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前幾天在餐廳見到這樣一件事：

一個媽媽帶着倆娃在喫飯，桌子上擺得滿滿當當。

媽媽起身接了個電話，前後不到五分鐘，倆娃就活躍了起來，你衝我扔豌豆、我衝你灑果汁，場面一片狼藉。

媽媽回來看到這個場景時，聲音瞬間低沉了下來：“你們幹了什麼？”

倆娃或許預感到了即將面臨暴風驟雨，囁嚅着說：“不是我們乾的，是剛纔有人路過碰倒了.......”

媽媽更生氣了，不管不顧周圍人的眼光，大聲呵斥道：

“別人是誰？我看你們就是在說謊！小小年紀就這樣，皮癢了是不是？”

最後這位媽媽帶着兩個哭哭啼啼的娃走了，一路上罵聲不斷。

雖說娃說謊有錯在先，但晨媽卻覺得這位媽媽的做法並不可取。

孩子說謊就不是好孩子了嗎？我們該如何引導愛說謊的孩子呢？今天大白就來和你好好說說這件事。

很多家長存在這樣一個誤區：孩子年紀小，怎麼可能說謊呢？

其實並非如此。

記得之前看過一個數據調查表明：25%的孩子在2歲的時候會進行至少一次撒謊 ；而到了4歲的時候，這個比例更是提升到了94%。

生活中孩子的“謊言”可能隨處可見——

媽媽，天上的星星在對我笑！

爸爸，今天小狗衝我汪汪叫，一定是和我說話呢！

我的爸爸超級厲害，他是超級英雄，每天都要拯救地球。

......

2-3歲的孩子對世界還沒有清楚的認知，經常會將自己的想象和事實混淆，說出這類與事實存在偏差的“謊話”。

正如瑞士心理學家讓·皮亞傑說：

“撒謊的傾向是一種自然傾向，它是如此自發、如此普遍，我們可以將它當做兒童自我中心思維的基本組成部分。”

所以當孩子說這類謊話時，我們做家長沒必要太過在意。

我們要做的是不要隨意否定孩子，避免說“你胡說八道什麼謊話”，而是告訴ta“你說的東西好神奇啊！”

要知道，一味地否定和打擊，只會削弱孩子的想象力。

而且根據李康教授的研究表明：

撒謊往往需要讀心能力和控制能力，撒謊的孩子跟不撒謊的同齡人相比，有更加優越的認知表現。

所以家長們不必覺得如臨大敵，因爲當你察覺孩子說謊的時候，也正說明ta的心智發展成熟，是個“小大人”了。

陳小春的兒子jasper在節目中也曾說過一次謊。

節目組安排了一個活動：

往破掉的米缸裏倒花生米，只有倒了一定數量的花生米之後纔可以領早餐，這個活動是用來測試孩子們應對突發情況的危機處理能力。

Jasper沒有去解決問題，而是轉頭向別人求助，引得陳小春十分不滿。

當陳小春詢問他早上做了什麼的時候，Jasper用了“領早餐”這種避重就輕的說法。

陳小春覺得孩子說了謊，一怒之下踢翻了碗。

其實趨利避害是孩子的本能，當jasper看到陳小春鐵青着臉問他問題時，jasper內心十分不安、緊張。

但這並不是“做壞事”的心虛，而是一種看到家長髮脾氣時手足無措的應激狀態。

在這種狀態下，孩子的記憶往往會出現偏差，只能記得印象最深刻的東西。

而且孩子這個時候心智發育也還不夠成熟，他們感覺得父母的情緒卻又不知道自己錯在哪裏時，就會選擇“說謊”。

而不少家認爲這是一種不誠實的表現，對孩子十分失望，並且會呵斥孩子“爲什麼要說謊”。

這樣做並不會讓孩子意識到自己的錯誤，只會讓他們下一次繼續重複犯錯。

《兒童行爲心理學》一書中認爲：

“學齡前會撒謊的孩子，是因爲沒有明確的道德、是非觀，在孩子的世界裏認爲自己舒服、高興就是‘對’的。”

所以家長們在與3-6歲的孩子相處時，一定要多點耐心和寬容。

要搞清楚孩子說謊背後的真正原因，陪ta一起糾正錯誤，培養孩子正確的價值觀。

除了上述兩種無傷大雅的謊話外，還有一種謊話是值得家長們警惕的，就是孩子模仿大人所說的謊。

電影《貓鼠遊戲》裏的主人翁是個騙子大師，犯罪手段神通廣大，喬裝醫生、律師、飛行員，騙取了高達幾百萬的金額，最終入獄。

而成爲這樣的職業騙子，與他的成長經歷不無關係。

他的父親是個生意人，從小他就看着父親向銀行、朋友騙取投資。

父親生意破產後，他第一時間便想到了利用騙術套取生活費。

於是他模仿了父親以往的謊言，開始了行騙之路。

從這部電影主人翁的經歷我們也可以看出來，家庭環境的影響對孩子至關重要。

如果一個家長常常說謊或者打破承諾，那ta的孩子也很難有良好的品格。

所以身爲父母我們一定要懂得誠實守信，否則當某一天孩子對你說“你自己都騙人幹嘛要管我”時，你只能啞口無言。

說了這麼多，大白想告訴你的是，謊言並不可怕，可怕的是當孩子說謊時，我們不覺察、不在意、不理解。

一個忽視了孩子成長規律的家長，必然教不出優秀的孩子。

而一個懂得包容孩子的小小錯誤，並且予以適時地糾正的家長，則會給孩子更加燦爛的未來，你也會成爲更好的自己。

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