顾佳终于离婚了,太不容易了。

许幻山直到快剧终,都在贡献史诗级「渣男名场面」

出轨败露后,居然还无耻到让顾佳帮他去解决「小三」。

连我这个男性都看不下去了。

真是巨婴当习惯了,才会连这种事都依赖老婆。

眼瞅着顾佳执意要离婚,他开始数落起妻子的不是:

一句话概括就是——我出轨了,我们的婚姻变成这样,还不都是因为你做得不够好。

太恶心了。

一段关系过成这样,是双方共同作用的结果,如果许幻山自己不愿意,谁都强迫不了。

本质上来说,许幻山就是典型的「巨婴」性格。

心疼顾佳。

顾佳太美好了,甚至某种程度上,这个剧把她包装成了一个堪称「完美」的女人。

外在:长得漂亮,身材完美——而且是男人特别喜欢的瘦而不柴;

内在:双商在线,情商尤高——而且是男人特别不会的刚柔并济。

生意上,独挑大梁;

家庭中,上下兼顾。

一个男人,祖坟上得是喷火了才能娶到这样的女人。

但这个许幻山还是出轨了。

这个男人彻底打碎了女性观众最后的幻觉:

只要自己足够优秀,就能得到这个男人的一辈子。

不会的。

幻觉就是幻觉。

类似于一个男人,在大厂996甚至007的洗礼十年之后,被35岁一刀切的感觉一样。

付出一切之后,不被需要。

对顾佳来说,虽然许幻山背叛了他们的婚姻,但离婚也不是一个容易做出的决定。

结婚十周年的恩爱场景还历历在目,十年夫妻感情不是说丢就丢;

儿子还小,希望爸爸妈妈永远在一起的爱;

夫妻感情出现裂痕,自己也有做得不够的地方的自我怀疑和反省;

这也是很多夫妻在面对离婚这件事,难以抉择的重要原因。

但顾佳不愧是顾佳,她强就强在,面对这些感情的纠缠,能够坚定自己的离婚立场,迅速做出整理,手起刀落,干净利落,绝不拖沓。

即使当下再痛,放弃一段不适合自己的亲密关系,也比让自己委曲求全在一段破碎的婚姻里,做一个别人眼中的「完美妻子」要好。

「离婚」不仅是一种勇气,更是一种能力,我们叫做「离婚力」。

从顾佳出发,今天就来聊聊,婚姻中的女性如何做,能具备「离婚力」


首先,是放弃幻觉

顾佳决定离婚之后,他家的司机对她说许幻山也不容易。

哪里不容易呢?工作压力大,为了不影响老婆孩子,每天下班前在车里玩会游戏排遣。

而顾佳在那个瞬间,没有想到自己其实承受着更大的压力,而是产生了动摇:

我也有做的不对的地方,我对这段感情也有不舍。

这就是典型的幻觉。

而且这往往发生在优秀的人身上,因为他们太习惯在遇到问题的时候,先谴责自己了。

在这个谴责的过程中,甚至会将真正有问题的一方美化,来质疑自己的决定。

我一个发小,女,结婚4年,一半的时间在考虑离婚。

她的男人倒也没多糟糕,两个人也是真心相爱才在一起的。

「恋爱的时候很甜蜜啊,也是门当户对,会结婚时再自然不过了。」她说。

对方大致也是这样的想法。

可所谓的门当户对,很多时候只是家境相当而已,就像做生意,彩礼嫁妆各拿十万,谁也不吃亏,面儿上过得去。

关上门过日子,就是另外一回事了。

之前各自住自己家,周末才约会。住到一起之后,才发现他们压根就不是一路人。

她的工作是舞蹈老师,平时喜欢旅游;

他的工作是公司财务,平时喜欢……我们谁都不知道他喜欢什么,可能喜欢坐沙发吧。

「结婚两年之后,回到家,两个人一晚上说话不超过十句。」

这种感觉,像是钝刀子磨肉,死不了,也活不下去。

离婚吧。她开始这样想。

但是每次话要出口的时候,老公在他眼里就换了一个人。

换成了恋爱时期他在她眼中的形象。

工作稳定,不乱花钱,有轻度洁癖(刷牙时间久得异常,步骤也极其繁琐)所以身上总是很好闻。

于是只好把离婚的想法咽下去,再吐给我们这些朋友听。

「是我太矫情了吗?大家是不是都这么凑合过下去?」她常常问。

不是的。

我有一次问:「你有想过,如果没结婚,自己会过什么样的日子吗?」

她突然间眉眼亮了起来,把自己想去的地方一一报了个遍。

整整讲了十分钟。

我疑惑:「那你自己去不就好了,这和离婚不离婚也没关系啊。」

她想了想说:「还是想和自己爱的人去这些地方,哪怕过程中有争吵,我也愿意。

以前我以为他会是陪我看遍世界的人,结果没想到他真的非常非常宅。」

讲完了,回到家,看到老公坐在沙发上看电视的样子,又想离婚。

然后幻觉又出现了。

这种感觉反复折磨着她,以至于她开始羡慕顾佳:

「你看顾佳多走运,老公出轨了,这不就能顺理成章地离了吗?开心都来不及。」

她是在微信群里这么说的,女性朋友们纷纷称是。

直到今年,她父亲过世了,无疾而终。

葬礼结束的一个月,她就离婚了。她的妈妈也没有阻拦她。

突然间,一切都解决了。

我试探性地问,父亲的离开,和离婚的决定之间,有没有联系。

她想了一会,说:

「有的吧。爸爸才58岁,说没就没了。如果我也在60岁之前就没了,想到剩下的三十多年要和他一起过,就觉得喘不过气。」

「我们是相爱过,但是没法一起生活,那还是不要勉强了吧。」她说。

我点点头。

并惊讶于幻觉的力量如此强大,需要一个亲人的离开才让人醒悟。

而那些对出轨的伴侣,仍然抱有幻觉的人们,需要怎样的刺激才能醒过来呢?

所以,拒绝幻觉,是拥有离婚力的第一步。


其次,是备好粮草

分手和离婚最大的不同,就是钱。

婚姻法很大程度上保护的,是婚姻双方的财产。

谈恋爱无论花多少钱,一分手就是肉包子打狗有去无回。所谓的青春损失费,只是对方残存的人道主义援助而已。

而婚姻之所以伤筋动骨——尤其对女性——往往就来自于钱。

顾佳在发现许幻山出轨,决定离婚的那一刻,最先做的是什么呢?

第一时间明确这段婚姻中的财产,自己有哪些是有份的。

房产怎么分?公司怎么分?要不要让许幻山净身出户?孩子归谁养?双方父母那边怎么解释?

她都想得清楚明白。

爱的时候义无反顾,算的时候明明白白。

虽然自己是全职太太,但是无论是顾佳还是许幻山都知道,这个家能有今天,顾佳居功至伟。

离开许幻山,顾佳照样可以衣食无忧。

她不仅在经济上没有依靠男人,甚至许幻山在林有有眼中的「成功人士」人设,也是因为顾佳的能力。

经济决定上层建筑,无论是对国家还是对小家来说,都是真理。

我在这个公众号写的第一篇文章里,出现的一个发小,就是这方面的代表。

和一个渣男分分合合八年之后,略带自暴自弃地结婚了。

婚后,她从一个稳定的工作中辞职,开始做起了外贸生意。客户都是地球另一边的人,白天跑工厂,深夜回客户邮件。

婚姻的两年时间里,事业和家庭朝着相反的方向发展。

老公整天疑神疑鬼,觉得她做生意就是不正经,外面有人。生意本身倒是风生水起,越做越大,甚至入股了自己合作的工厂。

当她觉得身边这个男人越来越无法忍受时,稍加犹豫,就离婚了。

离婚之后,先是去欧洲各国玩了个遍,顺带着见了一波客户,巩固了生意关系。

回来之后,买房,换车。

简直就是爽文女主角。

她的事业越来越忙,和老同学们联系的自然就少了。

有移民的同学回国探亲,才会小聚。

我们当然会问她近况,毕竟是拿到了爽文剧本的女人。

她喝了口酒说:「以前总觉得身边要有个人才行。后来才发现,有人当然好,但是没人的话,有钱也不错啊哈哈哈哈哈。」

我们都笑了起来。

她不是那种有了难处就到处说的人。做生意有多难,谁都知道。

她也很清楚,和渣男八年的纠葛,肯定会对以后的感情带来负面的影响。

但是她已经不慌了。

有一些喜欢是非的人也说,老了没人陪伴什么的。

她的回答颇有底气:「二十年前你能知道现在国内经济这么厉害吗?谁又知道几十年之后科技会多发达啊?与其弄个糟老头子放家里看着碍眼,还不如住最贵的养老院来的开心。」

我深以为然。

有了经济保障,离婚力自然就多了几分。


不怕离开才是最安全的亲密关系

经济学上,沉没成本指的是为一个错误的商业决策付出的成本。

是没有任何收益的。

亲密关系里也是一样,无论你付出了多少,所托非人,那就是沉没成本。

再不舍,也要破产重组。

不然,只能让感情的负债利息节节攀升,最终让自己再也站不起来。

顾佳在决定离婚的时候,就说过:这事拖不得,也逃避不了,得解决啊。

「离婚力」本质上来说,其实就是「单身力」,一个拥有「单身力」的人,才是在亲密关系中真正自由的人。

因为她随时可以选择离开,这种「随时可以离开」的自由,会让你在关系里感觉更安全。

两个人在关系里是势均力敌的,没有谁因为害怕离开,而让自己委曲求全。

同时,越是不怕离开,也越能得到对方的尊重。

怎么才能不怕呢?

还是要把自己的人生框架拓宽一些,胆子大一些。

婚姻重要吗?很重要。

但肯定不是唯一重要的。

2020年了,你的事业,你的爱好,你的社交,你的圈层关系,难道不重要吗?

对你来说,「婚姻」这件事,占据的位置有多么不可替代,才真正决定了我们看待这件事的态度。

是别人口中的「你顾好家就行了」?

或是「当妈了,这几年就别折腾了,把娃带好才最重要」?

还是我想做点自己的事。

试着想象一下,或许会发现更多其它的可能。

你可能从小就喜欢艺术;

你可能从来不希望做全职妈妈;

你现在可能在另一个城市,过完全不同的生活;

就算在想象中,你还是在婚姻里,也可能和另一个,更加志同道合的人在一起——如果你觉得现在这段关系无法让你满意的话。

人生的框架越宽,选择的自由更大。

回到顾佳身上,其实不用担心顾佳最后是否会复婚,因为顾佳一直都是离婚力满分。

她的人生框架,在后期已经慢慢拓宽了。

她做茶厂,并不是因为能多挣多少钱,而是她相信这是一份能帮到别人的事业。

跟重要的是,这是一份属于她的事业。

对顾佳来说,家庭很重要,但家庭之外,她也找到了自己人生的支撑点。

而对于我们来说,如果围城里暗无天日,那就试着卯足了力气,

自己撞一次南墙吧。

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