1、一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱，女突然想放屁。 对男的说：我学布谷鸟叫，你听象不像。 男欣然愿听。 于是，女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。 女：象不像布谷鸟叫？ 男：屁声太大，没听清！

2、一家奇葩餐厅，看脸收费。走进去问老板：我这长相吃饭需要付多少钱？老板说：免费！我开心的说：看来我长得还是蛮帅的！老板又说：给你免费，是让你拿点吃的赶紧走人，不然怕其他的客人看到你没有胃口！

3、我是当兵退伍的，所以对吃饭不讲究。有时候菜掉桌上了也捡起来吃了，老婆爱干净每次都说，后来估计烦了也不说了，直到有一天在外面，闺女手里拿个馒头在边吃边玩，结果掉地上了，我看全是灰，说扔了吧！这时媳妇说：扔了干嘛，你把馒头捡起来撕了皮，然后给你爸吃，我……

4、小时候爸妈吵架，我和哥哥是最难受的，有一次吵得厉害了，我一个人去姥姥家搬救兵，那时还小，才4岁，走5里地。等我和姥姥回来，家里炸锅了，到处在找我。妈妈看见我和姥姥一起回来，一把把我搂在怀里，泪像断线的珠子。自那以后他们吵架之前先把我锁在屋里，然后才开启口水战。

5、朋友和老婆因为买衣服在大街上发生争吵。他老婆：“不怕挨揍，你再和我吵试试？”朋友看着老婆似笑非笑的脸，突然明白了，接着不吭声了。过一会，朋友嫌累，欲离开。他老婆：“你走开试试！”朋友愣了一下，果然乖乖滴跟在后面。众友不解，他老婆说：“他要和我吵架，我就喊他耍流氓。他要离开，我就喊抓小偷！”

6、前段时间一亲戚家送给弟弟一对小兔子，随着它们一天天的慢慢长大弟弟很开心，可是今天早晨起来俩兔子居然莫名其妙的都死了，看着弟弟伤心落泪的样子，我安慰道:“别哭了，明天我给你再去买一对。”弟弟听后抹着眼泪惊喜的问道:“哥哥，那你能不能买两只大的，我怕到过年时吃养不肥了。”

7、很多人的无线路由器都设密码，不在家的时候还会关了，一点分享的精神都没有。我就一直开着无线路由器，也从不设密码，让周围的人可以搜到我的信号，连接成功，我就会很开心。虽然我没装宽带，但我觉得这并不重要，因为我给了他们希望。

8、陪岳父遛弯，岳父关心地问我：孩子啊，我女儿是不是脾气不太好，说话不让顶嘴，犯点小错就跪搓衣板，回家晚一点就被关在门外，你要学会忍受呀！ 我竖起拇指说：真不愧是亲女儿，您太了解她了！ 怎知岳父一副委屈的样子说：我太了解了，简直跟她妈一模一样啊……

9、老婆买了一件衣服，原价五百，她八十块就拿下了，回来挺嘚瑟的。大舅哥问，“还价这么狠，别人生气没？”“没啊！只是有些不情不愿的！”“哎呀！还可以砍二十！”大舅哥一副惋惜的样子，说：“砍价必须砍到别人想揍你才算是砍到位了！”

10、下班挤公交车，我和人家撞衫了。不是美女，也不是个帅哥，竟然是一个小男孩。想象一下，两个陌生人，穿着一样的衣服。尼玛， 别人，还以为我是他妈呢？想想，我才19岁，瞬间就像下车的冲动了。小男孩：姐姐，你的衣服也是在么么哒小屁孩童装店里买的吗？我没说话，赶紧，窜出去了。