1、闺蜜夫妻俩同时出差,就把她上大班的儿子送到我这里。他一进门就问我:阿姨,你家没宝宝啊?我笑着说:阿姨还没结婚呢。他似有疑惑,大眼睛忽闪了几下,又说:我妈说我是用竹竿从大海里捞上来的,你怎么不去捞一个呐?我略有所思,然后说:我还没找到竹竿呐。

2、一次某高中校长打电话给某家长说:先生你好,我是某学校校长,我这里有两个有关于你儿子的消息,你是要先听好消息还是坏消息?家长说:先听坏消息吧;校长说:坏消息是,你儿子没有阳刚之气,非常女性化,严重影响本校形象。家长说:校长你放心,等他放假一回来,我肯定好好教训他,那么好消息呢?校长说:好消息是,这次全市所有高校的校花排名第一的是你儿子。家长……

3、儿子问爸爸:“你认识丐帮的人不?”爸爸:“不认识,怎么了?”儿子:“我劝你还是去认识一个好,为以后找好退路。”爸爸:“你这话什么意思?”儿子:“你现在能赚钱,妈妈都让你跪搓衣板,你将来老了,赚不到钱了,妈妈还不把你扫地出门?”爸爸:“儿子,谢谢你的提醒,我这就去。”

4、十多岁的时候跟二叔零晨起床去隔壁村偷苹果,被发现后连忙逃跑。二叔跑在前面,我在后面发现路边有个坟头上有烧剩一半的花圈,于是很二的扛起来跑,想挡着自己不被追的人看见。二叔跑着跑着回头一看,一个烧了半截的花圈在追自己,当场晕倒!在家趟了两个月下不了床……

5、正忙得不可开交,老板突然跑进办公室问我:累不累?我给你批一个小时的假休息下吧?我一愣:啊?这才上午十点多啊,您怎么说起梦话来了?老板哈哈大笑:你媳妇刚打电话到前台,说打你电话一直打不通,你把她锁在家里一上午了,她让你回家受死,我们都想要看戏!

6、我以前有一个同学找不到人下棋,他就要和我下象棋。我就说:我不会下棋啊!他拍着胸口说:没关系的,我可以教你啊!等我们棋盘摆好后,他就拿着士来问我:老铁,你知道这是什么不?怎么走知道吗?我说:这是干!从此,他就再也不和我提下棋的事情了……

7、晚上和老公去锻炼回家,热得半死,一身臭汗。我连喝两瓶水,期间三次要倒水给他喝,他愣是不肯喝。看我喝到想吐,他幽幽地问我:“喝饱没?”我说喝饱了,然后只见他兴冲冲地去冰箱拿出来一块冰西瓜……

8、我哥和嫂子从小学到大学都是同学,嫂子的历史课学得特好,能清楚的记住什么时候发生了什么事件,每次考试她都得满分。跟我哥结婚的这10年,她把这个特长发挥的淋漓尽致,每当她批评责骂我哥的时候,就会一件不落的翻出从小学到现在我哥做错的每一件事情…

9、店长家孩子生病了,让我来医院帮忙看下孩子,宝宝哭闹,无奈我开始放动画片给他看,店长赶紧说:你这流量不是很费钱吗?我笑笑:没关系,我这个无限流量,上班看电视都是用流量的……店长:你上班还可以看电视?

10、今天去民政局,一对老头老太太来办离婚,老头扶着老太太上楼梯,两人一坐下就开始吵,原来事情的主要原因是老头炒菜的时候把菜叶子和菜杆放一起炒了,并且这样做了两次,老太太气不过要离婚。两人边吵,老头边帮老太太倒水,老头说离婚后还住一起,老太太说饭要分开吃。

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