KY作者 / 咯咯

編輯 / KY主創們

前兩天,在後臺看到了這樣一條粉絲留言:

“KY你好,我發現自己是一個特別不會依賴別人的人。雖然我也會感到孤獨,但每次向別人求助、提要求,我都會感覺不舒服,於是大多數事情上,我都選擇了自己扛下來。以前我沒覺得這有什麼問題,但後來我男朋友總是跟我抱怨,他在我身邊找不到存在感。我想問,人一定要依賴別人嗎?我這樣有問題嗎?“

這位小夥伴的煩惱讓我想到了前段時間讀到的一個叫“依賴無能(counter-dependency)”的概念。據臨牀心理學家Jonice Webb的總結,以下這8個信號能夠幫助你判斷自己是否是一個依賴無能者:

1. 有人會用“冷漠”來評價你

2. 你希望給他人留下獨立、強大的印象

3. 愛你的人曾抱怨你在情感上過於疏離

4. 你習慣自己的事情自己做

5. 向他人求助對你來說異常艱難

6. 在太過親密的關係中你會感到不適

7. 示弱或是暴露自己的脆弱會讓你感到極其不舒服

8. 你時常會感到孤獨,即使身邊有親人和朋友

如果你發現你自己也是、或是身邊也有這樣的依賴無能者,今天的文章也許會給你一些幫助。

01.
不會依賴別人的人是什麼樣的?
美國心理學家Janae Weinhold和Barry Weinhold(2008)在他們所著的關於依賴無能的書中指出,依賴無能者對於依靠別人這件事是心懷恐懼的。乍看之下,Ta們可能顯得強大、自信,甚至是很成功的,但在內心深處,Ta們其實脆弱不安,害怕親密,卻又隱隱渴望着親密。
如果這個人羣中存在一句共通的咒語,那一定是“我不需要任何人”——Ta們對別人這樣說的同時,也在心中這樣告訴自己。
從行爲上來看,依賴無能者會盡可能地迴避對他人的需要。如果不得不依靠別人或者尋求外界的幫助,他們會感受到強烈的羞恥和尷尬,甚至還會因此厭惡自己。這種依賴也包括情感上的,比如,在自己非常難過、孤單的時候,也不願意告訴身邊的人,不願意向他人尋求慰藉與關懷。
與依賴別人相比,Ta們相對更能接受被別人依賴。但比起這樣,他們更希望別人也不要依靠自己。因爲,依賴無能者往往對“依賴”這件事本身抱有負面的評價,認爲“自己的事就該自己做”。他們不喜愛、也不擅長應付來自他人的依賴。
於是,在人際交往中,Ta們有“逃避人際交換”的傾向。換句話說,最好你是你,我是我。對Ta們而言,似乎只有避免你來我往的付出,才能獲得“孤島般的獨立”。
因此,依賴無能者最大的問題就是,Ta們無法與他人建立深刻的聯結和長久的關係。Ta們身邊可能也不乏朋友和熟人,但那些試圖親近Ta們、與Ta們建立聯結的人,或多或少都會在某個時刻發現,和Ta們之間像是隔了一堵牆——到了某一個距離就很難再靠近。
這是因爲依賴無能者鮮少在人前暴露自己的脆弱。這讓Ta們的伴侶和身邊親近的人時常產生前文留言中說的“找不到存在感”的挫敗心情,好像自己的存在對於依賴無能者而言是可有可無的。
另一方面,依賴無能者即使面對親近的人,也會把得到和給予的關係算得格外清楚——“你幫了我一次,我一定要在下一次幫回來”。長此以往,對方難免會感受到Ta們的疏遠和“客氣”。
依賴無能者並不是從不會有依賴別人的衝動。在一些波動的瞬間裏,Ta們會明確地感受到自己想要親近、依賴他人的願望。但Ta們卻會對人際交往中各種微小信號的過度解讀,極其容易將他人的一句話、一個表情理解成對Ta們的拒絕,從而一瞬間就打消自己的念頭,並從此用更加嚴實的“外殼”武裝起自己。
依賴無能者也不是發自內心地不想要依靠別人,也不是不渴望親密的聯結。只是,直接表達這些需要對Ta們來說太過困難,所以Ta們常常會以別的方式表達自己的需要。
比如,Ta們可能經常讓別人聽到、看到自己的抱怨,卻又拒絕幫助;甚至去指責、控訴對方沒有做好,來彆扭地表達自己需要對方的事實。但是,由於表達需要的方法是負面的,關係反而可能變得更加糟糕。
02.
無法依賴別人的實質是什麼?
1. 無法依賴別人與自身的匱乏感相關
在成長過程中,人如果長期感到需求無法被自身擁有的資源所滿足,就會產生一種長久的匱乏感。
這種匱乏感不一定是客觀上的貧窮,也有可能是來自父母的“灌輸”。比如,有一些父母由於自身的匱乏感,或是不懂得正確的教育方法是怎樣的,會習慣於誇張地跟孩子強調:“我們家很窮,你要節約”、“養你太費錢了,我們都快要養不起了”、“也不知道花這麼多錢養你,你長大後能賺幾個錢”……
在這樣的匱乏感中長大的孩子會建立起一種脆弱的自尊感——一種“我沒有”的、低人一等的感覺,從年幼時就和他們如影隨形。對於一般人來說,接受別人的付出,帶來的感受是溫暖;但對Ta們而言,接受別人的幫助讓他們感受到的,更多是虛弱和沒有力量。
Ta們不會感到在這種交換中自己與對方是平等的,而會感到自己不得不承受了他人的“賜予”;Ta們會不自覺的把自己放在更低一級的位置上,又因爲這種感受被刺傷。而這種感受正是來自於Ta們童年那些匱乏的經歷。
Ta們會認爲,需要依賴別人、接受別人付出的那一方是更加弱勢的、低姿態的,即使事實並非如此。Ta們排斥將自己置於這樣一個弱勢的情境中;就算不得不接受了他人的付出,Ta們也會想方設法地“還回去”,來恢復內心的平衡。
2. 無法依賴的本質也是信任感的缺失
Weinhold(2008)在書中指出,我們在三歲以前需要完成最重要的兩件事情:一是與父母的情感聯結;二是在心理上認識到自己是一個獨立的個體。而依賴無能的形成則是因爲沒能完成與父母之間健康的聯結與分離。
情感聯結的建立是健康的分離發生的前提。這種情感聯結指的是,父母會肯定孩子的自我表達,會在Ta們需要依靠時給予支持和幫助。孩子在這個過程中能夠明白,自己的情感需求是正當的、合理的;Ta們不管是感到開心、難過、迷茫還是脆弱,都有地方可以去,都有人可以依靠。
而我們的安全感,以及對他人、對世界的最初的信任感,也正是在這個過程中被建立起來的。
情感聯結帶來的信任感包含了三個方面:第一,相信自己對他人的需求是被歡迎的;第二,相信他人有意願且有能力幫助自己;第三,相信依賴他人、提出需求這個舉動不會帶來針對自身的負面評價,對方不會利用自己暴露出來的脆弱反過來傷害自己。
但,有些孩子在本該與父母建立情感聯結的階段,總是感到自己的情感需求既不被鼓勵也不被接納,甚至在想要尋求依靠的時候,總會接收到負面的信號。
比如,雖然父母爲自己付出了,也接受了自己的依賴,但態度上卻總是給自己一種“你在給我們添麻煩”的感覺。長此以往,孩子就會對這個世界和他人產生不信任感。
上面說到,我們要先建立起健康的情感聯結,才能夠在成長中完成與父母的分離,實現真正的獨立。這種“分離”並不是物理上的,而是在精神上意識到自己是一個獨立的個體,我們可以有自己獨立的想法、情感和決定。
這是因爲,我們能夠從健康的聯結中獲得一種自信——從他人對自己的接納中,我們也認可了自身。所以,我們纔會開始相信自己的判斷,相信自己的感受是有價值的,從而也有能力從自己的內部感受出發,去爲自己的人生做決定。
而那些沒能形成情感聯結的孩子,有一部分會走上錯誤的分離道路。Ta們看似非常獨立,但這種“獨立”並不是從Ta們內心的感受出發的,而是基於別人對自己的評判——Ta們只是在做一個別人眼中的獨立的人。
03.
依賴無能者要如何學會依賴,
建立真實的聯結呢?
1. 認識到你對依賴的恐懼
想要消除你對依賴和脆弱的恐懼,你需要先意識到自己的恐懼。很多依賴無能者都不明白,自己這種拒絕依賴別人的狀態並不是因爲不想,而是因爲不敢。
爲了幫助自己認清這一點,你可以試着問自己以下這幾個問題:
  • 你是否因爲不會依賴而失去了很多本可以獲得的幫助、支持和機會,使你在很多時候讓自己處於一個不利的、甚至不公平的位置上?
  • 不會依賴別人這件事,是否常常讓你感覺自己孤立無援,在這個世界上是孤孤單單的一個人?
  • “不依賴別人”是否總是變成你和他人關係的阻礙,讓你感受不到人與人之間聯結的深刻和豐富,而這也讓你感到痛苦?
可以發現,判斷的關鍵在於,你的這種不依賴或者說是“獨立”,帶給你的究竟是快樂還是痛苦。
2. 承認和嘗試交流你的恐懼
在和他人的關係中表達需求和脆弱,可以從告訴對方你有多害怕開始。
你可以告訴對方,你有隱藏的、無法表達的事實和情緒;在想要表達的時候,哪些原因可能令你感到不安全;在你曾經試探時,對方的哪些反應和舉動會令你猶豫和退卻。你們可以共同分析這種恐懼的來源,這將對你進一步表達提供有效的幫助。
關係雙方對彼此的依賴並非一蹴而就,是逐漸展開和深入的。你可以take baby steps,每一次表達都彷彿一種測試。當你一次次證明,你的不安全感是多餘的、對方能夠讓你依賴,並且未曾離開時,你們的信任關係就會更加堅固,表達脆弱和依賴對方也變得越來越自然,你們也會更深入地瞭解對方、建立聯結。
而如果“脆弱測試”的結果證明,Ta並不能給予你想要的迴應,Ta的表現是冷漠的,甚至是傷害你的,那麼你也能夠進一步評估這段關係。
你需要知道,相互依賴對於一段關係而言是必不可少的養分,而不是負擔。一個真正愛你的人,也會在你向Ta尋求依靠的過程中獲得安全感,以及對這段關係的信心。

點點「在看」,KY與你互相依賴(・ω< )★

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