1、中午的菜太过瘾了，辣的够味够劲道。吃完问老妈：你平时不敢吃辣的，今天怎么烧的那么辣？我妈说，辣椒丁放过头了，一家人都没敢吃。本来想倒了喂狗，怕把咱家的狗给辣死了，后来想起来你喜欢吃辣的，就热热给你吃了。

2、刚刚在小店买了点吃的一共九块五毛，结账的时候我说：多少钱？老板娘！ 老板娘：九块五！ 我摸了摸口袋想看看有没有五毛 老板娘瞄了我一眼说：帅哥看你这么帅！那五毛就算了吧！ 我：这怎么好意思啊！ 于是我给了她十块！她张嘴就来了一句，慢走哈。走到半路老感觉哪里不对劲！

3、突然想起来以前在家吃饭，老爸提起来在路上看到一百斤钱能不能抗起来的事情，我妈当时就说，你先别说她能不能抗起来，敢不敢拿都难说。我在旁边呵呵笑，我还真不敢，万一是个陷阱怎么办？现在想想，你不要说一口袋了，两口袋我也敢捡啊！

4、给大家传授一点人生的经验：向别人要零食时，不要自己用手去抓，而是要双手捧成碗状，等着别人倒给你零食，人家就会因为不好意思而倒给你更多的零食。而别人管你要零食时，你要把包装袋递给他，然后他会因为不好意思而少拿一点。

5、情侣俩晚上不知道吃什么，贪吃的男友建议扔硬币来决定。男友说：“正面朝上我们就吃肉，正面朝下咱们就吃菜！”结果硬币被女友不小心扔到楼下去了。男友见状，对女友说：“那咱们就到外面吃吧！”

6、刚才小表弟和我聊到件军训的事：去年开学军训的时候，他一个同学晚上悄悄跑去给喜欢的女生送零食，结果被教官抓住了。教官把他带去操场，让他跑了五圈，之后问他，知道我为什么罚你吗？！这位同学估计是跑傻了，想了想问：因为我是异性恋吗？后来又被罚跑了五圈。

7、昨天我跟我媳妇儿去吃麻辣烫，我媳妇儿呢，看这老板家一个小女孩也就四五岁，挺可爱就跟小女孩说：“小姑娘，叫我一声姐姐，我给你吃鱼丸。”没想到小女孩来了句：“妈妈不让我吃家里的麻辣烫，不干净。”

8、石河子这地方热的要死，丈母娘家住农村。端午节回家，丈母娘给我儿子买了蚊帐，又给儿子拿来了蚊香，我开玩笑的问丈母娘：咱家里有矿么？有蚊帐还作什么蚊香啊！丈母娘笑着说：我可不想明天让人说，说我用孙子圈养了一蚊帐的蚊子！哈哈哈哈。

9、高中时，老师发现我们班的学霸和新转来的一女生走得很近，特担心，于是找机会专门跟学霸家长说了这个事情，结果人妈妈听说了特高兴：早和女方家说要让他俩多接触接触，这转过来一接触不就好上了么？他俩从小就订了娃娃亲。老师。。?

10、病人对自己的病房不满意，医生说：我不理解，你为什么要换一个病房？你的临床是一个极好的病友，他是有名的相声家。病人打断他说：你说的没错，那你也割掉阑尾，整天捂着伤口笑笑看。