自從接觸情感諮詢後，我看了聽了很多關於情感婚姻的實操書籍和課程，這些書籍課程無一例外的都告訴我這樣一個道理：愛情或許靠的是緣分，但幸福的婚姻就一定是經營出來的！

樂子丫頭著的這本《婚姻心理學 你是會經營婚姻的女人嗎？》也是圍繞經營婚姻這個主題來展開的，從6個章節結合實際的案例來分析婚姻生活中的常見問題，並且給予瞭如何處理這些問題的實操乾貨。書並沒有那麼多心理學範疇的理論，也沒有社區大媽調解問題時的那些空洞的大道理，有的只是一名在情感問題解決第一線的情感專家對問題的思考和解決的建議。

就如同書的副標題一樣，這是一本寫給女人看的書，爲什麼是寫給女人的書？作者在前言裏這麼寫道：接觸過上百個婚姻危機的案例之後，作者明白了一件事，那就是當婚姻危機發生時，通常只有一方會積極尋求解決的方法，而這一方多爲女人。

所以，今天我想把書裏很重要的一些經營婚姻的觀點以及實操技能，分享給那些深陷婚姻泥潭又急於改變的女人們，希望她們能成爲一個在婚姻中有情感經營技能，能把婚姻的主動權掌握在自己手中的人！

一、溝通是維持婚姻最好的良方

結婚以前小鳥依人，結婚以後像個爆竹。哦，不，爆竹炸完就沒了，可她的牢騷卻沒完沒了。從互訴情衷到相互埋怨，夫妻之間如何才能走出溝通的惡性循環？

突然想起最近流傳的一個笑話，一個人問心理諮詢師：我爲什麼要結婚？心理諮詢師說：生活中總會遇到不順心的事情，如果你不結婚你只能責怪自己，如果你結婚了或許你就資格責怪你的伴侶了！

儘管只是一個笑話，卻說明了一個事實：結婚一段時間之後，身體中的多巴胺慢慢就分泌得少了，剛結婚時的那些甜言蜜語也就消失了，對於大部分的夫妻來說，每天面對柴米油鹽和生活瑣事，慢慢就養成了相互抱怨的習慣。

但是大家知道互相抱怨對婚姻沒有益處，反而會引發爭吵、冷戰等等讓夫妻間的距離越拉越遠的行爲。那麼學會良好的溝通就變得很重要了。本書裏就告訴大家一些有效溝通的方法。

1、杜絕情感控訴。

作者認爲，女人是很感性的，心裏委屈嘴上就會進行帶有情緒的情感控訴，但是男人是很難理解這些控訴的，他們根本不能理解這是女人想交流溝通，而認爲只是女人的指責。面對這種情況，有一部分男人立馬就用爭吵反擊，而有的男人爲了不惹怒女人或許就表面哄哄立馬就走開，於是得不到交流的女人便一次又一次的重複控訴，形成了惡性循環。

想要和男人溝通，就一定要學會正面交流，即不帶有負面情緒的理性交流。男人喜歡的交流方式是內容直接、目的明確的，所以有時候女人可以練習多使用撒嬌、誇獎、幽默地提出要求等正面溝通方式，也能很快達到自己的需求。

2、避免多餘的情緒攻擊。

很多夫妻吵架其實都沒有原則性的問題，每次吵架都是些雞毛蒜皮的小事，但是就是能吵到鬧離婚的地步。爲什麼？因爲這樣的爭吵往往會帶有情緒攻擊。書裏總結了2種女人常常會用的情緒攻擊的方式：絕對化的詞語和翻舊賬。絕對化詞語往往帶有“你每次”“你從不”這樣誇大其詞的說法；而翻舊賬顧名思義就會把以前的事情拿到現在的事情上來說。

如何避免多餘的情緒攻擊呢？作者認爲想要說服男人，就要讓自己的談話顯得有分量、有邏輯，而不是任憑情緒佔據上風。如果難以精準定義詞彙，那就提醒自己避免使用絕對化詞語，把“總是”“每次”替換成“偶爾”“有時候”，同時一次只和男人談論一件事情，讓交流的內容直接、目標明確。

3、換位思考讓男人聽你的話。

夫妻間交流的時候常常會有試圖說服對方卻誰也說服不了誰的情況發生，最後聲音越來越高，上升爲吵架，但是終歸問題還是不能得到解決。所以作者提出溝通的觀點：真正的溝通不是急着去強調自己的道理，而是要先學會去傾聽別人，只有讓對方覺得被理解了，纔有可能聽你說。

傾聽是第一步，那麼如何達到說服的目的呢？緊接着作者又提出了一個觀點：放下成見，換位思考。就是先不要一開始就給老公貼上不好的標籤，而是要先從老公的角度出發理解他，先定義老公是“好男人”，讓他產生一些責任感，然後再提出自己的要求，那麼下次發生類似的事情他就會先考慮你的要求。

二、聰明的女人不越界

羅曼羅蘭說：“所謂幸福，是在於認識一個人的界限而愛這個界限。”越界的愛，越貼近，越寒冷。婚姻裏有許多親密關係，聰明女人大都擁有界限意識，既不會逾越對方的界限，也能守住自己的界限。她們懂得如果讓關係更加親密，而不是成爲彼此的束縛。

自我邊界是最近心理學比較熱門的理論，知名心理學家曾奇峯就曾說過，即使在夫妻之間、父母與兒女之間、朋友之間，每個人也都應該有清楚的自我界限。自我界限清楚，並不意味着沒有情感。而且兩個都有着清楚的自我界限的人之間的情感交流，纔是最深厚、最真實和最有價值的。

婚姻裏也是如此，在夫妻關係、親子關係、婆媳關係裏有着恰當的邊界，是維持情感最好的方式。《婚姻心理學》這本書也在老公的隱私生活以及處理婆媳問題方面給出了怎麼建立適合的邊界的建議。

1、安全感自己建立，給男人獨立的空間。

男人的手機能不能看？老公的崗要不要去查？我不喜歡老公那些豬朋狗友，怎麼辦？老公的錢要不要管？老公每天的穿衣打扮我都看不過眼要不要他改正？書裏列舉了很多女人在婚姻裏對老公的個人生活隱私的一些糾結，而這些糾結恰恰是女人缺乏安全感想去越界管男人的心理。

因此，作者對這些糾結都給出瞭解決辦法：男人的手機在非必要情況（需要取證）下不要去查；老公出門不要查崗，給他足夠的信任度；要你老公遠離他的壞朋友，就和他的朋友打成一團幫老公去選朋友；老公的日常請不要過度關心。同時也闡述了這樣一個概念——安全感要自己給自己！

作者認爲女人們常常把對生活的期待過多的寄託在丈夫或孩子身上，從而失去了安全感，但她們希望從對方那裏獲得安全感是十分虛幻的，結果可能適得其反。最好的方式就是把對生活的期待轉移回自己的身上，自己給自己安全感。

2、婆媳相處退回界線之內，不要有越界的心理預期

因爲婚姻的關係，婆婆和媳婦避免不了就會相處在一起，有的家庭婆婆和媳婦相處得很好，但有的婆媳關係卻水生火熱，這是爲什麼呢？

作者指出這是因爲婆媳相處初期，本來的兩個陌生人卻對對方產生了越界的心理預期，用母親和女兒的標準來衡量彼此，只要一方不達標就心生怨恨，長久以往，矛盾激化。

那麼如何來處理婆媳之間的關係呢？維護好婆媳關係的第一步，就是讓雙方退回到界線之內，再慢慢培養感情。就算對方再怎麼熱情，你也得擺正自己的位置。同時相處時要謹言慎行，如果每天相處在一起，不可避免有交流，那就儘量把交流集中在孩子身上，或者聊一些無關痛癢的話題，不要過於深入。最後要認清婆媳的距離，不要越界，做好自己該做的事情就行。

三、婚姻是一場修行

婚姻是一場修行，幸福卻沒有任何捷徑。一路上，我們千辛萬苦，跌跌撞撞，總以爲有人可以依靠，到後來才發現，能依靠的人始終只有自己。從依附，都獨立，再到互相依賴。經營婚姻，其實就是在經營自己的人生。

幸福不是從天而降的，而是需要夫妻兩個人能在彼此相處的日子裏，積年累月的磨合再磨合，最終，將這份愛才能修成正果。而其中最重要的是那個想改變的人（本書設定爲女人）如何爲婚姻穿上盔甲，如何維護好婚姻。

這本書通過女人如何在婚姻裏獲得尊重，怎麼穩固夫妻婚姻的感情基礎，如何挽救婚姻這些方面從修自己到修婚姻來闡述了女人如何在兩性關係裏維護自己的婚姻。

1、做一個獨立的女人，在婚姻中被尊重。

很多女人在一段婚姻裏常常會對伴侶的關注超過他對自己的，付出了很多還感覺自己做的不夠好，這其實是對婚姻的依附心理在作怪，潛意識裏非常怕失去，所以不由自主的過度付出。其實對婚姻過分依賴就會喪失主動權，讓男人覺得被束縛，也不會尊重你，婚姻自然不會長久。

那麼做一個獨立的女人就很重要了，如何獨立呢？首先要有一定的經濟來源，同時要保持成長，就算現在沒工作，將來也能輕易找到工作；其次要培養多個穩定的精神寄託，比如一些愛好、信仰或是一個具體的目標、一個社會關係等等，總之就是不要把全部注意力放在老公身上。只有這樣你才能擁有自信、自尊，纔能有獨立的思想、獨立的選擇，在婚姻中被尊重。

2、學會打牢婚姻的基石，去努力建造有深度的感情。

在婚姻里人們通常存在一個思維誤區，那就是把感情的深度與長度畫上等號，但作者認爲這不是絕對的，日久不一定生情，也有可能生怨。一段感情的基礎時候牢靠，不僅要看它的長度還要看它的深度。

那什麼樣的感情纔會有深度呢？作者給夫妻們提出以下問題：你們是否深入的瞭解彼此？你們是否信任和包容對方？你們理解對方的人生觀嗎？你們認同對方的價值觀嗎？你們是否建立了良好的溝通模式？如果以上幾點大部分都是肯定的答覆，那麼夫妻間的感情基礎就一定是牢靠的，如果否定答案比較多，不妨就從這些方面去努力。

3、察覺婚姻中的異常，找到挽回婚姻的黃金時期 。

作者在書中講到：身體健康，也應該學習一些急救知識。婚姻健康，也應該學習一些危機處理法。只有這樣，才能不在意外發生時，錯過最佳搶救時間。《婚姻心理學》這本書就給我們介紹瞭如果察覺婚姻的異常和男人出軌的應對方法。

書中提到婚姻環境的變化（搬家、懷孕、有孩子等）有可能會影響婚姻的穩定，所以當對方有一些異常的行爲時多加警惕，當男人和第三者有曖昧關係時要保持冷靜維持穩定，多做正面的溝通。而男人真的出軌時，要儘量保持情緒的穩定，做最壞的打算也要擁有不怕離婚的底氣。

樂子丫頭的這一本《婚姻心理學》很淺顯易懂，基本上就是一些面對婚姻中的實操乾貨，我想是任何一位想在解決婚姻問題的女人都能看懂學會的，當然關鍵還在於她們願不願意把這些方法技能用在自己的婚姻生活中。

就像豆瓣裏的一位即將走入婚姻的朋友評價這本書時說的那樣：幸福的方式永遠都只有一種，那就是把人生牢牢掌握在自己手中，而不是寄託在別人身上。