1刚交了一个女友。一天和女友出去旅游，晚上住了一家酒店。我刚打算洗澡睡觉呢，女友却说她饿了，让我去楼下给她买份炸酱面。 我无奈的下楼买了一份炸酱面，等了半天都没做好。我问老板：老板，我的炸酱面是死了吗？老板说：没死，生着呢！就是难产，你再多等会吧！

2买菜时我说，要半斤瘦肉，细细地给我剁成臊子。然后，我要半斤五花肉，也细细地剁成臊子。等她剁完了，我说，再来半斤肥肉，话还没说完她就很激动，骂着我听不懂的土话，我又不是不给钱对吧。包馄饨分几种口味咋了？天底下还有这么不讲道理的人，到下一家：老板，你这里有软骨吗？

3好不容易有个周末，结果那货约了好基友上山采蘑菇，我寻思也行，就约了几个朋友来家里玩，跟她们说今天喝新鲜的蘑菇汤，全是野生的，特营养。好家伙，我水也烧开了，配料也备齐了，他带着1个蘑菇就回来了。到家一看发现还是个已经坏掉了的蘑菇。然后，大伙儿一人泡了一桶泡面，朋友们还夸我白开水烧的不错。

4我妈一大早就把家里收拾得干干净净，特别是我弟的房间，那是整整齐齐，床单都换新的了，我好奇问：妈，弟弟没回来，你咋把他床弄这么整齐呢？我妈说：你弟刚打来电话，说中午要带女朋友回来，我不得收拾干净点啊。我：那我也把我房间收拾收拾吧。我妈：你可算了吧，你又没男朋友，没人看你的。

5那年干工地，活干完了，该回家时，老张让我陪他去理发！应老张的要求，我们找了家装修很普通的小理发店！理完又染了下，老张照了照镜子，问：师傅，多少钱？理发师：连剪带染共50元！老张不满地说：我这头发中间掉的都成了溜冰场了，可以说只剩下半个头有头发了，应该半价吧？

6小舅子今年三岁。今天早上丈母娘起床后发现自己的金戒指找不到了，老丈人跟丈母娘在家找了一天也没找到，丈母娘急得大哭！因为那个戒指有5克重，值3000块钱呢！下午丈母娘去幼儿园接小舅子放学，老师把丈母娘拉进办公室，拿着金戒指跟丈母娘说：这是你家的吧？你儿子今天拿着这个跟我求婚呢！

7大崽快四岁，小崽两岁半，早上给小崽撑腰，刚吼一句：哥哥，不许欺负弟弟！下一秒弟弟自己喝完水，还屁颠屁颠给哥哥端了水过去，把我尴尬的呀！后面他俩澡盆里玩水泡澡，没过几分钟小崽又来找我告状，我果断拒绝了。小崽居然也不继续缠我哭闹，咚咚咚跑过去朝着澡盆就是一通尿，我和还泡在水里的哥哥都傻眼了。

8晚上吃过晚饭，老婆和女儿在客厅看电视，我一个人忙着洗碗刷盘子，结果手一滑，盘子掉在地上摔烂了。盘子摔碎的声音引来了老婆和女儿，老婆对着我就是一顿指责，而女儿默默地看着老婆，我心想：还是上辈子的小情人心疼我。谁知，女儿从橱柜里抽出一个平底锅对老婆说：妈妈，用这个。

9丈母娘和老丈人吵架了闹离婚。还是因为拌嘴急眼了。原因是昨天晚上老丈人把丈母娘惹生气了，老丈人嬉皮笑脸地哄了丈母娘半天，丈母娘还是又哭，又闹，又上吊的。然后老丈人急眼了，说：亲爱的，你可千万别上吊呀，毕竟你那体格，绳子断了就算了，掉下来，楼下以为地震引起恐慌就不好了！

10丈母娘想减肥但怎么都成功不了。丈母娘没办法就向医生求助：医生，我每天每餐只吃一碗饭，为什么还那么胖？医生：你都吃些什么？丈母娘：米饭，百分之十的荤菜加百分之九十的素菜。医生：口味以什么为主？丈母娘：清淡。医生：“那你是用什么吃饭的？丈母娘：5升的电饭锅。

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