一、前兩天登山的時候，把腳扭傷了第二天去上班，從客戶面前過，然後客戶對我的同事說，你們單位是福利企業吧，殘疾人士都要！

二、第二個是槍戰遊戲《僱傭兵》。爲什麼要玩這個呢，因爲不敢打殭屍。設備是HTC VIVE，帶一個頭盔，拿兩個手柄。帶這個頭盔可以不用帶眼鏡，就是有點重。

三、昨天同事帶了桃子來辦公室分着喫，分到我這的時候桃子沒了，所以就我自己沒喫，沒想到晚上做夢，夢到他帶了西瓜，切開給了所有人就是不給我，我急哭了，夢裏跟他吵了一架！

四、在一家時裝店，一個等得不耐煩的青年人對一個漂亮女孩說：“你介意和我說幾句話嗎？”女孩好奇地問：“爲什麼？”“我妻子進這個店已經一個多小時了，但她如果看見我和你說話，她會馬上出來的......”沒等他說完，他妻子已快步走出時裝店，挽着他離開了。

五、倆兒子不好好喫飯，他們奶奶教育道：你們倆不好好喫飯，就長不到爸爸那麼高！長大找不到老婆！然後小兒子突然高聲叫道：我可以長媽媽那麼高，然後找個老公啊！

六、初三在學校住宿。每個星期六回家拿一次錢。有次星期二出去打遊戲就花了個精光，借了四塊錢買二十個饅頭，雄心壯志的做了規劃，準備一天喫五個，堅持到星期六下午。結果在大家的幫助下，上午第三節課就喫完了。

七、有一大學生去看醫生，醫生檢查後說：“沒關係，注射一針就好了。” 醫生拿藥棉在學生手臂上擦擦，如此反覆三四次。 學生以爲病重，擔心地問：“醫生，問題很嚴重嗎？” 醫生認真地說：“同學，你該洗澡了。”

八、一哥們還沒女朋友，我們問他要什麼條件的，哥們說：“這女孩得屬豬。”我問他爲什麼，哥們說：“我屬猴，如果找個屬豬的女孩，就像豬八戒和孫悟空，她肯定怕我。”

九、前清，有一個年輕人進京考試，經過一座山時遇到一位拆字算命先生，年輕人在紙上寫了個“串”字測考試，老先生看了看年輕人便說他這次考試，必然連中雙元。在旁邊，一位紈絝子弟見後，很不以爲然，便說自己也要算一命，問問進京趕考運氣如何。他也寫了同樣一個“串”字，老者看看字，再看看此人，對他說“年輕人！你不但考不中，而且有禍患。”

十、有個生意人養了只貓，這隻貓整天喫飽喝足，閒得無聊，沒事的時候便開始和一隻生活在它轄區的老鼠聊天解悶，混混心慌。日久生情，那隻貓一到晚上，它就摟着那隻老鼠在牆根下纏纏綿綿地看着星空，講敘咱老百姓的故事。一天，主人回家，看見那隻貓在屋子裏狂奔亂竄，一副急噪的樣子，嘴裏似乎還有酒味。它喃喃自語：不可能，這絕對不可能！你怎麼了？主人關心地問它。那隻老鼠說它有了，而且還是我的！你說這可能嗎？

十一、別老吹說你學歷有多高，多麼多麼有才華，不服試試朗讀以下詞語：喫飯、覿氅、餮鼗、曩磲、蕤顬、鰨鶘、鰷鯔、耱貊、貘鍪、糴耋、瓞耵。 傻眼了吧，目瞪口呆了吧！重新定位一下自己吧：看看，是不是發現自己除了喫飯什麼都不會！

十二、C君與朋友一起走進國際購物百貨公司。突然朋友奇怪地看着作溜冰狀的C君，不明所以地問你在幹嗎：C君指了指門後的一張警示牌，一本正經地的說：既然來了就要遵守人家的規距。 那張牌上的告語，嚴然是小心地滑。

十三、閨蜜老公脾氣暴躁，愛生氣拍桌子。上次我告訴他：“人每生一次氣就像得一次肝炎，對身體傷害很大，按道家說法就是想生氣的話就點點頭，可以緩解生氣情緒的，你試試？”剛纔問閨蜜現在她老公還愛生氣不，閨蜜一撇嘴：“還不如生氣呢，每天十來次猛的站起來，然後瘋狂的點頭，跟喫了搖頭丸的走地雞似的！”?

十四、玩了多年，感慨萬分，歸納如下：拜讀了太多的人生警句， 突然發現不知咋活了； 瞭解了太多的養生之道， 突然發現不知咋喫了； 欣賞了太多的攝影美圖， 突然發現不知咋拍了； 看到了太多很好的地方，感覺這一生就白活了； 知道了太多所謂潛規則， 突然發現自己被規則了。

十五、小侄女妞妞因爲跟我爸爸頂嘴被我哥哥打了一巴掌，妞妞委屈的趴在沙發上大哭，過了一會兒看沒人理她，她抹抹眼淚衝着哥哥喊“別以爲夏天了，你就不需要小棉襖了，別忘了，再有幾個月又到冬天了，”噗，，這都跟誰學的呀