摘要:”公雞說:“做點生意。”公雞不好意思的說:“嗯。

一、兩個女生聊天,一女生驕傲地說:說起我男朋友的優點,總結起來就是五個字“會挑女朋友”。

二、今天和妻子到一家常去的餐館進餐。煎肉片端來後,妻子翻來覆去只有一塊,便問:“我以前來這裏喫煎肉片,你們都給兩塊,今天怎麼只有一塊?”“啊,對不起,這是廚師粗心大意,忘了把肉切成兩片了。”

三、一天,小明下了夜班騎車在路上,突然聽後邊喊,go!go!go!小明尋思這個也會唱,於是,接到,偶來,偶來,偶來!突然掉溝裏了,後邊那人追上來說,喊着溝溝溝還往前騎,摔了活該!

四、兩隻母雞在聊天,看到一隻公雞沒有精神走來。母雞問:“咋地了?沒精神?”公雞說:“做點生意!”母雞問:“做啥生意累這德性啊?”公雞不好意思的說:“嗯……賣點雞精……”

五、今天惹了一女同學,她吧嗒吧嗒說個不停,罵道“你良心被狗喫了嗎?”我大吼一聲:“你沒喫飽還是咋的?”

六、一天女友問我:“你覺得我長得怎麼樣?”我回:“發自內心的漂亮!”女友一臉嬌羞:“討厭!”我不怕死滴補了一句:“可表面雜就一點都看不出來呢!”

七、這個月花錢嚴重超標,女友拿着刀喊要剁手,我趕緊安慰她:親愛的,錢沒了還可以賺,手沒了就真的沒有了,你放心買我掏錢。她這才滿意的把刀從我手上拿開。

八、“都是同一老師教的,爲什麼有的同學考的很好,有的同學很差?啊!”班主任在大考後又訓話了。全班無語,這時一個聲音從角落裏響起:“因爲監考老師不同。”

九、室友上課老是放響屁,我忍不住說:你能不能不出聲?然後便見他坐在那抖個不停。我問他在幹什麼,他答:我現在已經調成振動的啦!

十、一對夫婦在河邊釣魚,夫人總嘮叨個不停,一會魚上鉤了,夫人說:這魚真可憐。丈夫說:是啊,只要閉嘴不就沒事了嗎?

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