1我老公很晚了都在开电话会议，开着开着很愤怒的样子。一会结束了，我说都那么晚了赶紧洗澡睡觉，他看了下时间，指着我恶狠狠的说，以后你不能控制我12点睡，我就要找你的麻烦 然后我平静的打了他一顿，他委屈缩角落里去了。唉，男人不容易啊

2头一回跟女朋友见面，然后吃了个饭，天晚了我们就各自回家了，可能没什么感觉吧，也可能女孩子不爱贪小便宜，想吃饭和我AA，就发消息问我：今天吃饭花了多少啊？我猜到了大概，就回她：七万！怎么啦？然后她说没事，随便问问。

3大学有一同学看着我们吃辣条，他也很想吃，可他不太会吃辣，但是在辣条的诱惑下，忍不住在上课的时候自己偷偷的开了一包尝尝，然后就被辣得不行，边吃还边哭边喘气儿，最后惊动了老师，老师问他你为什么哭啊，然后他说，没事儿，就是今天上你的课被你感动到了。

4我家楼下有一群大妈天天跳广场舞，我觉得挺有意思，就去看看，看见大妈们笑容满面，舞姿优美的样子，我不禁也想去跳一跳，在人群里跳了一会儿，有个阿姨走到我身边说，姑娘，不会跳别捣乱，上那边和他们弹玻璃球吧。

5厂里保安和食堂煮饭阿姨是两口子，昨天又吵架了，实在害怕今天菜又煮咸了！一大群大老爷们围着保安室对着保安口诛笔伐唾沫横飞！ 保安卷缩在角落里瑟瑟发抖，逮住一个空档插了句嘴：她说你们这群小王八蛋太难伺候了，就是要齁死你们，我跟她吵。

6周未回娘家，弟弟下厨，当他做的紫菜汤端上桌时，我儿子抢先喝了一口，他得意地问：小宝，这汤怎么样？儿子咂巴咂巴嘴，很认真地盯着汤碗说：叔叔，这汤挺烫的。

7方才带4岁的侄子等电梯下楼，电梯门开了，里边有一对母女。小侄子马上冲人家小姑娘挥手说：嗨，小美女，又对着人家妈妈说：嗨，大美女，小女子妈妈，你不要用用似笑非笑的表情盯着我，这真不是我教的。侄子，相对你叔小时候来说，你现已赢在了起跑线上了。

8刚才我去隔壁美女家借扳手。进门后发现她在吃排骨，我：你好，用用你家扳手。美女邻居把扳手给我，我：谢谢，我不吃。 当时场面很尴尬，哎呀，没脸见人了。

9某品牌啤酒在烧烤店搞活动，免费赠送一千听，赠完为止。哥们去给捧场，六个人，吃了二百多的烤串，干了150多听啤酒。今晚又想去凑热闹，老板娘说了：兄弟，这份情我领了，人家厂家还想多坚持几天。

10出门前交代儿子在家复习语文笔记，等我回来检查。儿子问：如果我没复习呢？我虎起脸：不复习我就揍你！儿子凑过来：那你还是先揍我吧，长痛不如短痛。我怎么办啊！

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