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打了白打，那都是“过去的事儿”，如今，很多人都有了维权意识，但有意识只是远离家暴的第一步，之后该怎么做？又有哪些权益是受法律保护的？并不是人人都明白。来吧，让专家慢慢告诉你，做个远离家暴的“明白人”。

——小婚家

谢际春老师您好：

老公频繁家暴，还经常说：

“我爸就是这么打我妈的，我打你几巴掌怎么了？”

“我根本就不想打你，都是你逼我动手的。”

可是打完，我想离开的时候，他还会说：“老婆你不能离开我，我只有你了。”

我该怎么办？

心理咨询师谢际春：

看到你的描述，为你哀叹的同时不禁感慨，这位家暴男说的话太典型了，我都怀疑他是不是从剧本里走出来的。

• 第一句对白“我爸就是这么打我妈的”，揭示了家暴的渊源，也是心理学家早就发现的，许多人的家暴行为模式都是源自原生家庭的影响。

这里面牵涉了好几个心理机制：

一是模仿，这个比较容易理解，看到爸爸打人，自己也模仿着来。

二是认同。

这个比较复杂。

在一个家庭中，如果父亲强势占领主导地位并有家暴的行为，而妈妈由于种种原因依赖对方，完全无力反抗甚至顺从的时候，比如施虐者和受虐者正好匹配，那么他们之间是和谐的，虽然在外人看来可能是病态的和谐。

但从小生活在其中的小孩，根本不知道有其他更好的相处模式。

他要么出于崇拜强者而认同父亲，要么因为也是挨打的受害者，会为了活下去的生存本能和恐惧而去认同父亲，同时，二者也可兼而有之。

三是内化。

模仿、认同的结果必然是内化家暴者的形象，使自己从内到外也成为一个施虐者。

• 第二句“我根本就不想打你，都是你逼我动手的”，也是许多家暴者时时挂在嘴边的。

它将打人的责任推卸、归因于他人，是别人的错误导致他不得不动手。

为自己的暴行找借口，

是对他自己所害怕的自我否认或者承认自己是错的，以及违反道德的防御。

对于普通人来说，

也会有做错事找借口或者因为面子否认的情况发生，但一般人能够意识到这点，比如知道自己是强词夺理，或有不好意思的感觉。

但对家暴者而言，这样的防御坚固到连他自己都深信不疑，也就是说，他真的相信他是被逼动手的。

所以有时受害者反倒被施暴者的坚信弄得怀疑自己是不是有问题、有病，严重的甚至会被其洗脑。

• 第三句“你不能离开我，我只有你了”，包含着复杂的内容。

一、有真实、现实的恳求的部分。

由于家暴者内在的施受虐模式根深蒂固，他实际上很难和人建立真正平等、友好的关系，最好的情况也就是勉强戴着社会面具，比如有的外表是风度翩翩的白领或教授，但是他的内心多是孤独的、愤怒的、敌对的。

因此他说“只有你”恐怕确实是实话，也许这会让你生出怜悯、不舍之心。

二、控制。

几乎所有家暴者都会对受害者进行各种形式的控制：

物理的控制，如不让出家门、不能与外人接触；

心理的、精神的控制，如贬低、咒骂对方等。

包括前面提到的他的恳求也有控制意味，虽然他只有你可能是真的，但仍是服务于“你不能离开我”的控制目标。

三、依赖。

家暴者通常自认为是强者，而没有意识到自己的依赖性，但事实是，施虐者在某种程度上必须依赖受害者才能存在，当然这种依赖对象不是唯一的，若有受害者觉悟离开，那施虐者会马上寻找下一个受害者。

也就是说，他真正依赖的对象并不一定是你，更多是你挨打的身份。

此外，家暴者比如像你老公，小时候很可能也挨过打，内心有受害者的一面，也存在着依赖的需要。

以上较深入地分析了家暴者的成因、特点和内在心理，

希望你看后可以得出和我们相似的结论：

1.一个有明确家暴行为模式的人，如果还成长在一个有家暴史的原生家庭，那么你在评估其严重程度和顽固性上要加分。

2.由于他们将家暴归因他人，在他们的信念系统中，错都在别人，如你的老公，因此他们基本没有反思、觉察的能力，自然也没有改变和成长的意愿，所以不要对他们的改变抱有太大的希望。

3.你要认真想想，如果他不改变或改变的概率低，他的恳求对你来说有没有意义？或者如果是小概率，你仍愿意再为之努力一下吗？

4.不管怎样，想必你自己也清楚，你需要对离开做好全方位的准备，包括心理上的、物质上的。

关于作者：婚姻与家庭杂志：中国情感帮助全媒体平台，关注女性自我成长、亲密关系维护。温暖风趣，与你聊聊爱情婚姻那些事儿；专业理性，力邀众多心理咨询师，为你解答情感困惑；线上线下，微课沙龙情感陪护。婚姻与家庭杂志）

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