原標題:“一個人單身久了,真的會得病,別不相信”

導語:一個人生活實苦,沒必要強撐

要是可以,能談戀愛就談戀愛,能結婚的就結婚,哪怕都不能夠,也要找個人同居,千萬不要一個人生活,

因爲單身久了,真的會得病。

面對朋友這一串突如其來的信息,我有點想罵人,這不是招人來罵嗎?我一個人好好的,怎麼招誰惹誰了,我不覺得單身不好,一人喫飽全家無憂,簡直不要太快活了。

可在我強勢回擊後,心裏有點忐忑,問他到底怎麼了,是不是發生什麼事了。撥通電話後,他居然給按掉了,回了信息:“在幹大事,不方便”

敢情他是來向我炫耀的,嘲笑我這個孤家寡人無人陪伴。說實在的,

一個人單身久了,真不是好事,不管你承不承認,或多或少都有一些有異於常人的症狀。

也許在外人眼裏,這不是病,但卻讓人不想靠近,只想與之劃清界限,更別說成爲無話不說的朋友了,這就特別悲哀了。

我有個好朋友,生性孤僻,喜歡獨來獨往,從不愛扎堆。他跟我說,人羣讓他不安,他喜歡一個人待着,

哪怕在黑暗之中,也不想有人來相伴。

我也不知道,怎麼會與之成爲朋友的。也許在某些程度上,我們是有共同之處的。其實,我也有多少的孤僻,不過還沒到他那種程度。

他跟我說,他不怕孤獨終老,就怕沒錢沒有好生活,不能體面地老去。於是,他特別拼命的賺錢,別人用來娛樂消遣的時間,他都在賺錢。

我有點心疼他,賺那麼多錢沒有心靈的富足,那又有什麼用,他這些年過得並不快樂。

若是可以,我情願他沒什麼錢,但有很多很多的快樂。

他有一些知心話會跟我講,是那種連家裏人都不會說的話,他只跟我講。

有些時候,我特別感動,覺得這份信任彌足珍貴,但與此同時,我也害怕,他對我的這種依賴。

我希望他有更大的世界,能有更多的傾訴對象,而不是隻有我一個人。或許有人能懂我的擔憂,身爲好朋友的我,定然不會離棄,但還是希望他能有多姿多彩的生活。

他這個人什麼都好,就是太悶了,在不熟的人眼裏,他與常人無異,可在我面前,他就是另外一副模樣了。

有時我都好奇,他是怎麼可以這麼輕鬆地切換,如此自由沒有一絲的阻隔。

我勸他去看心理醫生,我能給到的幫助有限,因爲我有自己的世界,也有我的路要走,真沒有那麼得空做他的專屬私人顧問。

他一個步入了而立之年的男子,因爲單身太久,心理上產生了細微的變化。

他孤僻,不合羣,不愛熱鬧,朋友少得可憐,興趣愛好單一,還有點

陰鬱

,時常夜裏翻來覆去睡不着。

這樣下去,真的有點讓人擔心,但他卻又強裝無所謂,一副波瀾不驚的樣子,着實讓人心疼。

有的人是病了而不自知,說的大概就是他這種人吧。

一個人單身久了,真的會得病,別不相信,這也不是危言聳聽。

因爲人單身久了,他的心態就會發生變化。曾經信奉的觀念,也會一個個崩塌。

就拿我那個孤僻的朋友來說,他也不是天生不愛交朋友,只不過在這之前,受了一些刺痛,讓他對人心產生了懷疑。

凡是能入得了他的眼,與之成爲朋友的人,必定是有過人之處,或者與之高度契合的人。我曾勸說他,不能因爲一次喫魚,被魚刺傷害了,從此以後就不喫魚肉了。

他還真偏執,不然也不會到如今的田地,知心朋友寥寥無幾。有的時候,我在想人活着,要是沒有在乎他的人,和他在乎的人,那這個人豈不是太沒有幸福感了。

長期單身的人,幸福感是匱乏的。

因爲他的生活毫無波瀾,沒有真正能讓他洶湧澎湃的人和事。這樣的日子,比白開水還無味。

或許有人會爭辯,一個人的好,我不懂。是的,我不懂,

我懂得的一個人,是自由有時,更多心酸與無奈。

我不懂一個人喫火鍋的趣味,去加個調料回來後,服務員開始收拾你的桌子。你連忙解釋,這座還有人。那種心酸,你說與誰聽。

我不懂一個人在醫院跑上跑下,別人打點滴,有人噓寒問暖,餓了有人送羹湯,而你只有一部手機,雖智能便利,但也難掩心酸苦楚。

我不懂一個人加班回到出租房,冷清的只有四堵牆,連個能說話解悶的伴都沒有,那種孤獨無處話淒涼。

別再逞強說一個人真好了,一個人除了無人自由點之外,真的沒有其餘的好了。若是可以,還是多交點朋友,能談戀愛的談戀愛,能成家立室的,去結婚生子。

一個人生活實苦,沒必要強撐

,承認自己脆弱,需要人來陪伴與安慰,一點也不丟人,你不是鐵鑄的器皿,沒必要活得冷冰冰。

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