我该怎么说服他接受我的儿子呢？

答：

你一辈子是否幸福，看什么呢？

三个字：议价权。

所谓“议价权”就是你在任何关系里，到底有多少决定权？

如果你在公司里有“议价权”，那么老板要哈着你，而不是你随时害怕被老板开掉。

如果你在感情中有“议价权”，那么伴侣必须要尊重你的意见，由你说了算。

现在你在关系中就没有议价权，是一个“任人宰割”的状态。

你为什么处于这种状况？

有两个原因：

1. 你觉得单亲妈妈没人要，有个男人要，你就感恩戴德，自觉比对方“矮半头”；

2. 你被肚子里的孩子“绑架”了，没想好是否要结婚，就怀孕了。

也许你本来想用肚里的孩子让这个男人心理平衡或者以为可以以此提高你的“议价权”？

但没想到这个男人根本不买账，一味要你送走孩子。

其实你就2个选择。

一个是把孩子给他爸，你清爽的嫁给他。

一个是你尝试说服这个男人，让他觉得划算。

前者你不甘心把孩子就这么让出去，后者你没有办法说服对方。

你为什么没有说服对方？

原因有两个，一个是你对他没什么用，没有办法让他更需要你，换句话说，他对你没有那么爱，所以不会妥协。

一个是你没有办法说服他，你对他有用，让他觉得他非你不可。

比如他可能也会有这种心态：我娶个二婚的女人，已经算吃亏了，所以我有“权力”在关系里“说了算”。

其实，一个女人在关系中的安全感就来自上面两个因素：

一个是你让伴侣需要你的能力；

一个是你说服伴侣觉得非你不可的能力。

前者来自你的行动力，后者来自你的说服力。

如果你两个本事都没有，那在关系中，任人欺负的，一定是你。

我不知道你有没有本事让男人非常需要你，但我确定一点，你在关系中犯的最大错，就是“自贬身价”：

很多女人一生命苦，苦就苦在觉得“我不够好”。

女人不把自己当个宝，还希望别人把你当个宝？

女人心里穷养自己，还希望男人天天“富养”你？

这段关系，从一开始就输了，输就输在你觉得自己“不值得”。

我在咨询室里，不知道看了多少女人就这么毁掉自己。

因为她们终其一生就是去说服别人：我是个赔钱货，你就尽可能地欺负我，抛弃我，伤害我吧。

不要觉得我“危言耸听”，我觉得你现在就是在这么做，让这个男人居然为了自己的自私的自尊心，不顾你的身体健康，让你打胎，让你把孩子送走，还拿结婚来做要挟，这还是他和你关系好的时候，就面目如此狰狞，你这不是“引狼入室”？

女人，你一定要记住，如果一个男人不能和你好好商量，那么这个男人千万不能要。

其实现在你要做的是收拾残局，而不是继续“飞蛾扑火”地投入了。

这个孩子，如果打掉，对你身心都是伤害，可是如果不打掉，你和这么一个“不可靠”的男人在一起生活，未来种种简直不可想象。

如果你想对孩子负责，对自己负责，我的建议还是要做取舍。

这个孩子如果你没有能力承担，宁可不要。

千万不要为了摆脱单身的压力，而掉进另一个火坑！

▼ 感情变淡了，老公开始回避，我该怎么挽回？

我俩结婚五年了，从去年开始，他对我有点冷淡。

我问他，他说是感情淡了，最近一年就一直断断续续的吵架，因为我受不了他的冷淡，在过年那段时间发了很多文字提出离婚，每次他不是沉默，就是我说了算。

我又天天跟他闹，他也没有明确的说，就只是说想冷静冷静。

我每天讲我多爱他，跟他哭，没办法控制自己的情绪，所以我总是在质问他、闹。

还因为我每天频繁登录他的微信，他把密码改掉了。

我不知道为什么感情就突然淡掉了，他说自己结婚后一直觉得很压抑，说感觉我总是在控制他。

我以前说希望他必须秒回，手机密码微信密码我必须得知道，可是，这些都是他自己答应的啊，现在说受不了，我无法接受。

现在他不是加班就是去朋友那里，也不回家，不跟我说话，每次一说，就说自己很累，想休息，让我冷静一下我们再谈。

然后我这几天没找他，他也没有找我，我还要多久才可以找他啊，我觉得自己好想找他啊。

老师，我该怎么挽回他呢？

答：

以你现在的状态，你挽回不了。

为什么？

因为你对自己不负责，让别人对你负全责，你对别人也不负责。

最后的结果，就是把关系搞完蛋。

拿这段感情来说：

你说你不知道为什么感情变淡了，你是真不知道，还是假不知道？

如果你真不知道，那我觉得你实在太危险了，就是一个关系中的“人肉炸弹”，不断炸伤自己，也炸伤别人。

我告诉你，这个世界80%的感情，都死于“固化思维”。

什么是“固化思维”？

比如：如果你现在爱我，就意味着你以后一直得爱我，如果你有一天不爱我了，那你之前一定不爱我。

比如：如果你答应我天天让我查微信，那么你以后一定要坚持让我这么做，如果日后你不答应了，就说明你是个骗子。

再比如：如果你成了我的伴侣，那么就要一辈子都为我的情绪负责，如果你不负责了，那你就是渣男。

这种“固化思维”其实就是“耍流氓”。

不信你问一下老板：你既然让我入职就要一辈子都不能开除我，不许扣我工资。

老板怎么说？

你表现好，我当然要一直给你发工资，还要给你升职加薪，

你表现不好，对不起，我还是要扣你工资，甚至要炒掉你。

你会说：你是个渣男吗？

这个世界上万事万物就怕三个字：凭什么。

你跟对方索取了这么多，你有没有问自己：你凭什么要别人为你付出这么多，你又为对方做了什么？

我看到你通篇都是他没有做到这个，没有做到那个，你又做到了什么？

任何关系都需要“权利与义务”相匹配。

你想要多少娇宠，就要有多少付出，你想要别人满足你，就要拿别人的满足来交换。

你有多少需求，就要想想对方有没有能力承担。

你想在关系中让别人为你不断付出，你却分文不给。

这种便宜，没有人会给你。

你会说，为什么他开始答应了。

因为“荷尔蒙”啊，你这一套在“短期关系”里，靠着你的姿色，是可以让男人为你付出的。

但是在“长期关系”里，你必须要做到“供求平衡”。

如果你管不住自己的情绪，那没有人可以帮你管情绪。

女人在关系中的成长，从自己管好自己开始。

放弃让男人为你负责的心态，你的未来才不会是悲剧。

▼ 该怎么跟强势的老婆沟通呢？

老师好，我今年32岁，跟我老婆结婚三年了，以前觉得她是霸道御姐，迁就她我也觉得心满意足。

但是现在，我总觉得特别憋屈，我每次说什么她第一反应就是反驳我，总是站在我的对立面。

我老婆能力很强，在公司也是总监，我就是个普通职员。

以前觉得没什么，自从她升职了之后，感觉她对我越来越不满意了。

比如她问我去干什么，我说“我去公园散步”，她立马回我“有时间散步不如想想自己的工作做好了没有”。

再比如她问我工作方案怎么样了，我说我还在写。她就生气了，就说这个家只有她一个人努力，说我不思进取，拖她后腿，说她闺蜜的老公一个个都是大老板，就我混的最差之类的。

以前她从来不这样说，但是现在感觉我在她眼里什么都不是，看我干什么都不顺眼。

更重要的是，我想跟她沟通的时候，她就一口咬定是我在辩解，最后我都觉得好无力好累好累。

我就只好回避跟她说话，越是这样她反而越生气。

卢老师，真的是我的问题吗？我不知该怎么继续这样的婚姻了，我爱她，但是我也怕她了。

答：

一段关系要想发展下去，关键因素是什么？

四个字：与时俱进。

你们的关系在你老婆升职之前是有足够交集的。

但是在你老婆升职之后，你们的世界的差距就加大了，你们的交集就变少了。

她的“身价”提高了，你的“地位”无形中就变低了。

以前她不“嫌弃”你，不一定说明她内心里对你没有“褒贬”，只是因为她没有这个“资格”，现在她“膨胀”了，自然就有这个“气势”去“踩”你了。

这个时候，你要问自己一句：我老婆当年为什么要嫁给我？

是因为她看好我是“潜力股”，会在婚后“飞黄腾达”，她可以靠着我少奋斗十年？

还是因为她习惯在关系中保持“强势”的状态，希望找个能包容她，愿意哄她的人？

我看多半是后者，你会在关系中“让”着她，让她有一种踏实的“居家男人”的感觉，这是你的优势。

那么第二个问题来了，现在你的这个优势还是不是她的菜？

如果说她原来想要找个“听话”的男人，现在“身价”抖起来了，她想找个“匹配她”的男人了，那么你们的关系就有问题了。

如果她现在还是需要你“听话”，但她职场压力变大了，希望你帮她多消化消化，那么你就要把你的优势进一步扩大。

你不一定在事业上比她强，但你在情商上一定要比她高。

以前你“让着她”，这种低水平的满足，就不够了，你需要提升一下。

什么意思呢？

你要有能管理她情绪的能力。

所谓“管理她的情绪”就是让她必须尊重你，让她对你持续保持需要。

比如，如果我是你，我就会这么说：

老婆，我注意到，随着你的升职，我们的关系产生了变化。以前你对我的事业没有这么多要求，现在好像有很多不满。

我想我们要谈谈了。我想问你一个问题：如果我事业一直都是这样，你对我的不满如果要打分，会打多少分？

你应该清楚，我不属于事业上特别有能力的类型，以前你找我，应该不是因为觉得我是个有本事的男人，图的就是我比较老实，对你好。

我想知道，现在你对我的需要是不是变了？你想要另一种类型的男人做伴侣了？如果是这样的话，我觉得我们还是离婚的好。因为我不想以我的自尊心作为维系我们感情的唯一方法了。

你会说，这么说是不是有风险？

其实你无非是害怕她说：对，我现在就是想换个男人了。

如果她这么说了，其实结果很简单——离婚。

因为她能这么干脆利索地说出来，就足以说明你在她心中是何等“无足轻重”了。

那你留在这个关系中，就是被她“踩到地上摩擦”而已。

但是99%的时候，你的伴侣不会这么说，因为对很多女人来说，家比事业更重要。

一个一直对自己好的男人对自己来说更重要，她选择你，就是因为她需要你这种类型，这种需要不会轻易改变的。

所以你这么说可以有两个好处。

1. 让她必须停下来反思：我们的关系到底发生了什么，我这么对我老公是不是不够“公平”？

2. 赢得她对你的尊重：当你能和她正面“刚”的时候，她会打心眼里敬佩你。因为你不怕失去她，那么失去关系的压力就转到她身上，她就必须要承认，她对你是有需要的，她离不开你。

所以，你以前靠“听话”赢得关系；现在要靠“软中带硬”来“管理关系”。

赢得她的尊重，让她必须承认你的价值，这样你们的关系的“新需要”才能达成“新平衡”。

如果这种话你也不敢说，那我觉得你真的需要成长了。

否则，你的老婆既不能看到你的价值，也感觉不到对你的需要，你们的关系就剩下“羞辱与被羞辱”的“虐待游戏”了。

@心之助卢悦，心之助情感心理平台创始人，心理学学者，资深媒体人，15年婚恋情感专家；央视、凤凰卫视、北京台多档节目特邀心理专家；畅销书作家，著有《爱情有毒》、《爱到绝处便逢生》《过日子就像玩闯关游戏》 、《亲密关系的重建》，各大平台均有售。

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