KY作者/47

编辑/KY主创们

最近一个朋友和我说，她已经做好单身一辈子的准备了：

"比起以前在感情里大起大落的情绪体验，我更享受一个人的平静。现在我把自己的生活安排的很好，运动、读书、朋友聚会。我还养了猫，有了它的陪我以后，我更觉得不需要恋爱了。"

以前天天叫着脱单，而如今，人们对爱的感受和需求，好像越来越寡淡。有的人觉得不需要爱："想做任何事情的时候都可以找到小伙伴，为什么还要谈恋爱？"也有人不再相信爱："那些结婚的，不也很多都离婚了吗？"

我们逐渐进入了一个"羞于谈爱"的时代，甚至，谈论爱还会遭受各方鄙夷：是手机不好玩，还是酒不好喝，为什么还要谈恋爱？

今天我们想和大家再聊聊爱这个话题，关于我们为什么仍然需要爱，真正的爱是什么样，可以带给我们什么。看完今天的文章，也许你会有新的感受。

01.

真正的爱是什么？

在讨论是否需要爱之前，我们有必要先明白，真正的爱究竟是什么。

经过一定的文献阅读、访谈调研、结合弗洛姆的主张，我们总结出真正的爱包含了以下4个方面：

1）主动考虑对方利益：爱是一个"去自我中心化"的过程

出于生存和资源竞争的目的，人类普遍存在以自我为中心的倾向。我们往往会将自我的需求放在第一位，但真正的爱会破除这种倾向。

当爱发生时，我们会开始主动考虑对方的利益。我们把对方的利益看成是自我利益的一种延展——经常说的从"我"变成了"我们"就是这个意思。

我们把两个人的利益当作一个整体来看待，甚至当双方利益发生冲突，只能满足其一时，真正的爱让我们有能力把对方的利益放在自己之前。

我们会愿意暂时搁置、部分妥协自我的需求，但这并不意味着个性的丧失和自我的牺牲。在权衡和实践的过程里，我们从孤立的个体，走向更为紧密的合一整体。

2）关心、责任、尊重和了解：真正的爱是这四者的交融形态

在真正的爱里，我们会主动关心所爱对象的生命和成长，并为这份关心付出努力。爱与努力密不可分：你爱你为之努力的东西，同样你为你所爱的东西而努力。所以很多人常常说："爱不只是嘴上说说，要看他做了什么。"

持续的关心也是责任感的体现。如今我们提起责任感，常常指外部加于人身上的事，但真正意义上来说，责任应该是完全自愿的行为。我们可能会怠惰，会被诱惑，但主动自愿承担的责任，就是自我规束和维系关系的基石。

但是，如果责任失去尊重的支持，就可能演变为占有。拥有过度责任感的人，会觉得自己需要为对方的生命负责，从而走向一个控制对方的极端。唯有尊重，顺应对方自身规律和意愿的实践，才能避免自我满足的偏离。

要做到尊重，就必须对对方有本质性的、充足的了解。关心、责任、尊重和了解，这4者在真正的爱中是互为前提，相辅相成的。

3）真正的爱主要是"给予"，而不是"接受"

爱是主动给予的能力。

常常有朋友抱怨：我对他ta这么好，为什么ta要这样对我？这种付出并不是给予，背后其实是个人"付出感"的满足和对对方回馈的需求。

真正的给予不是索取、也不是痛苦或牺牲，而是由内到外的自我表达。给予是人的潜力的最高表现，人在给予的过程里，感受到自己的强大、富有。它比接受更让人快乐，因为给予不是丧失和舍弃，恰恰是自我价值的体现。

给予并不简单指物质或情感上的给予，而是整体生命力的流露："他给他以快乐、兴趣、理解、知识、幽默、伤感——把他自身一切充满活力的东西表现出来并具象化。"

当一个人在分享作为独立个体的生命时，也丰富和充盈了对方，唤起了另一个人的生命力。

4）爱是创造的能力。

很多人觉得在一起久了，感情变淡是一件顺理成章的事。但真正的爱是具有创造力的，赋予这漫长的生命以延展性和流动性。

处于一段感情中的双方个体通过相互的给予，会不断革新和成长。同时，在两个变化生命的互动过程里，还会激发灵感，共同创造出新的事物。并因为这份创造力，开启对世界新的认知和体验。

02.

那些我们以为的爱，真的是爱吗？

当我们理解了真正的爱是什么以后，去回溯生活中很多对于爱的理解和描述时就会发现——

我们很容易把一些伴随着爱产生的感受，误以为爱。甚至，有一些常见的关于爱的阐述，实质上并不是爱。

一般来说，关于爱，我们常常有这几种迷思：

DanielG.Amen（2009）博士说："浪漫和迷恋并不是真正的情感。那是一种动机，是大脑奖励系统的一部分。"我们的"上头"，不过是因为在某个场景下，人物、氛围、声音等等因素综合在一起，激发了大脑和肾上腺中多巴胺、苯乙胺等激素释放。

你认为自己在‘爱’对方，实际上，你是在从对方身上索取激素带来的快感。这个过程里你是想要的，是满足个人的欲望，没有真正的给予，也没有关于爱的实践。

当一个人一定程度上符合了我们理想化伴侣的模型时，我们便把所有理想化的、美好的品质投射在对方身上，会忽略对方的缺点或负面特征（Barelds&ampBarelds-Dijkstra,2007），并因为流行文化的影响，放大浪漫的感受。

Zosk（2017）在一项关于一见钟情的研究中还发现，一见钟情可以发生多次，且这个过程里并不包含亲密、承诺等一些与爱有关的特质。

所以，与其说一见钟情是爱，不如说这只是浪漫爱情理想化的产物。它是一种短暂的吸引力，缺乏了真正的了解。随着接触加深，幻想容易覆灭，关系也难以为继。（Ryback，2017）

强烈的占有欲往往源于内心深层的不安全感，在自卑的人身上更为明显。他们会因为觉得自己不够好而害怕被抛弃，于是，他们通过将"被爱的人"视为财产来弥补对被遗弃的恐惧。

吃醋、嫉妒是占有欲的体现，在某些情景下，还会涉及一些极端的手段，比如打压，虐待、威胁等。在这个过程中他们感受到控制感，通过占有的方式证明力量，回避自我的虚弱，并通过称其为"爱"，来合理化这种行为。（Atkinson，2015）

占有欲不是爱。在占有当中，我们仅凭借自己的想法就试图操控对方的思维和行为，完全没有尊重对方作为一个独立个体的意志和尊严，走入了支配和控制的误区。

相互依赖的双方，都是在回避一种虚弱的，无法自处的孤独。他们渴望从另一个人身上，寻求弥补自己所缺乏的东西。他们都在照顾和为对方付出，看起来像爱，实际上是在建立自己的自尊和认同。

在共生式关系中，双方都不是独立完整的个体，都是希望从爱里获得自己缺失的部分。他们的爱本身就是无力的、不健全的，更不可能唤起生命力，创造新的价值和意义。

03.

那么，我们为什么需要爱？爱能带给我们什么？

越来越多的人觉得自己不需要爱了。可事实上，任何一种"不需要爱"的说辞，其实都带有一种逃避现实的倾向。生儿为人，我们必然需要爱：

1）孤寂和疏离是难以逃脱的宿命，爱是唯一的救赎。

孤寂产生恐惧，人类最大的需要是克服孤独感。

存在本身就是孤独的，没有一种功能性的关系、或是肉体上的结合可以与之抗衡。孤独不会在孤独中消散。在"隔绝"的状态下，我们可能会进入看似平稳的状态，却也会因为找不到与这个世界的连结，而变得越来越空洞。

2）爱是有效的自我觉察和人格成长的契机。

爱让我们洞察自我。个体的很多特质在日常生活中并不会显现，只有在亲密的关系中才会释放，我们才能客观的认识和看清自己。

同时，这也是人格成长的契机。正如弗洛姆说，爱是一条认识生命秘密的途径。我们在爱中找到了自己，发现了自己，发现了我们两个，发现了人类。

3）爱能激发我们的潜力和品质，主动创造意义。

我们从对方身上不断习得新的知识和技能，也因为对方的给予和分享，激发出自己的灵感和潜力。

爱是一门艺术，不仅可以把个体、社会和自然连接起来，还能够激发出每个人身上美好品质，创造出一段属于双方的独特的关系。

当一个人没有拥有成熟的爱的能力时，会害怕、担心、没有安全感。而成熟的爱，是在保持自己的尊严和个性的条件下的结合。

在爱的过程里，人克服了依赖性和自诩无所不能的妄想，摒弃了剥削他人和守财的欲望，产生了对自我的信心，和对未来生命的勇气。

所以，希望你一个人可以过的很好，但也永远不会失去爱的能力。

最后，为了KY的推送能在你手机上如约而至，记得点个「在看」哦！愿每一个「在看」的你们，都能好好爱。

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References：

Amen,D.G.(2009).TheBraininLove:12LessonstoEnhanceYourLoveLife.Harmony.

Barelds,D.P.,&ampBarelds-Dijkstra,P.(2007).Loveatfirstsightorfriendsfirst?Tiesamongpartnerpersonalitytraitsimilarity,relationshiponset,relationshipquality,andlove.JournalofSocialandPersonalRelationships,24(4),479-496.

BruceAtkinson(2015),IT"SNOTREALLYLOVE:WesternCulture"sMisunderstandingofRomanticAttachment,VirtueOnline

Fromm,E.(2000).Theartofloving:Thecentennialedition.A&ampCBlack.

RalphRybackM.D.(2017)，AllAboutLove，PsychologyToday

Zsok,F.,Haucke,M.,DeWit,C.Y.,&ampBarelds,D.P.(2017).Whatkindofloveisloveatfirstsight?Anempiricalinvestigation.PersonalRelationships,24(4),869-885.

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