戀愛求生手冊

本文來自：微博頭條文章《戀愛求生手冊》，作者： @劉昭在路上，題圖來自：視覺中國

寫在前面的話

近期，又一“被分手即殺人”的事件刷爆網絡，兇手之罪行令人髮指，受害者之遭遇令人扼腕；
作爲心理行業從業者，看到類似事件我非常痛心，同時也希望爲杜絕此類事件的發生貢獻一份力量：事後追兇是法律的事，事先預防我們來扛；
幾乎所有受害人在受害前都很少意識到自己的選人系統會出問題，但在專業眼光下，其實大部分潛在殺人者並不太難分辨，頂級專業人員看個眼神能評估個七七八八，一般專業人員在並不太長的交往時間裏也可大致判定；
讓每個個體去接受一整套複雜昂貴的專業訓練再去戀愛是不現實的，因此我將嘗試拋掉各種理論，儘可能用最簡明最好學的可操作的方法，教給大家怎樣大概率繞開這種可能傷及性命的交往對象，以及如果已經在和這樣的對象相處，該如何平安脫身。

戀愛求生手冊女性篇（一）：繞開潛在殺人犯

潛在殺手的快速鑑別

在關係深入前，從下圖中的五個維度考察交往對象，可大概率繞開危險分子。

五維度中表現差的越多、差的越嚴重，給你帶來重大傷害的概率越大，即便不是殺人這種惡性事件，威脅、恐嚇、騷擾、暴力、散播裸照、單位鬧事等發生概率也大幅上升。

可簡記爲NEEDS。

極端化

這五個因素中，第一需要排查的就是心智的極端化程度，最重要，又最容易排查。

極端化最常見的表現是嚴重非黑即白與高度不穩定。

嚴重非黑即白，指的是對人事物的看法毫無中間地帶，極看重對錯，對“我對”有着極偏執的追求，對“錯者”有着極度殘忍對待的期待；

高度不穩定， 指的是一件小事就能帶來看法與行爲的跳變 ，如寵物聽話時極端寵愛、不聽話時暴力虐待，又比如一個平常他口中的“好人”做了一件得罪他的小事就立刻會被劃歸到十惡不赦的存在，等等。

馬加爵描述，“我把他當朋友，他這麼說我，我就恨他”，因此決定殺人。戀愛中這類不穩定極端的人造成的結果同樣極爲惡劣嚴重。

極端化的男性有時是非常吸引女性的：他可以完全不顧自己地對你好，甚至有時在兩人關係還尚不深入時就不惜嚴重傷害自己也要討好你（如常做類似爲陪你逛街而不惜丟掉重要面試機會的事），很多女性會被感動，誤以爲這是真正的愛情，但99%的情況下，這只是心智化水平極低的表現（假設對方不是在演戲的話——如果是在演戲，這個人就更危險了）；

如果你看到對方有類似表現時體驗到的是感動迷戀安心甚至期待他繼續如此而不是擔憂恐懼覺得哪裏不對，那麼建議你反思這個部分，包括尋求專業幫助。

李承恩“對女友百依百順，連飯都捨不得讓她做，女友沒工作就養着她”，在女友提分手後14刀將女友殺害。

共情能力

這五個因素中，與極端性具有同等預測能力的是共情能力；

這裏的共情能力，指的是感知（而不是推斷）他人情感的能力，即“惻隱之心”，能夠對他人受到的傷害“心有慼慼然”的人，出惡性事件的概率比較小。

李斯達僅僅因爲“想找一個巨大的刺激來發泄”就殺害了同學周雲露，並在周重傷報警後用假地址拖延救護車到達，並稱“算她倒黴”。

兇手李斯達，留心這種眼神

考察共情能力並不難，一兩場電影就能看出來，看看其中動人瞬間對方的表現，結束後談談對那些“有瑕疵的不幸者”、“與他價值觀不完全一致的不幸者”，留心觀察他在談論時的態度和神情；還可以觀察在生活中以及網絡上，他面對給他添麻煩的弱者、有錯誤的弱者、哭鬧的幼童、各類小動物等的態度和心態，亦可用來考察其共情能力。

順便多說一句，實證研究顯示， 大量連環殺手、強姦犯、暴力犯有虐殺小動物史： 張佳恩毛毯裹狗並反覆掐狗，最終殺死狗；同時強姦女友，並威脅進一步使用暴力。

自戀水平

自戀水平往往決定了在分手、衝突時是否會產生“我要毀了你”的衝動，這種衝動時一種由“自戀破碎”引發的“自戀暴怒”，這裏的“自戀”是個中性詞，按原始與成熟劃分。

成熟的自戀是：“我和你是對等的人，我們都有長處優勢也都有短處，我自己是個‘還不錯’的人，這個認知是清晰的、與現實總體相符、既穩定又有彈性的”，與此標準相距越近越成熟，越遠越原始。

原始自戀可從 自我中心 和 內在誇大 自我兩個特徵角度評估：

次永飛殺害女友的動機有兩點：“迷戀和控制慾”，“控制一名年輕女子的生命以及他對沒能控制她生命的挫敗感。”

兇手次永飛，留心這種眼神

原始自戀的第一個特徵是自我中心，從強到弱依次是：

世界和他人都應屬於我；
世界和他人是我的延伸，應似我的手腳一般聽命於我；
他人應如我身外之物體般可被我操控；
他人和我都是人，但我有審判權限；
他人和我是對等的人（健康）。

多說一句，處女情結、對所謂貞潔的過分執着、相處中過強的佔有慾與控制慾、希望扮演審判者抹殺惡人的情結，都是原始自戀的表現，以及，霸道總裁在戀愛中並不美好，最終留給你的往往只有霸道；

朱大鵬在殺妻碎屍後將妻子的生殖器喫掉，在屍體旁留言“淫婦的下場”，這是已到達心理變態程度的最原始的自戀表現。

原始自戀的第二個特徵是內在誇大自我，即對自己“應該的樣子”有着極高的、不客觀的甚至不現實（非凡人/非人化）的期待。誇大的內在自我與現實中的真實自我碰撞，其落差越大，產生的自戀破碎感越大；常年自卑、極度焦慮、不能接受一丁點挫折、做到什麼程度都不滿意、格外追求人上人等都是誇大自我的表現。

所以，如果交往對象的自戀水平偏原始，要慎重。

這裏要特別指出，有時自戀水平原始的男性會吸引安全感低、對分離極度恐懼的女性，因爲這樣的男性會帶來一種“不會離開”的錯覺，如果女性發現自己是這種情況，最好及時尋求專業幫助。

朱海洋成績極好，自視甚高，但在股票重虧、對專業失望、被追求女生拒絕後，將僅認識13天的楊欣在咖啡廳斬首，提頭而笑。

兇手朱海洋，留心這種眼神

防禦機制

如果說上述三因素是油門， 那麼防禦機制和支持資源兩因素是剎車 ：若一輛車的油門給的很大，剎車又不給力，就容易出事故。

每個人都有各種防禦機制應對壓力，有的低級有的高級，簡單說，越是生下來就會的越低級，越是成熟了纔有的越高級。

通常心智成熟、發展高級防禦機制的必經之路是被健康的撫養。

成熟豐富的防禦機制具有強韌的自我調節能力，低級單一的防禦機制承壓能力差。

如果一個人大量使用低級防禦機制極少使用中高級防禦機制（如壓抑、合理化（阿Q）、幽默、昇華（化悲憤爲力量）等），則其危險係數較高。

馬金庫父親是殺人犯，母親離異再嫁，繼父對他不好，從小並沒有得到什麼關愛，之後多年尋死，會被小事激怒，殺害並無矛盾的人（包括一個嬰兒）。

兇手馬金庫，留心這種眼神

和惡性事件相關的最常見的五個低級防禦：

否認：睜着眼睛說瞎話（被戳穿也不認）或掩耳盜鈴（如常無視信用卡逾期）；
投射：楞把一些不屬於你的想法強安在你頭上，完全聽不進你的辯解；
見諸行動：一言不合就摔東西打人，極差的衝動控制能力；
幻想：把想象（特別是對他具有攻擊性的想象）當成現實（如毫無根據地堅信女方出軌且無法被事實說服）；
退行：在關係中呈幼兒甚至嬰兒狀態；

另外，惡性事件的人大多外歸因，即“我的痛苦都是XX的錯”。

顧城在與謝燁的關係中完全退化爲發號施令的嬰兒，要求謝燁放棄一切自我、扮演完美母親，該體系崩塌後，顧城走上絕路。

顧城後期的眼神也很瘮得慌

支持資源

支持資源，指對方承受打擊時可以調用的幫他渡過難關的渠道，親人，朋友，有歸屬感的良性團體組織，事業，興趣，信仰等都是支持資源，其中，“活人”資源優於“非人”資源。

如果一個人有關係很好的親人可以聽他訴苦，有熱愛的事業或興趣可以轉移注意力，有一羣朋友可以在他失戀的時候陪他一起喝酒罵娘看球打遊戲甚至嫖娼……他是比較小概率需要用謀殺這種方法來處理其內在情緒壓力的。

盧剛槍擊案發前兩年都未與在美華人有交流，也融不進美國社交圈，親緣寡淡，其最看重的物理學被導師“打壓”後殺人。

選擇戀愛對象時，社會資源（如財富權勢等）是常被看中的，支持資源則很少被看中，但在分手更中，對方的支持資源越豐富、越高級，越不容易出極端事情。

因此，在開始交往前可留心收集相關信息，最好有機會近距離觀察對方在真實壓力情景下可否充分調用支持資源幫助他渡過難關，如他在別的重大壓力事件下可以藉助外部力量相對穩定地渡過，那麼分手時大概率也可以。

但需注意，衝動殺人與支持資源多寡關係不大，主要和自戀程度與防禦機制有關。

李陽笑稱打人不是什麼大不了的事，顯示其顯失共情能力，同時異常自戀，防禦低級，但其支持資源較多，因此雖有家暴但未殺人。

說明

最後，大部分男性身上或多或少可以見到其中一條或幾條的影子，如果只是少量符合、或是雖然符合但並不嚴重，則不必杯弓蛇影，過於焦慮；同時，如果發現交往對象在五維度中有多條“差評”，如內部高度極端、高度不穩定、毫無共情能力、自戀極原始、幾乎完全使用低級防禦機制、支持資源極度匱乏等，則需多加小心，不要輕易走深。

案例分析

下面，我們結合上文的五維度NEEDS模型對陳世峯做一個案例分析（選取本案例是因爲各命案的網上信息都較少，只能矬子裏面拔將軍）

陳世峯的NEEDS分析

陳世峯在五個維度裏至少三個表現極差，兩個表現較差，結論顯而易見，這是個高度危險分子。

說明一下，這裏某些表現是在案發後發生的，這主要是因爲網上信息有限、只有這些可以羅列所致。

即便如此，我們依然可以找到許多危險分子的蛛絲馬跡，比如高度計較對錯、偏激偏執、把戀愛當成炫耀、利用他人、控制慾強、對自己期待過高、自卑、總認爲別人看不起他、支持資源少等，這些都是深入交往前就可覺察到的，並且加起來已足夠把一個人劃歸到危險分子的範疇、儘早抽身了。

考慮到真實生活中的信息會遠多於網上暴露的信息，只要留心觀察，並且不要自我催眠對危險點視而不見，每個人都有能力甄別出身邊的陳世峯。

潛在殺手的分手處理

沒有任何一個包治百病的方法，這裏只能給出五條相對普適的建議：

第一條，也是最重要的一條，如果你的交往對象內在極不穩定、嚴重極端化、對他人共情能力極低、防禦機制極低級、自戀極原始、支持資源極少，那麼， 千萬，千萬，千萬，要重視他發出的恐嚇警告 （包括同歸於盡的警告）和已經做出的輕微的傷害事件，他不是說着玩的。

第二條，無論分手還是衝突，感覺不對了，要把對方想象成一個拿着手槍的兩歲孩子，連哄帶騙從共情到講理讓他把槍放下然後走遠纔是王道，不要指責對方不好，不要試圖讓對方認錯，不要戳破對方脆弱的小自戀，不要讓對方認爲是他不好你才離開的，不要把對方逼到“他心中的絕路”上，端正心態：自己的生命比是非曲直重要的多，如果內心過不去“我憑什麼要哄他”這道坎，告訴自己：“我要活下去”。

第三條，與第二條同時存在的是， 絕不要把沒有的罪名、可能引發幻想的罪名 （如“是我對不起你”） 接下來，也不要讓對方對複合抱有幻想的空間 ，這類人（特別是極端化程度高和防禦機制低級的人）心中幻想和現實的界限是模糊不清的，要在保證不激怒對方、安撫對方情緒的前提下守住邊界、給出明確的答覆。

第四條，對於偏執程度低的相處對象，可以切斷一切聯繫一段時間待其冷靜再做處理，對於偏執程度高的相處對象，要做更長期鬥爭的準備，包括換工作換城市換姓名甚至換朋友圈，做好網絡上的社交隔離，增加他找到你的難度，雖然真碰上特別極端偏執冷血自戀的誰都擋不住（記住：沒有萬全的方法），但畢竟這是極少數，大部分情況下，他找到你的難度和你的安全等級成正比；

第五條， 長期學習鍛鍊防身術，避免單獨在封閉空間見面 ，必要時尋求警察的幫助，尋求專業安保人員的幫助，以及不要過快地和他人發展深入關係，在淺層交往中一旦聞到不對頭的味道（就是那種“哪裏不對”的恐懼感）相信自己的感覺，繞開走。

另外，如果你發現自己特別被這類人吸引，比如多個交往對象都是這類人，這時最好及時尋求專業幫助，也許你心底有某個未解決的情結讓你被他們吸引。

以及，如果發現自己有大量符合的特徵又希望得到改善，同樣，尋求專業幫助（以後也許我會單開一貼詳細寫寫）。

真心希望傷痛不再發生！

然而，這是不可能的……

題外話

也許有人會問，難道我們就不能改變這個操蛋的現狀嗎？

我的答案是：也能，也不能；

說能，是因爲隨着社會的進步，對兒童撫養的重視，先進育兒理念的廣泛踐行，創傷時代遠去，這樣的人會越來越少；

說不能，是因爲這樣的人總會存在，新的創傷總會發生，我們也永遠有必要去做自我保護，再讓人不爽，這也是事實。

那麼，爲什麼不能想辦法建立某個機制防患於未然呢？我的答案是，無論是《少數派報告》還是《心理測量者（Psycho-Pass）》，那裏面的社會更爲可怖。

後記與聲明