1、過年喫了很多肉有點便祕，跟媽媽說找點通便的藥喫，媽媽立刻遞給我一顆大棗，食補比藥補好，喫了吧。我把大棗放進嘴裏，還是媽媽知道的多，我都不知道大棗還能通便，媽媽說那到不是，這大棗剛纔掉地上了，喫完準能拉肚子……

2、老爸由於太多白髮想去染黑，我立即反對，我說染髮很損髮質，裏面有很多有害物質對身體的健康也很不好，年齡到了頭髮白很正常的，順其自然就好。 在我強烈反對下，老爸最終還是放棄了，我現在感覺非常欣慰，誰叫以前讀初中的時候，我想染金髮他堅決不同意，呵呵，大仇已報！

3、老爸開車比較穩當，就是慢，路上老媽嫌老爸開車太磨蹭，拿駕照不久的她把老爸攆開親自上陣。一腳油門下去“轟”的撞開護欄陷進路邊泥坑裏。老爸咧嘴笑了笑，老媽一巴掌過去：“笑啥笑，還不趕快把車開出來，你在等我自己開嗎？”老爸：……

4、和老婆逛街，看她對着一件衣服愛不釋手，可那件衣服太貴了。趁着她去換衣間的時候，躲開別人的注意，我掏出了200塊錢(私房錢)踩在腳下。老婆出來了，走到我身前剛要問我好不好看？我對她使了一個顏色，讓她看我腳下，小聲說道：不知道誰丟的，撿了我們趕緊走！

5、兒童節，帶兒子玩了一天回到家，發現煙抽沒了，我：兒子，去樓下給我買包煙。他：跑腿費一趟5塊。我覺得跑腿費太貴了，幾乎是百分之三十的佣金率了，很不合理。兒子說：競爭的市場才能談價格，懂嗎？你還有第二個兒子給你買菸嗎？我……

6、我的女兒喫飯總是狼吞虎嚥的，每次喫飯時我都忍不住教育她幾句，說你喫包子喫這麼快，你能嚐出來是啥餡兒的嗎？說完以後，效果很不好！因爲她每次都會不服氣地說：“誰說我不知道包子是啥餡兒的？等過會兒打個嗝兒，不就知道包子是什麼餡了嗎？

7、逛街逛累了坐在路邊玩手機，過來一個七八十的老奶奶，說兒子剛給買的手機不會用，想給家人打個電話讓家人來接她。我想着舉手之勞，便把老奶奶手機接過來，當時我就笑了：“哈哈哈，奶奶，您是不是搞錯了，這是一遙控器。”這時老奶奶看着我說：“那我手機哪去了呢？”碰瓷升級了！

8、同事人高馬大，卻懶得骨骼清奇。每天遛狗讓他苦不堪言，某天無意間鬆開狗繩，發現這隻孫紅雷同款小獵犬竟然自己先回家了，幾經嘗試後遂放心大膽開啓“自溜”模式，每天下班後放狗寶在小區裏自由行……終於有一天，朋友圈被一則尋狗啓示刷爆……

9、大林因爲打麻將沒少和老婆吵架，爲此，老婆讓大林寫了保證書，保證以後不再打麻將！可這幾天老婆出差了，大林又按捺不住了。剛坐下不久，兒子就跑過來大聲提醒：爸爸，保證書！大林一怔，窘迫地說：滾一邊去！烏鴉嘴，說誰保證輸？鑽家點評:你這麼惹兒子，等你老婆回家孩子一定會告狀的，趕緊自求多福吧！

10、小時候和領村一孩子打架，結果兩敗俱傷，於是他叫了他姐來報仇，我叫了我小舅。結果，我舅挾來時氣勢洶洶之勢狠狠批評了我一頓，然後約着人家的姐姐去看電影。而我，後來就不得不稱呼他姐舅媽，可氣的是還要叫那小子叔。