宸哥我一直都说，做任何事心态最重要。想清楚一件事的来龙去脉，才能抽丝剥茧，理出头绪。分手之后再去挽回和好，也是一样。今天咱们就细细来讨论一下，分手之后再挽回，怎样才算是和好如初。

挽回第一步：先搞清楚为什么分手

想要和好，先要弄懂为什么分手。所有的分手，都是蓄谋已久。

很多人对于分手的记忆，就停留在分手前后几天。不断苦苦思索，自己到底做错了什么：

我不该去看他的手机吗？

他去同学聚会有前女友，我不该小气生气发脾气吗？

下雨了他不来接我，我不该打电话吵架吗？

……

点滴小事都被反复思量，往往后悔不迭。千错万错好像都是自己的错。然而就算这些真的是你的错，也只是分手的导火索而已。

就像宸哥我前面说的，分手这个决定，甚至分手的场景，都早已在对方心里无数次地预演过了。导火索只不过是压死骆驼的最后一根稻草罢了。

归根到底任何分手的真正原因，都不过是：“我不喜欢你了。”也就是说，你对于他，没有了最初的吸引力。承认这一点似乎很难，但是如果想和好如初，就必须直面这个问题。

所有的亲密关系都要面临“吸引力消散”的问题。所谓爱情，都是始于激情，终于平淡。恋爱的最初，大家展现的都是美好的一面，你喜欢他干净清爽，他喜欢你娇俏温柔。两个人抱着自己对伴侣最好的幻想，描摹对方。等到关系越来越亲密，时间也越来越长，慢慢的，双方真实的自我就暴露了出来。你看到他的邋遢懒散，他也看到你的无理取闹。

宸哥我记得当初看《红楼》，看到宝黛吵架，贾母说他们是“不是冤家不聚头”时，有醍醐灌顶的感觉——人总是越是亲近，越是小气，越是容易互相伤害。就像贾宝玉和林黛玉这样的灵魂伴侣，因为亲密，总是会产生一些“不虞之隙，求全之毁”，也就是完全不算什么的小事，三天两头吵架，闹得大家不得安宁。

这种时候，两个人处理问题的方法、沟通方式的不同都会引发一些矛盾；如果双方这些矛盾是难以化解的，如果你有一些缺点是对方难以接受的，那么这些加在一起，已经大于你对他的吸引力，分手就是在所难免。

所以有句话叫“始于颜值，终于三观”。三观不合，矛盾自然是无法调和。

冷静下来，仔细回想一下，是什么矛盾产生的负能量压倒了你对于他的吸引力？这个就是你们分手的终极原因。

挽回第二步： 分手初期平稳过度

搞懂了为什么分手的终极原因，还要看清楚分手初期对方的状态，和观照自己的真实内心。

人都是念旧的，用惯了的东西，穿惯了的衣服，扔掉时都不免觉得可惜。何况是相处惯了的人？

有很多情侣在说过“分手”后，在一段时间内，还是像以前一样，一起吃饭看电影，该干嘛干嘛。这是为什么？说了分手，身体还没习惯。不想分手的你，就会在这段时间，在失而复得的惊喜与不敢相信的忐忑两种情绪中，左右摇摆患得患失，备受折磨：

他是不是还爱我？

他是不是还舍不得我？

他想和我和好？

这时候，我只问你一句话：他如果还爱你，舍不得你，怎么会和你说分手呢？

千万别自欺欺人，不敢面对现实，因为第二次打击近在眼前，我怕你承受不了。因为这段时间关系再亲密，你也不敢说“我们和好吧！”，你怕他当机立断拒绝，头也不回地消失在人海。

其实道理很简单，他是舍不得。但不是舍不得你，而是舍不得这段亲密关系。两个人经过时间沉淀磨合出的行为模式已经互相契合，这段关系给他的潜意识带去安全感，所以他选择“让子弹飞一会儿”，一切都是惯性使然。如果贸然提出“我们和好吧！”，只会提醒他：“不能再这样下去了！”一切都会戛然而止。此时，显然不是提出复合的好时机。那是不是就这样自欺欺人下去，等着他情感上的施舍呢？答案自然是否定的。这段暧昧期不会太久，你自己会在两个人彻底陌路的时候，几乎是抓狂的。茶饭不思任何事情都做不下去，只想和好。

这种时候，宸哥我建议你想清楚以下三点：

第一，你要想明白。你是太爱他？还是太怀念那种被爱所带来的光和热，点亮你所有的生活？

第二，你要知道，你把你的一颗真心，捧到他的面前，反复诉说你有多么离不开他。Sorry，这是你的问题，这些话只能感动你自己。对他来说，无异于一种情感绑架，只想逃开。

第三，你要的是爱情还是怜悯？如果你想用自己的可怜兮兮，换来他温柔一顾，那就大错特错了。一个人不爱你了，你连呼吸都是错的。有恃无恐的永远是被宠爱的那个，你在他那里的优先级，只有在他爱你的情况下生效，既然能说出分手，那么，哪怕你深夜买醉为爱痴狂，甚至寻死觅活，都只能换来他的怜悯。

挽回第三步：摆正心态，分手只是一场情感危机

说到这儿，宸哥想让你放轻松，首先，分手不是永别，它只是是一次情感危机。要挽回，就等同于处理一次情感危机。允许自己方寸大乱进退失据，但最终你还是要冷静下来，先安静走开。用对待工作中重要项目的态度，正视分手这件事而不是不肯接受现实去逃避。

第二，遵从内心。不要嘴硬地说自己不在乎不想复合，不要压制自己的情绪不去想他。因为就像劝你放弃的言语你听不进去，你的情感也不会理睬你的压制。强迫自己忘掉一个人，只会记得更牢。而且被这种思维引导，会让你挽回的行动不积极，失去机会。对自己坦诚一点。

第三，不要自责，认为分手是自己不够优秀。分手后，很多人难以避免地不断思量，自己做得不够好的地方：

我不够漂亮/身材不好/工作不好/脾气不好，他才和我分手。

过度自责只会让你落入无限循环的负能量中：“因为我不够好——所以我还工作打扮有什么意思——无心工作无心经营——灰头土脸——状态更差。”我想问你，你会喜欢一个充满负能量看起来很糟糕的人吗？

这世上没有完美的人。当初说他爱你的时候，你也和现在一样。而且，分手不是任何人的错，自责不会对挽回有任何帮助

第四，足够自信，才能事半功倍。自信和爱能对人产生神奇的积极赋能，潜意识接受了“一定能挽回”的指令，思路也会随之灵活智慧，负面情绪会被轻松化解。

宸哥我和你说个有趣的定律，叫做杜根定律：“强者不一定是胜利者，但胜利迟早都属于有信心的人。”应用到感情中，你会发现，一旦出现“三个人的纠结”的局面，卑微的乞求VS高调的挑衅主权，总是强势的那个占据上风，何故？自信心使然。

所以我说，你要告诉自己，只要他还存在这个世界上，就有机会复合，绝望没有道理。

挽回第四步：找对方法，不怕做得少，就怕做多错多。

你有没有发现，在局外人看来，很多人在求复合的过程中，做出过一些匪夷所思的举动，连她自己，都知道是错的，还要明知故犯：比如毫无底线的讨好，死皮赖脸的纠缠，甚至为了在他的世界里留有痕迹，“降位”为备胎。

OMG，我拜托你冷静。复合不是宫斗剧，感情破裂了从妃降为贵人，一旦你成了备胎，那你就永远是个备胎了。

你只是害怕彻底走出他的世界，连朋友都不是了。然而你要的只是做他的朋友吗？显然不是。

挽回第五步：找准时机。你知道男生分手后，什么时候最想你吗？

男生在彻底分手后，经过短暂的不适应期，马上会有一种乍获自由，近乎重生的喜悦，欢脱开心放飞；时间过去大概一周，他开始有淡淡的伤感和不舍；于是他想寻找新的目标，然而并没有合适的，空虚寂寞冷开始找上了他；时间过去大概一个月，分手前所有的负面感受慢慢消散，又开始想念前任的各种好处。

所以这个时机到来之前，最合适的做法是按兵不动。可惜的是，很多人在他想念你的好之前，就被自己作死了。

挽回第六步：挽回不是旧情复燃，而是重塑关系

如果前面你做得都很好，成功地在他开始回头想你的时刻，通过了复合考验，你们又复联了，那么你要想清楚，你要的仅仅是这短暂的旧情复燃吗？

回头很容易，每个人都珍视自己曾经的付出。哪怕不爱了，突然失去还是让他觉得痛苦。损失感和危机感，让他坐立难安，这促成了你们的复合。

然而，只有势均力敌的关系才最牢靠。感情的天平中，如果你永远是跪求一顾的一方，迟早还会崩塌。得不到的才骚动，被偏爱的永远有恃无恐。谁都想做天平上面的一方，让对方深爱自己。这时候你就要思考：

第一、怎样让他产生足够的舒适度和依赖感，让他离不开你？

第二、你的价值体现在哪里？这永远是平衡关系的重要因素。

第三、他有多需要你，对于未来，你的规划让他觉得憧憬吗？

确立这三个终极目的，你要做的，无非是提升自己的价值优势，不要总是把“我离不开你”这样卑微的话挂在嘴上，学会点到为主，让他也去想想你在想什么。还有最重要的一点，就是控制好复合的节奏，欲速则不达，容易让对方反感；而如果对方眼见着马上要有新欢，就要迅速行动了。

心理学大师弗洛姆说过：“再也找不出一种行为或一项行动像爱情那样以如此巨大的希望开始，又以如此高比例的失败而告终……但人们永远不可能放弃爱情，所以只有一条可行之路，那就是了解自己，才能了解爱情背后的意义。”

这也是宸哥一直强调的——任何方**，都要有一个清晰冷静的思路。任何事都要谋定而后动，这个谋字才是要花费心思准备的重头戏。而当你把一切仔仔细细理清楚，看透了自己和对方，也参透了所谓爱情的种种表象内在，就如同将绝世武功的秘笈烂熟于心，倒背如流，出手就是气象万千。在今后的亲密关系中，处理任何事情，都将将如鱼得水，水到渠成了。

我是雨宸，一枚情感咨询师，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。