被老公傳染了腳氣,網上說用鹽水泡泡消毒會有效。於是倒了一盆熱水,往裏面撒了一些鹽,腦子一抽又放了幾片姜,八角,當我準備放蔥時,才反應過來,這不是做湯......也不能浪費啊,於是把腳放了進去,直到現在我還記得,老公進來看到這一幕那種驚恐的眼神......

話說有四個人邊喫着胡蘿蔔邊打麻將,甲突然把胡蘿蔔夾在腋窩下面,其他三人不解問:“你這是何意?”甲說:“我這叫夾胡,好兆頭。”乙不甘示弱,把胡蘿蔔放在肩上說:“我這扛胡。”丙隨手將胡蘿蔔放在屁股下,其他人正在納悶,丙說:“我這叫屁胡。”結果丁也把胡蘿蔔放在屁股下,而且還“嘣”的一聲放一了個響屁。丙說:“你學我,沒新意!”丁一本正經的說:“錯,我這叫炸(詐)胡。”哈哈

在玩手機,兒子端過來一杯西瓜汁給我喝,我開心壞了,一飲而盡,還不忘誇他,兒子也很開心,接過我手裏的杯子,說要再給我弄一杯,我放下手機跟着他去看,只見兒子拿起剩下的半個西瓜,放在地板上,手扶着牆,把一隻小腳放到西瓜裏,歡快地踩了起來…

第一次租房時和房東面談。房東說:每個月一千元租金,交一年的話呢就是一萬。請原諒我理工科的頭腦,我馬上發現了錯誤。我反問道:一年一萬,一個月不應該是八百多嗎?房東聽了覺得我說的很有道理,羞愧的改成了一年一萬二。

媳婦:如果有一天我和范冰冰掉進河裏你先救誰? 老公:當然是先救你,她和我有半毛錢關係! 媳婦:如果她說如果你先救他,她就嫁給你呢? 老公:那也不行,萬一她騙我呢。 媳婦:真TM保本!

參加了一個拍賣會,我拍下了一個價值千萬的一個康熙九龍紋掐絲琺琅撣瓶。回到家越看越喜歡,唯一遺憾的是手機像素不是很高,如果有機會,下次帶單反相機去拍。

晚上,丈夫看見茶几上放着兩盒巧克力,問老婆:“是給我喫的嗎?”老婆說:“這是我特意給你買的。我對減肥已徹底失去信心了,還是給你增增肥吧,好讓咱倆顯得更般配些。”哈哈!

.我和妻子去天津市第一婦產醫院看婦科,我們剛進門就讓護士叫出去:“男同志請出去,男同志到門外等人”,我自覺出來,我妻子被拉出來。我細細端詳一下:妻子確實有副男人相。有次出遊路過北京西客站,我妻去廁所,快進門時,身後有位女人拉住她的衣襟說:“男廁所在對面,請不要走錯了”。哈哈!

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