文:老友手札 普通心理咨询师

像花朵需要有一段蓓蕾期才能盛开一样,人这一生中也必然会经历一些特殊的阶段。其中一些阶段也像花开花又落、花落花还开一样,我们以为经历过了就不会再出现,可谁知在并不远的未来又与它相遇。

平时被家长们很是诟病,且大为头疼的叛逆期,便是需要我们不断重复经历的阶段。

而不知道被叛逆折腾惨的家长,在得知自己或者自己的另一半也会叛逆的时候,会作何感想呢。

可能,第一反应是“我都这么大的人了,怎么会再经历叛逆,你可别开玩笑了”。

说起来,我见识过无论亲人、家人如何劝解,都执意选择从一段20年的婚姻中走出来的朋友;也接触过不顾父母以断绝亲子关系为要挟,毅然选择从亲人开的公司离职追梦的朋友;还认识了父母讨厌谁,就偏要和谁在一起,并不断更换男朋友的女孩。

他们的行为是不是和叛逆期孩子的行为一样呢?

而这些朋友也均都成年,其中更有年龄已经超过40岁的。

我想如果你肯稍微回顾一下自己的前半生,你也会发现,在过去的某段或者某几段时间里,自己会特别想要反抗点什么、会特别想追求自己想要的、会特别想证明点什么。

我不知道在你出现这些想法的时候,有多少次你只是想想就又勉强自己放下了,但我相信必然有那么几次,你选择坚决的站在所有人看法的对立面、选择含泪直面这份不理解和不支持、选择哪怕只是争口气也要听从自己的内心。

而这,便是成年人的叛逆。

成年人的叛逆,总是来得毫无征兆,却又夹杂着轰轰烈烈与些许悲壮。而在这里,我并不想以得失或是好坏来衡量它,因为我觉得这对不起“那敢于忤逆一切,坚定逆行的决心”。

当然,我也知道,这样的叛逆无论是从理论还是从现实来说,都可能带来一个不好的结果。但如果这个叛逆是我们必须经历的,那也许比抓着“可能会出现不好的结果”不放,并不断强调“你要吃亏”更有意义的,是我们搞清楚为什么必然会出现,这样也许我们能做一些准备、减少一些损失,以及搞清楚出现之后能带来什么,这样就不至于只看到“叛逆行为”这个表面的东西,而忽略了我们本该看到的价值。

你觉得呢?

而说到这里,自然要从叛逆一开始的“样子”来说起了。

最开始的叛逆,一般是出现在中学时期,并以“家人怎么说,我偏不怎么做,我就要按照我自己的想法来,我甚至和父母对着干”为主要表现。

而那时候孩子正值我们认为的“人生最重要的时候”,父母看到孩子如此“不受约束”、“不专心学习”,便绞尽脑汁与孩子斗智斗勇,希望孩子能够“回归正轨”。

但这里的“正轨”,是父母眼中的正轨、是社会观念认为的正轨,这并不代表孩子的状况不属于正轨,孩子只是没有符合父母的期待罢了。

每个人都是拥有自我意识的,而所谓的自我意识自然包括了“属于我自己的想法”、“属于我自己的爱好”、“属于我自己的标准”、“属于我的看待问题的侧重点”,以及“属于我的解决问题的办法”等方面。

而如果说,我们的外貌构成了我们生理层面的“样子”,那刚刚提到的这些组合在一起才能构成一个相对完整的心理层面的“我”。

生理和心理放在一起,才组成了一个完整的“我”,即,我不仅拥有属于自己的外貌,还拥有属于自己的、独特的意识。

那既然是独特的意识,它自然不可能绝对听从于父母、既然是属于自己的意识,我们也自然会选择追逐它。

而你看,这不就是叛逆么?

从刚刚的描述中,我想你能感受到“叛逆作为我们独立的开始、人格诞生的开始”的重要性。但是对于一些因为孩子叛逆而陷入沉重焦虑的家长来说,他们只会感受到痛苦,并将痛苦化为越来越强的控制与干涉,并毫不留情的施加在孩子身上。而其中一些孩子因为承受不住这么多的针对,只能被迫选择顺从。

孩子选择顺从,这确实缓解了父母的焦虑,但是孩子内在的成长,却因此暂缓了。

不过这份暂缓,并没有被时间所冲淡,而是化为毕业之后无论父母怎么说,都要外出寻梦、开始对父母说的话阳奉阴违、节假日宁愿独自在外面待着,也不愿意回家。

是的,成长被暂缓了,但暂缓的东西只要遇到合适的机会就必然会重新开始。而重新开始之后,“暂缓”那段岁月所淤积的一切也会跟着一并宣泄而出。

那么,对青春期叛逆的过分压抑,就成了诱发成年叛逆的原因之一。

人总是要活成自己的,即便我们没有刻意、主动这么做,最终也都会往这条路上走。

就好比,从小到大父母在我们的耳边贯彻的都是“你要善待别人,不要去欺负别人”,可无论在人生哪个时期,你都会遇到让你讨厌的人、打扰你的人、欺负你的人。虽然一开始,你会向父母哭诉,父母会象征性的安慰你几句话。可慢慢的,摆在你面前的事实是“他们欺负我,他们却好好的,我却在哭、在受委屈”、“我越来越生气,越来越讨厌这样的自己”,于是报复和反抗便在我们的心里扎了根。待到怒气积攒的差不多了,反抗就会出现。

而这时候我们反抗的不仅仅是欺负我们的人,更是被父母灌输的“你要善待别人,不要去欺负别人”。

不过反抗的同时,我们也通过自己的实际经历明白了“我们要善待别人,也要有能力保护自己”。这个观念是我们自己通过实际经历获得的,是属于我们自己的,而不是他人灌输的,所以它成为了我们的一部分。

人这一辈子每天都会经历一些不同的东西,每天都会有一些新的思考,这些自然产生的思考不断的积累,让我们不断的对自己、世界、他人产生新的认识,甚至其中一些会颠覆曾经的认知。

这时候的我们不再屈从于“灌输的观念”,而是服从于“自己”。那么,当他人企图“灌输”给我们点什么的时候,必然会引发我们本能的“反抗”。因为我们只会是自己。

可成为自己的过程是曲折且艰辛的,不仅有时候父母会出来阻碍我们,连朋友和社会观念也时不时地出来骚扰一下。而最最重要的是,我们自己也会阻碍我们。

就像被迫无奈只能听从家人的孩子,慢慢都会叛逆一样。迫于种种原因选择向现实屈服的成年人,也会因为“持续的自我勉强”、“内心诉求长时间没有得到满足”、“总是不能做自己”,而在实在承受不了的时候不得已选择与所有人、所有“理性”为敌。

成年人的生活确实不易,有时候确实需要勉强自己、把自己的诉求放在后面、戴上虚假的面具。可生活的决定权在我们自己手里,我们可以“虽身不由己,但依旧选择发表看法”、“不能给自己买衣服,但可以给自己买糖”、“不去批判攻击他人,只是说自己内心真实所想”;也可以调整自己,让自己不再执着于“想要”,而是主动拥抱当下的生活、把现在拥有的活成自己的“喜好”、把真实,温柔的坦露在空气中,不再逃避。

可我们有时候并没有这么做,反而只是勉强、压抑、逃避,反而只是抱怨。

没错。勉强、压抑、逃避是在自己阻碍自己;没能积极调整自己去适应,而只是抱怨,也是在阻碍自己。

连自己都阻碍自己,那叛逆频繁出现也就不奇怪了。

叛逆的存在是为了促进我们的内在快速成长,是为了促进我们成长到能够拥有属于自己的自我、成长到能够支撑自己、成长到能够贯彻自我。

但很多时候,我们距离这些确实很远,想做到也有心无力,便只能夹在“外界对自己的各种约束让自己不得不从”与“内心实在不甘心如此”的矛盾中不断的自我消耗、不断的被迫叛逆。

这种生活并不好,不是么?

而假如你不想过这样的生活、不想被叛逆如此折磨,那也许你可以试着在从一些小事情开始,降低期待、自己考虑、自己做决定、自己行动,并用主动承担后果替代抱怨或推卸责任。

一段时间之后,你肯定会感受到自己的变化。

感谢朋友你的阅读。希望我的文章能协助朋友你看到世界真实的样子。祝好。

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