個體心理學的創始人阿德勒曾說過："一切煩惱皆來自於人際關係。"

怎麼理解這句話呢？

請你先思考這樣幾個問題：

你的父母是否曾對你說"我們這樣做全都是爲了你"等對你進行親情"綁架"?

在與愛人交往的過程中，你是否覺得自己很自卑或者過度依賴對方？

對於朋友同事的頻繁要求，你是否從來不忍拒絕，即使自己都顧不過來？

如果你遇到過上述的問題，那麼你很可能也在被人際關係問題深深困擾着。而心理學的研究又表明，90%的人際關係問題又是個體心理邊界模糊引起的。

那究竟什麼是界限？

心理學中說，界限是指在人際關係中，個體清楚地知道自己和他人的責任和權力範圍，既保護自己的個人空間不受侵犯，也不侵犯他人的個人空間。

所有的關係都有界限，它主要分爲外部界限和內在界限兩種。外部界限包括身體界限和物資界限，內在界限則包括心理界限和情緒界限。

稍微解釋一下心理界限和情緒界限，前者是關乎你的想法、價值觀和信念等的界限，後者則是反映你的敏感程度、對自己內心感受的瞭解的界限，如你是否會受他人情緒影響較大（是否過於在意他人的話）。

界限模糊的表現主要有八種：

1.拯救：拯救是人際界限不清最典型的表現。包括把別人的事當成自己的事、過分熱心，過分捲入、過度干涉，過度保護、以拯救者或救世主自居，具有過強的監護人和主人翁精神，把幫助別人當成自己的責任和義務等行爲。常在母子關係中表現；

2.控制：控制是中國家庭關係中最常見的問題，常見狀態有四種：控制（又包括硬控制、軟控制和無形的控制，其中無形的控制包括自信、承諾、勇猛等）、依賴、討好、情慾；

3.依賴：依賴與拯救相對。關係中一方是拯救者，另一方就是依賴者，且二者會互相強化。從某種意義上講，依賴就是軟控制：個體利用依賴控制對方，使對方心甘情願而且自鳴得意地扮演起拯救者來；

4.討好：討好主要表現爲渴望得到別人的認可、讚揚和尊重，爲此揣摩別人的心思、瞭解別人的興趣，迎合別人的心理，做一些能夠讓對方開心的事；

5.過度敏感：特別在意他人的看法並很容易被他人所影響；

6.分離焦慮：極度害怕分離，對想象的分離都會有強烈的反應，常常反覆要求對方保證不會拋棄Ta；

7.侵犯隱私：過程闡釋、窺探隱私、過度暴露等；

8.干涉：認爲自己比對方更瞭解對方，常常把自己的經驗代入他人身上。例如告訴對方應該怎樣、不應該怎樣做。

那如何設置清晰的界限？我們站在阿德勒理論的角度上分析：

首先，我們常常用縱向觀點看待自己與他人的關係。即認爲人與人之間是一種競爭關係，人都是有高低等級之分的。而競爭就會有勝負之分，因而這種觀點常讓我們陷入上行社會比較的焦慮中，會被例如"XX又發了一篇C刊/XX的男（女）朋友長得真好/XX的家境真好"等想法吞噬。

而阿德勒認爲，人與人之間的關係是橫向的，即每個人都是平等的。儘管每個人所處的位置不同，但是人與人之間是平等地走在同一個平面上。也就是說，我們需要明確，我們除自己之外無敵人，我們最大的對手是突破自己，而不是戰勝別人。

其次，阿德勒的心理學最大的魅力在於給人希望和真正的個體自由。

生活中，人們經常借"愛"之名，行支配和控制之實。

在阿德勒眼中，理想的人際關係大概是"我愛你，但與你無關"。他的主要思想是"課題分離"。即他認爲每個人的課題都是分離又獨特的。我怎麼愛你，這是我的課題，而你要不要接受我的愛，這是你的課題。

爲了滿足別人的期望而活以及把自己的人生託付給別人，這是一種對自己撒謊也不斷對周圍人撒謊的生活方式。值得注意的是，課題分離不是爲了疏遠他人，而是爲了解開錯綜複雜的人際關係之線。

說到這裏很多人可能會有疑問：如果我都不在乎別人了，我都不依賴別人了，那我不是很自私？實際上，不能進行"課題分離"、一味拘泥於認可欲求的人更是極其以自我爲中心的人。

最後，建立共同體感覺，打敗認知欲求。

什麼是共同體感覺？即一種把他人看作夥伴並能夠從中感到"自己有位置"的狀態。我們需要把對自己的執著轉換成對他人的關心，建立起共同體感覺。

我們需要做到以下三點：自我接納，他者信賴和他者貢獻。其中，自我接納不是自吹自擂，而是接受自己此時此刻的樣子，並有勇氣前進；他者信賴也就是無條件地相信別人。無條件地信賴別人也許會遭到背叛。

但是，決定背不背叛的不是你，那是他人的課題，專注自己即可；他者貢獻不是自我犧牲，而是一種對作爲夥伴的他人給予影響、做出貢獻並從中體會到"我自己是有用的"。

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