自从接触情感咨询后,我看了听了很多关于情感婚姻的实操书籍和课程,这些书籍课程无一例外的都告诉我这样一个道理:爱情或许靠的是缘分,但幸福的婚姻就一定是经营出来的!

乐子丫头著的这本《婚姻心理学 你是会经营婚姻的女人吗?》也是围绕经营婚姻这个主题来展开的,从6个章节结合实际的案例来分析婚姻生活中的常见问题,并且给予了如何处理这些问题的实操干货。书并没有那么多心理学范畴的理论,也没有社区大妈调解问题时的那些空洞的大道理,有的只是一名在情感问题解决第一线的情感专家对问题的思考和解决的建议。

就如同书的副标题一样,这是一本写给女人看的书,为什么是写给女人的书?作者在前言里这么写道:接触过上百个婚姻危机的案例之后,作者明白了一件事,那就是当婚姻危机发生时,通常只有一方会积极寻求解决的方法,而这一方多为女人。

所以,今天我想把书里很重要的一些经营婚姻的观点以及实操技能,分享给那些深陷婚姻泥潭又急于改变的女人们,希望她们能成为一个在婚姻中有情感经营技能,能把婚姻的主动权掌握在自己手中的人!

一、沟通是维持婚姻最好的良方

结婚以前小鸟依人,结婚以后像个爆竹。哦,不,爆竹炸完就没了,可她的牢骚却没完没了。从互诉情衷到相互埋怨,夫妻之间如何才能走出沟通的恶性循环?

突然想起最近流传的一个笑话,一个人问心理咨询师:我为什么要结婚?心理咨询师说:生活中总会遇到不顺心的事情,如果你不结婚你只能责怪自己,如果你结婚了或许你就资格责怪你的伴侣了!

尽管只是一个笑话,却说明了一个事实:结婚一段时间之后,身体中的多巴胺慢慢就分泌得少了,刚结婚时的那些甜言蜜语也就消失了,对于大部分的夫妻来说,每天面对柴米油盐和生活琐事,慢慢就养成了相互抱怨的习惯。

但是大家知道互相抱怨对婚姻没有益处,反而会引发争吵、冷战等等让夫妻间的距离越拉越远的行为。那么学会良好的沟通就变得很重要了。本书里就告诉大家一些有效沟通的方法。

1、杜绝情感控诉。

作者认为,女人是很感性的,心里委屈嘴上就会进行带有情绪的情感控诉,但是男人是很难理解这些控诉的,他们根本不能理解这是女人想交流沟通,而认为只是女人的指责。面对这种情况,有一部分男人立马就用争吵反击,而有的男人为了不惹怒女人或许就表面哄哄立马就走开,于是得不到交流的女人便一次又一次的重复控诉,形成了恶性循环。

想要和男人沟通,就一定要学会正面交流,即不带有负面情绪的理性交流。男人喜欢的交流方式是内容直接、目的明确的,所以有时候女人可以练习多使用撒娇、夸奖、幽默地提出要求等正面沟通方式,也能很快达到自己的需求。

2、避免多余的情绪攻击。

很多夫妻吵架其实都没有原则性的问题,每次吵架都是些鸡毛蒜皮的小事,但是就是能吵到闹离婚的地步。为什么?因为这样的争吵往往会带有情绪攻击。书里总结了2种女人常常会用的情绪攻击的方式:绝对化的词语和翻旧账。绝对化词语往往带有“你每次”“你从不”这样夸大其词的说法;而翻旧账顾名思义就会把以前的事情拿到现在的事情上来说。

如何避免多余的情绪攻击呢?作者认为想要说服男人,就要让自己的谈话显得有分量、有逻辑,而不是任凭情绪占据上风。如果难以精准定义词汇,那就提醒自己避免使用绝对化词语,把“总是”“每次”替换成“偶尔”“有时候”,同时一次只和男人谈论一件事情,让交流的内容直接、目标明确

3、换位思考让男人听你的话。

夫妻间交流的时候常常会有试图说服对方却谁也说服不了谁的情况发生,最后声音越来越高,上升为吵架,但是终归问题还是不能得到解决。所以作者提出沟通的观点:真正的沟通不是急着去强调自己的道理,而是要先学会去倾听别人,只有让对方觉得被理解了,才有可能听你说。

倾听是第一步,那么如何达到说服的目的呢?紧接着作者又提出了一个观点:放下成见,换位思考。就是先不要一开始就给老公贴上不好的标签,而是要先从老公的角度出发理解他,先定义老公是“好男人”,让他产生一些责任感,然后再提出自己的要求,那么下次发生类似的事情他就会先考虑你的要求。

二、聪明的女人不越界

罗曼罗兰说:“所谓幸福,是在于认识一个人的界限而爱这个界限。”越界的爱,越贴近,越寒冷。婚姻里有许多亲密关系,聪明女人大都拥有界限意识,既不会逾越对方的界限,也能守住自己的界限。她们懂得如果让关系更加亲密,而不是成为彼此的束缚。

自我边界是最近心理学比较热门的理论,知名心理学家曾奇峰就曾说过,即使在夫妻之间、父母与儿女之间、朋友之间,每个人也都应该有清楚的自我界限。自我界限清楚,并不意味着没有情感。而且两个都有着清楚的自我界限的人之间的情感交流,才是最深厚、最真实和最有价值的。

婚姻里也是如此,在夫妻关系、亲子关系、婆媳关系里有着恰当的边界,是维持情感最好的方式。《婚姻心理学》这本书也在老公的隐私生活以及处理婆媳问题方面给出了怎么建立适合的边界的建议。

1、安全感自己建立,给男人独立的空间。

男人的手机能不能看?老公的岗要不要去查?我不喜欢老公那些猪朋狗友,怎么办?老公的钱要不要管?老公每天的穿衣打扮我都看不过眼要不要他改正?书里列举了很多女人在婚姻里对老公的个人生活隐私的一些纠结,而这些纠结恰恰是女人缺乏安全感想去越界管男人的心理。

因此,作者对这些纠结都给出了解决办法:男人的手机在非必要情况(需要取证)下不要去查;老公出门不要查岗,给他足够的信任度;要你老公远离他的坏朋友,就和他的朋友打成一团帮老公去选朋友;老公的日常请不要过度关心。同时也阐述了这样一个概念——安全感要自己给自己!

作者认为女人们常常把对生活的期待过多的寄托在丈夫或孩子身上,从而失去了安全感,但她们希望从对方那里获得安全感是十分虚幻的,结果可能适得其反。最好的方式就是把对生活的期待转移回自己的身上,自己给自己安全感。

2、婆媳相处退回界线之内,不要有越界的心理预期

因为婚姻的关系,婆婆和媳妇避免不了就会相处在一起,有的家庭婆婆和媳妇相处得很好,但有的婆媳关系却水生火热,这是为什么呢?

作者指出这是因为婆媳相处初期,本来的两个陌生人却对对方产生了越界的心理预期,用母亲和女儿的标准来衡量彼此,只要一方不达标就心生怨恨,长久以往,矛盾激化。

那么如何来处理婆媳之间的关系呢?维护好婆媳关系的第一步,就是让双方退回到界线之内,再慢慢培养感情。就算对方再怎么热情,你也得摆正自己的位置。同时相处时要谨言慎行,如果每天相处在一起,不可避免有交流,那就尽量把交流集中在孩子身上,或者聊一些无关痛痒的话题,不要过于深入。最后要认清婆媳的距离,不要越界,做好自己该做的事情就行。

三、婚姻是一场修行

婚姻是一场修行,幸福却没有任何捷径。一路上,我们千辛万苦,跌跌撞撞,总以为有人可以依靠,到后来才发现,能依靠的人始终只有自己。从依附,都独立,再到互相依赖。经营婚姻,其实就是在经营自己的人生。

幸福不是从天而降的,而是需要夫妻两个人能在彼此相处的日子里,积年累月的磨合再磨合,最终,将这份爱才能修成正果。而其中最重要的是那个想改变的人(本书设定为女人)如何为婚姻穿上盔甲,如何维护好婚姻。

这本书通过女人如何在婚姻里获得尊重,怎么稳固夫妻婚姻的感情基础,如何挽救婚姻这些方面从修自己到修婚姻来阐述了女人如何在两性关系里维护自己的婚姻。

1、做一个独立的女人,在婚姻中被尊重。

很多女人在一段婚姻里常常会对伴侣的关注超过他对自己的,付出了很多还感觉自己做的不够好,这其实是对婚姻的依附心理在作怪,潜意识里非常怕失去,所以不由自主的过度付出。其实对婚姻过分依赖就会丧失主动权,让男人觉得被束缚,也不会尊重你,婚姻自然不会长久。

那么做一个独立的女人就很重要了,如何独立呢?首先要有一定的经济来源,同时要保持成长,就算现在没工作,将来也能轻易找到工作;其次要培养多个稳定的精神寄托,比如一些爱好、信仰或是一个具体的目标、一个社会关系等等,总之就是不要把全部注意力放在老公身上。只有这样你才能拥有自信、自尊,才能有独立的思想、独立的选择,在婚姻中被尊重。

2、学会打牢婚姻的基石,去努力建造有深度的感情。

在婚姻里人们通常存在一个思维误区,那就是把感情的深度与长度画上等号,但作者认为这不是绝对的,日久不一定生情,也有可能生怨。一段感情的基础时候牢靠,不仅要看它的长度还要看它的深度。

那什么样的感情才会有深度呢?作者给夫妻们提出以下问题:你们是否深入的了解彼此?你们是否信任和包容对方?你们理解对方的人生观吗?你们认同对方的价值观吗?你们是否建立了良好的沟通模式?如果以上几点大部分都是肯定的答复,那么夫妻间的感情基础就一定是牢靠的,如果否定答案比较多,不妨就从这些方面去努力。

3、察觉婚姻中的异常,找到挽回婚姻的黄金时期 。

作者在书中讲到:身体健康,也应该学习一些急救知识。婚姻健康,也应该学习一些危机处理法。只有这样,才能不在意外发生时,错过最佳抢救时间。《婚姻心理学》这本书就给我们介绍了如果察觉婚姻的异常和男人出轨的应对方法。

书中提到婚姻环境的变化(搬家、怀孕、有孩子等)有可能会影响婚姻的稳定,所以当对方有一些异常的行为时多加警惕,当男人和第三者有暧昧关系时要保持冷静维持稳定,多做正面的沟通。而男人真的出轨时,要尽量保持情绪的稳定,做最坏的打算也要拥有不怕离婚的底气。

乐子丫头的这一本《婚姻心理学》很浅显易懂,基本上就是一些面对婚姻中的实操干货,我想是任何一位想在解决婚姻问题的女人都能看懂学会的,当然关键还在于她们愿不愿意把这些方法技能用在自己的婚姻生活中。

就像豆瓣里的一位即将走入婚姻的朋友评价这本书时说的那样:幸福的方式永远都只有一种,那就是把人生牢牢掌握在自己手中,而不是寄托在别人身上。

相关文章