原標題:不是立規矩、不是講道理,養育最重要的是這件事

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簡簡周 / 文

當孩子行爲有偏差時,很多父母的第一反應就是趕緊糾正,有耐心的就跟孩子好好講道理,沒耐心的乾脆一通斥責懲罰。

教孩子懂得明辨是非,這個出發點沒錯,但如果只看到行爲而忽略了行爲背後隱藏的真相,父母的管教不見得會有自己預期的效果。

要麼孩子左耳朵進、右耳朵出,不當行爲依然得不到調整和改善。

要麼孩子確實被斥責和懲罰嚇住了,表面上看起來行爲似乎已經得到了糾正,但深層次的問題沒解決,孩子依然不能真正反思。

甚至等他再大一點,具備了反抗的力量,就很有可能以更具爆發力的方式表達出來。

相比糾正孩子的行爲,與孩子建立更深的情感聯結,纔是真正關鍵、有效的方式。

教養方式影響依戀關係

親子關係究竟有多重要?

依戀理論的相關研究已經證實,依戀關係對孩子的情感、認知、社交,甚至生理及神經發育等多個方面都有非常重要的影響。

依戀理論的創始人瑪麗·愛因斯沃斯和約翰·鮑爾比認爲,依戀關係具有六大特徵:

① 持續或不間斷的;

② 與某一特定的人相關;

③ 對情感有重要影響;

④ 保持與另一方的聯結;

⑤ 被迫分離期間會感到難過;

⑥ 尋求安全感和舒適感。

與孩子建立安全的依戀關係,能讓孩子獲得充足的安全感,不僅能更好地支持孩子的個人發展,還能幫孩子在獨立性和親密性之間找到平衡,能夠更好地面對生活中的困難和挑戰。

換句話說,具有安全依戀關係的孩子,既不會過度依賴父母,也不會忽視甚至迴避父母。這樣的孩子既有安全感,也有向外探索的蓬勃生命力和抗挫力。

那父母的教養方式又是如何影響親子依戀關係呢?

從初生嬰兒開始,父母與孩子的互動以及對他行爲的迴應方式,都是孩子自我意識形成的基礎。孩子是如何評價和看待自己的,取決於父母是如何迴應和對待他的。

如果父母認爲孩子是聰明的、可愛的,孩子也會覺得自己聰明機靈、值得被愛。

可如果父母常常對孩子發脾氣,甚至流露出厭煩的情緒時,孩子也會認爲自己令人討厭,是個壞孩子。

這些親子日常互動的點滴,會顯著地影響孩子的心理發展,朝着積極的方向,亦或是消極的方向。

即便是剛出生的小嬰兒,也能夠敏銳地捕捉到父母的情緒狀態,推斷出父母的意圖。

在童年期,父母需要給予孩子物理上的安全感,照顧好他喫飽穿暖的基本需要,但更重要的是,爲孩子提供一個安全的依戀關係,與孩子保持情感上的聯結。

建立情感聯結 比直接糾正行爲更有效

孩子的行爲,常常不是我們表面所看到的那樣。當父母爲孩子的行爲感到生氣時,很少有人能看到孩子內心的掙扎、自責和負疚。

前幾天,有位媽媽諮詢我,她8歲的兒子每次答應家長的日程計劃都做不到,只能每天下班回家後盯着他,才能開始行動。

這個時候,父母應該怎麼迴應呢?

其實,孩子沒有足夠的自制力,不能兌現對父母的承諾,內心也是彷徨自責的。

一方面是家裏沒人約束時要面臨的各種誘惑,一方面是需要完成的功課和任務,即便最終誘惑戰勝了理智,孩子也是充滿矛盾和掙扎的。

這個時候,講再多道理,或是加碼懲罰,只會繼續加重孩子的情緒負擔,導致孩子更加逃避,一而再、再而三,孩子還有可能產生“破罐子破摔”的心態。

當然,在這種情況下,父母會生氣也是人之常情,但如果父母能換個視角,和孩子站在相同的位置來理解他的感受,被看到和被理解了的孩子,才能更好地學會調節和控制自己的情緒。

因爲在感受到被理解的那一刻,孩子與你的情感聯結就打通了。

聯結帶來的安全感能很好地安撫孩子,讓他從羞恥、自責、失敗、無力的情緒感受中跳出來,重新把注意力集中到事情本身,啓動真正的反思和成長。

急着糾正孩子的行爲之所以往往不見效,一方面是因爲忽視了孩子強烈情緒在其中的阻礙,另一方面也是因爲總是想要強迫孩子接受自己的方式容易引起孩子的抗拒,哪怕你說的都是對的。

但基於聯結的探索,可以激發孩子的自尊,幫助孩子形成自律。

下一次,當你想要糾正孩子的不當行爲時,先按個暫停鍵,想想看,孩子的行爲背後有哪些困擾他的情緒體驗。

“你很想完成作業,但沒能抵抗住電視的誘惑,看起來你也很自責、很沮喪。”

“你覺得管理好自己的時間確實很難。”

“不同意給你買那個汽車模型,你很失望。”

……

這個時候,關注孩子的情緒,也是在幫助孩子梳理自己的感受和體驗。

很多父母容易有一個誤區,好像承認了孩子的情緒感受,就等於認同他的行爲,但情緒和行爲本來就是兩回事,情緒沒有對錯,行爲才需要設限。

嘗試回顧自己的依戀史

親子關係的重要性和影響力,遠遠超過我們的預想。很多時候,孩子不能和父母建立安全依戀關係,癥結往往是在於父母自己幼年時的依戀關係。

自己本身就缺乏安全感的父母,也很難爲孩子提供充分的安全感。這也是爲什麼焦慮的孩子往往有一個比他更焦慮的父母。

要走出這個循環,就需要父母們嘗試回憶自己童年經歷中,那些可能影響自己認知和自我概念的事件,然後站在新的視角重新體驗這些事件。

如果父母能夠意識到,自己的童年缺乏穩定的依戀關係,那麼,成年後,能夠與伴侶、朋友或是心理治療師保持親密關係,也能很好地修復自己的依戀關係。

如果你總是在面對孩子的時候缺乏情緒控制力,那麼,或許你該好好想一想,孩子的行爲激活了你哪些童年時期的特定記憶,而不是一味地自責。

參考書目

1、《愛與教養的雙人舞》,(美)丹尼爾 A.休斯

2、《安全基地:依戀關係的起源》,(英)約翰·鮑爾比

- 作 者 -

簡簡周

壹父母聯合創始人

美國科恩博士親授遊戲力講師、兒童遊戲治療師

親子關係顧問、專欄作者

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