嗯哼和爸爸妈妈接受采访时，嗯哼委屈地说:“同学们给我起外号，叫我“肚脐眼”，我不喜欢这样，但他们还是这么叫我。

霍思燕惊讶地表示自己不知道，她转问杜江：“你小时候外号叫什么？”杜江回答“肚脐眼”。

嗯哼吃惊地看着爸爸说：“你也叫肚脐眼儿啊！”

嗯哼听到爸爸也叫肚脐眼，顿时不觉得自己有多么委屈了！

我猜杜江之所以说自己小时候也叫“肚脐眼”，是因为他听到儿子说自己不喜欢被叫这样的外号，懂得孩子内心有着委屈，渴望被安慰，不想孤独地承受内心的悲伤，于是，他陪孩子叫同样的外号“肚脐眼”。

一个小小的细节，就可以看出杜江是一个很会“共情”的爸爸。而嗯哼也是一个敢于向父母表达心声的孩子。

有的父母，当孩子委屈地表达自己的心声时，他们往往会劝孩子不要放在心上，认为孩子大惊小怪。结果，孩子内心的需求总是不被看见，在日后遇到不开心的事，他们会选择憋在心里，压抑自己。久而久之，孩子心理出现问题。

所以，在现实生活中，很多父母想不通，为什么自己很爱孩子，可孩子总是逃避自己。家里有青春期孩子的父母最爱说的一句话就是：“哎，我家孩子小时候什么都和我说，现在干什么都躲躲藏藏，生怕我知道。”

这些问题的根源就是：孩子内心的需求总是不被父母看见。

01、“冰山理论”告诉你，孩子不和你说真心话的原因

在心理学上有一个“冰山理论”，它是萨提亚家庭治疗中的重要理论。萨提亚认为，人们在经历事情的时候，在七个层次上同时有着体验：行为、应对、感受、观点、期待、渴望、自我。

昨天在路上看到一个大约八岁的孩子，他把刚买的冰淇凌掉在了地上，周围的人都向他投去了目光，男孩顿时哇哇大哭！男孩妈妈一脸嫌弃地说：“多大人了！哭什么哭，给你重买一个。”

男孩把冰淇淋掉在了地上是他的行为，哭是他的应对方式，那么他此刻内心的感受、观点是“我怎么这么不小心，我没用，大家都嫌弃我。”而这个八岁的男孩，此刻内心的期待、渴望是妈妈能够理解自己内心的感受，同时帮自己解除被周围人围观的尴尬。但妈妈没有理解孩子，此刻，孩子内心的“自我”是坏的，也即“我没用，我不被喜欢。”

所以，父母在应对孩子的行为时，一定要学着觉察孩子行为背后的感受、期待等深次的东西，不要仅是无效的安慰。

02、“共情”是与孩子亲密最好的方式

共情是人本主义创始人罗杰斯提出的，是指体验别人内心世界的能力。

当孩子因为某件事不高兴时，不要直接安慰孩子“没事的，想开一点”而是要站在孩子的角度思考，孩子为什么不开心、难过，此刻，孩子需要父母做些什么能化解他们的负面情绪。

父母有了共情，孩子的深层需求才能被看见。当孩子的深层需求被最亲近的人看见后，他们就有能量活出自己。

希望，父母面对孩子的负面情绪不仅仅是安慰，比起安慰孩子，更有效的是走进孩子的内心世界。