一、前两天登山的时候，把脚扭伤了第二天去上班，从客户面前过，然后客户对我的同事说，你们单位是福利企业吧，残疾人士都要！

二、第二个是枪战游戏《雇佣兵》。为什么要玩这个呢，因为不敢打僵尸。设备是HTC VIVE，带一个头盔，拿两个手柄。带这个头盔可以不用带眼镜，就是有点重。

三、昨天同事带了桃子来办公室分着吃，分到我这的时候桃子没了，所以就我自己没吃，没想到晚上做梦，梦到他带了西瓜，切开给了所有人就是不给我，我急哭了，梦里跟他吵了一架！

四、在一家时装店，一个等得不耐烦的青年人对一个漂亮女孩说：“你介意和我说几句话吗？”女孩好奇地问：“为什么？”“我妻子进这个店已经一个多小时了，但她如果看见我和你说话，她会马上出来的......”没等他说完，他妻子已快步走出时装店，挽着他离开了。

五、俩儿子不好好吃饭，他们奶奶教育道：你们俩不好好吃饭，就长不到爸爸那么高！长大找不到老婆！然后小儿子突然高声叫道：我可以长妈妈那么高，然后找个老公啊！

六、初三在学校住宿。每个星期六回家拿一次钱。有次星期二出去打游戏就花了个精光，借了四块钱买二十个馒头，雄心壮志的做了规划，准备一天吃五个，坚持到星期六下午。结果在大家的帮助下，上午第三节课就吃完了。

七、有一大学生去看医生，医生检查后说：“没关系，注射一针就好了。” 医生拿药棉在学生手臂上擦擦，如此反复三四次。 学生以为病重，担心地问：“医生，问题很严重吗？” 医生认真地说：“同学，你该洗澡了。”

八、一哥们还没女朋友，我们问他要什么条件的，哥们说：“这女孩得属猪。”我问他为什么，哥们说：“我属猴，如果找个属猪的女孩，就像猪八戒和孙悟空，她肯定怕我。”

九、前清，有一个年轻人进京考试，经过一座山时遇到一位拆字算命先生，年轻人在纸上写了个“串”字测考试，老先生看了看年轻人便说他这次考试，必然连中双元。在旁边，一位纨绔子弟见后，很不以为然，便说自己也要算一命，问问进京赶考运气如何。他也写了同样一个“串”字，老者看看字，再看看此人，对他说“年轻人！你不但考不中，而且有祸患。”

十、有个生意人养了只猫，这只猫整天吃饱喝足，闲得无聊，没事的时候便开始和一只生活在它辖区的老鼠聊天解闷，混混心慌。日久生情，那只猫一到晚上，它就搂着那只老鼠在墙根下缠缠绵绵地看着星空，讲叙咱老百姓的故事。一天，主人回家，看见那只猫在屋子里狂奔乱窜，一副急噪的样子，嘴里似乎还有酒味。它喃喃自语：不可能，这绝对不可能！你怎么了？主人关心地问它。那只老鼠说它有了，而且还是我的！你说这可能吗？

十一、别老吹说你学历有多高，多么多么有才华，不服试试朗读以下词语：吃饭、觌氅、餮鼗、曩磲、蕤颥、鳎鹕、鲦鲻、耱貊、貘鍪、籴耋、瓞耵。 傻眼了吧，目瞪口呆了吧！重新定位一下自己吧：看看，是不是发现自己除了吃饭什么都不会！

十二、C君与朋友一起走进国际购物百货公司。突然朋友奇怪地看着作溜冰状的C君，不明所以地问你在干吗：C君指了指门后的一张警示牌，一本正经地的说：既然来了就要遵守人家的规距。 那张牌上的告语，严然是小心地滑。

十三、闺蜜老公脾气暴躁，爱生气拍桌子。上次我告诉他：“人每生一次气就像得一次肝炎，对身体伤害很大，按道家说法就是想生气的话就点点头，可以缓解生气情绪的，你试试？”刚才问闺蜜现在她老公还爱生气不，闺蜜一撇嘴：“还不如生气呢，每天十来次猛的站起来，然后疯狂的点头，跟吃了摇头丸的走地鸡似的！”?

十四、玩了多年，感慨万分，归纳如下：拜读了太多的人生警句， 突然发现不知咋活了； 了解了太多的养生之道， 突然发现不知咋吃了； 欣赏了太多的摄影美图， 突然发现不知咋拍了； 看到了太多很好的地方，感觉这一生就白活了； 知道了太多所谓潜规则， 突然发现自己被规则了。

十五、小侄女妞妞因为跟我爸爸顶嘴被我哥哥打了一巴掌，妞妞委屈的趴在沙发上大哭，过了一会儿看没人理她，她抹抹眼泪冲着哥哥喊“别以为夏天了，你就不需要小棉袄了，别忘了，再有几个月又到冬天了，”噗，，这都跟谁学的呀