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KY作者 / 咯咯
編輯 / KY主創們
前兩天，在後臺看到了這樣一條粉絲留言：
“KY你好，我發現自己是一個特別不會依賴別人的人。雖然我也會感到孤獨，但每次向別人求助、提要求，我都會感覺不舒服，於是大多數事情上，我都選擇了自己扛下來。以前我沒覺得這有什麼問題，但後來我男朋友總是跟我抱怨，他在我身邊找不到存在感。我想問，人一定要依賴別人嗎？我這樣有問題嗎？“
這位小夥伴的煩惱讓我想到了前段時間讀到的一個叫“依賴無能（counter-dependency）”的概念。據臨牀心理學家Jonice Webb的總結，以下這8個信號能夠幫助你判斷自己是否是一個依賴無能者：
1. 有人會用“冷漠”來評價你
2. 你希望給他人留下獨立、強大的印象
3. 愛你的人曾抱怨你在情感上過於疏離
4. 你習慣自己的事情自己做
5. 向他人求助對你來說異常艱難
6. 在太過親密的關係中你會感到不適
7. 示弱或是暴露自己的脆弱會讓你感到極其不舒服
8. 你時常會感到孤獨，即使身邊有親人和朋友
如果你發現你自己也是、或是身邊也有這樣的依賴無能者，今天的文章也許會給你一些幫助。
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美國心理學家Janae Weinhold和Barry Weinhold（2008）在他們所著的關於依賴無能的書中指出，依賴無能者對於依靠別人這件事是心懷恐懼的。乍看之下，Ta們可能顯得強大、自信，甚至是很成功的，但在內心深處，Ta們其實脆弱不安，害怕親密，卻又隱隱渴望着親密。 如果這個人羣中存在一句共通的咒語，那一定是“我不需要任何人”——Ta們對別人這樣說的同時，也在心中這樣告訴自己。 從行爲上來看，依賴無能者會盡可能地迴避對他人的需要。如果不得不依靠別人或者尋求外界的幫助，他們會感受到強烈的羞恥和尷尬，甚至還會因此厭惡自己。這種依賴也包括情感上的，比如，在自己非常難過、孤單的時候，也不願意告訴身邊的人，不願意向他人尋求慰藉與關懷。 與依賴別人相比，Ta們相對更能接受被別人依賴。但比起這樣，他們更希望別人也不要依靠自己。因爲，依賴無能者往往對“依賴”這件事本身抱有負面的評價，認爲“自己的事就該自己做”。他們不喜愛、也不擅長應付來自他人的依賴。 於是，在人際交往中，Ta們有“逃避人際交換”的傾向。換句話說，最好你是你，我是我。對Ta們而言，似乎只有避免你來我往的付出，才能獲得“孤島般的獨立”。 因此，依賴無能者最大的問題就是，Ta們無法與他人建立深刻的聯結和長久的關係。Ta們身邊可能也不乏朋友和熟人，但那些試圖親近Ta們、與Ta們建立聯結的人，或多或少都會在某個時刻發現，和Ta們之間像是隔了一堵牆——到了某一個距離就很難再靠近。 這是因爲依賴無能者鮮少在人前暴露自己的脆弱。這讓Ta們的伴侶和身邊親近的人時常產生前文留言中說的“找不到存在感”的挫敗心情，好像自己的存在對於依賴無能者而言是可有可無的。 另一方面，依賴無能者即使面對親近的人，也會把得到和給予的關係算得格外清楚——“你幫了我一次，我一定要在下一次幫回來”。長此以往，對方難免會感受到Ta們的疏遠和“客氣”。 依賴無能者並不是從不會有依賴別人的衝動。在一些波動的瞬間裏，Ta們會明確地感受到自己想要親近、依賴他人的願望。但Ta們卻會對人際交往中各種微小信號的過度解讀，極其容易將他人的一句話、一個表情理解成對Ta們的拒絕，從而一瞬間就打消自己的念頭，並從此用更加嚴實的“外殼”武裝起自己。 依賴無能者也不是發自內心地不想要依靠別人，也不是不渴望親密的聯結。只是，直接表達這些需要對Ta們來說太過困難，所以Ta們常常會以別的方式表達自己的需要。 比如，Ta們可能經常讓別人聽到、看到自己的抱怨，卻又拒絕幫助；甚至去指責、控訴對方沒有做好，來彆扭地表達自己需要對方的事實。但是，由於表達需要的方法是負面的，關係反而可能變得更加糟糕。 在成長過程中，人如果長期感到需求無法被自身擁有的資源所滿足，就會產生一種長久的匱乏感。 這種匱乏感不一定是客觀上的貧窮，也有可能是來自父母的“灌輸”。比如，有一些父母由於自身的匱乏感，或是不懂得正確的教育方法是怎樣的，會習慣於誇張地跟孩子強調：“我們家很窮，你要節約”、“養你太費錢了，我們都快要養不起了”、“也不知道花這麼多錢養你，你長大後能賺幾個錢”…… 在這樣的匱乏感中長大的孩子會建立起一種脆弱的自尊感——一種“我沒有”的、低人一等的感覺，從年幼時就和他們如影隨形。對於一般人來說，接受別人的付出，帶來的感受是溫暖；但對Ta們而言，接受別人的幫助讓他們感受到的，更多是虛弱和沒有力量。 Ta們不會感到在這種交換中自己與對方是平等的，而會感到自己不得不承受了他人的“賜予”；Ta們會不自覺的把自己放在更低一級的位置上，又因爲這種感受被刺傷。而這種感受正是來自於Ta們童年那些匱乏的經歷。 Ta們會認爲，需要依賴別人、接受別人付出的那一方是更加弱勢的、低姿態的，即使事實並非如此。Ta們排斥將自己置於這樣一個弱勢的情境中；就算不得不接受了他人的付出，Ta們也會想方設法地“還回去”，來恢復內心的平衡。 Weinhold（2008）在書中指出，我們在三歲以前需要完成最重要的兩件事情：一是與父母的情感聯結；二是在心理上認識到自己是一個獨立的個體。而依賴無能的形成則是因爲沒能完成與父母之間健康的聯結與分離。 情感聯結的建立是健康的分離發生的前提。這種情感聯結指的是，父母會肯定孩子的自我表達，會在Ta們需要依靠時給予支持和幫助。孩子在這個過程中能夠明白，自己的情感需求是正當的、合理的；Ta們不管是感到開心、難過、迷茫還是脆弱，都有地方可以去，都有人可以依靠。 而我們的安全感，以及對他人、對世界的最初的信任感，也正是在這個過程中被建立起來的。 情感聯結帶來的信任感包含了三個方面：第一，相信自己對他人的需求是被歡迎的；第二，相信他人有意願且有能力幫助自己；第三，相信依賴他人、提出需求這個舉動不會帶來針對自身的負面評價，對方不會利用自己暴露出來的脆弱反過來傷害自己。 但，有些孩子在本該與父母建立情感聯結的階段，總是感到自己的情感需求既不被鼓勵也不被接納，甚至在想要尋求依靠的時候，總會接收到負面的信號。 比如，雖然父母爲自己付出了，也接受了自己的依賴，但態度上卻總是給自己一種“你在給我們添麻煩”的感覺。長此以往，孩子就會對這個世界和他人產生不信任感。 上面說到，我們要先建立起健康的情感聯結，才能夠在成長中完成與父母的分離，實現真正的獨立。這種“分離”並不是物理上的，而是在精神上意識到自己是一個獨立的個體，我們可以有自己獨立的想法、情感和決定。 這是因爲，我們能夠從健康的聯結中獲得一種自信——從他人對自己的接納中，我們也認可了自身。所以，我們纔會開始相信自己的判斷，相信自己的感受是有價值的，從而也有能力從自己的內部感受出發，去爲自己的人生做決定。 而那些沒能形成情感聯結的孩子，有一部分會走上錯誤的分離道路。Ta們看似非常獨立，但這種“獨立”並不是從Ta們內心的感受出發的，而是基於別人對自己的評判——Ta們只是在做一個別人眼中的獨立的人。 想要消除你對依賴和脆弱的恐懼，你需要先意識到自己的恐懼。很多依賴無能者都不明白，自己這種拒絕依賴別人的狀態並不是因爲不想，而是因爲不敢。 爲了幫助自己認清這一點，你可以試着問自己以下這幾個問題： - 你是否因爲不會依賴而失去了很多本可以獲得的幫助、支持和機會，使你在很多時候讓自己處於一個不利的、甚至不公平的位置上？
- 不會依賴別人這件事，是否常常讓你感覺自己孤立無援，在這個世界上是孤孤單單的一個人？
- “不依賴別人”是否總是變成你和他人關係的阻礙，讓你感受不到人與人之間聯結的深刻和豐富，而這也讓你感到痛苦？
可以發現，判斷的關鍵在於，你的這種不依賴或者說是“獨立”，帶給你的究竟是快樂還是痛苦。 在和他人的關係中表達需求和脆弱，可以從告訴對方你有多害怕開始。 你可以告訴對方，你有隱藏的、無法表達的事實和情緒；在想要表達的時候，哪些原因可能令你感到不安全；在你曾經試探時，對方的哪些反應和舉動會令你猶豫和退卻。你們可以共同分析這種恐懼的來源，這將對你進一步表達提供有效的幫助。 關係雙方對彼此的依賴並非一蹴而就，是逐漸展開和深入的。你可以take baby steps，每一次表達都彷彿一種測試。當你一次次證明，你的不安全感是多餘的、對方能夠讓你依賴，並且未曾離開時，你們的信任關係就會更加堅固，表達脆弱和依賴對方也變得越來越自然，你們也會更深入地瞭解對方、建立聯結。 而如果“脆弱測試”的結果證明，Ta並不能給予你想要的回應，Ta的表現是冷漠的，甚至是傷害你的，那麼你也能夠進一步評估這段關係。 你需要知道，相互依賴對於一段關係而言是必不可少的養分，而不是負擔。一個真正愛你的人，也會在你向Ta尋求依靠的過程中獲得安全感，以及對這段關係的信心。 點點「在看」，KY與你互相依賴(・ω< )★
今天的文章你中槍了嗎？或者，你有遇到過這樣的伴侶嗎？留言跟我們討論哦~ 獨立、強大、不麻煩別人，就算受傷，也總是自己擁抱自己。在親密關係中，這樣的“依賴無能”，其實體現了【疏離型】戀人的依戀模式。 今天，KY測評部給大家帶來的【依戀類型測試-愛情版】能夠幫你瞭解戀愛中的自己正在用什麼樣的模式對待戀人，以及這種模式會對你們的關係產生什麼樣的影響。如果你也曾在親密關係中經歷困擾，測試能夠幫助你瞭解自己的依戀類型，並給出相應的親密關係改善建議。快來看看你在愛情中會是什麼模樣吧~
