情侣之间没有激情了怎么办?

很正常啊。

谁能保证一生一世有激情?“归于平淡”是每一对爱得死去活来的情侣的最终宿命。

但这可怕吗?其实没你想得那么可怕。

因为,激情本来就是新鲜感,而新鲜感不等于爱。

为什么有些人爱情长跑好几年,仍旧觉得爱情世界满满当当,毫不空虚?为什么有些人三个月就分手,恋爱从来谈不长?

从本质上来说,前者在找寻的是真正的爱情,这里面包含很多没有时间的磨合,根本就达不到的东西;比如包容、理解、信任、了解、默契等等;

但后者找寻的仅仅是新鲜感和刺激,三个月后,新鲜感消失,新人变成旧人,明明刚开始的爱情,却由结束告终。

1、 “激情”为什么令我们着迷?

没错,如果让我回忆,恋爱里最怀念的阶段,我可能也会毫不犹豫地选择那段你侬我侬、爱得疯狂的激情期。

从生物学的角度来讲,激情期的降临,促使原本不熟悉的两个人体内激素发生明显变化,大脑也会产生活跃的奖励机制。

比如多巴胺、肾上腺素和加压素等,这些神经递质,与正面情绪有着密不可分的必然联系。

所以你陷入了一种盲目狂欢,激情期间的任何行为,都会令你觉得快乐加成。

同时,心理上亦有同样的变化:对新人的探索欲和好奇欲都成为你难以磨灭的驱动力,对方的一举一动你都觉得新鲜;每发现一次优点都令你觉得如获至宝,这种猛烈的心里奖赏,令你在短期内难以自拔。

烟花一样,绚烂、浪漫,但短暂,且没实际意义。

而且,激情期内某些不完全“真实”、被自己加工美化过的回忆,常常成为一段本不合适感情的支撑,因为这些回忆,你宁可一错再错,舍不得及时止损。

所以,激情是一段恋情中必然存在且必然消亡的过程。

存在,是因为人体机制导致对对方的美化印象;消亡,是因为时间推移后,我们或早或晚都会冷静客观的看待这些“假象”。

但即便如此,我们也必须承认它的美好和心动。即便留不住,也可以延缓它的保质期。

2、 如何才能延长“激情”的保质期?

激情的本质,其实是“新鲜感”、“愉悦感”和“欲望感”的结合。

也就是说,当新鲜感、愉悦感和欲望感其中有任何一点存在,激情就不会彻底消退。

我们也可以从这三个方面入手,准确查找那些能挑起双方激情的行为。

1、 有自己的空间,没话说就别找话

保持适当的疏离,是建立激情的一种有效方式。

起码,不必要让对方参与你生活中的任何鸡毛蒜皮,鸡毛蒜皮完全有消耗掉一个人魅力的能力。

2、 学会展现自己的欲望,开诚布公地交流

寻找激情和新鲜感,不是什么丢人的事。对方说不定在不同的方面也跟你有同样的需求。

但双方皆选择不说,怀揣着对彼此的不满,看似和平地在平淡生活里滋生不满。

这种负面情绪是会在心里积压的。更好的办法是卸下坚硬地、阻止你们理解对方的外壳,展现出自己内心的柔软和真情,这个过程在心理学中叫做“自我表露”。

一开始的激情来自你们对彼此的幻想和好奇;而后来的激情则来自于真实脆弱的坦诚相待。

3、 找到正确的频率交流,切忌用摩擦消耗感情

激情应该是两人共同维持在对方心中印象的结果,而不是凭空产生的。

换句话说,如果双方在日常生活中的行为处事不断给对方造成不满,各种摩擦,是没兴趣产生任何激情的。

这里最常见的,就是沟通问题的频率不同,而产生的:需求\回避式交流,比如其中一方想要就一种问题进行讨论,而另一方选择逃避;

另一种说“消极情感沟通”,指的是双方的“沟通”完全只是情绪上的宣泄,恶语相向互殴一顿就结束,并不能产生实际意义。

只有双方处理冲突的方式频率相同,关系才会更加良性。

4、 展现跟往常不同的一面,刷新对方对你的认知

随着关系的增进,对方心中对你的印象轮廓其实是呈一个深化状态的。

时间越久,他越会根据你的为人处世而准确无误地雕刻出一个完整的你;而他越了解你,其实你在他面前也就越容易失去可值得探索的东西。

所以,你可以尝试适当地打破他对你的固定认知,你带给他的结果越出乎意料,他越会重新审视对你的了解——哪怕这种打破有时候是违背你自己的本性的,但作为一种维持激情的技巧,也值得一试。

5、 一起探索新的经历

新鲜感的产生,不是不断寻找新人做旧事——而是和旧人一起做对双方而言都用新鲜感的事。

想激发出任何他尚未了解到你的方面,就要寻找日常生活中不常触及到的事情

比如,你在没告诉他的情况下,带着他来了一场说走就走的旅行;你在他不曾注意的细节中,增加了某些浪漫惊喜等。

任何在他了解的流程中,不“按部就班”的行为,都称得上属于你们的新经历。

6、 如果觉得平淡如水,那就试着加点波澜

用白话讲,其实就是:找一种不会影响大局的方式,去“作一作”。

比如,双方实在相看两厌,那你完全可以玩个消失,小别胜新婚的道理。忽然间的抽离会打断他的惯性依赖,让他重新认识到你的重要性。

再比如,你已经很久不会跟他撒娇了,总觉得老夫老妻碍于面子——你不如落落大方地跟他提出你的要求,要个抱抱或者接个吻,越令人觉得“意想不到、不该出现”的程度,就必定会带给他某一种程度上的心动。

还是那句话,激情消失其实不可怕,我们想留住它,只不过是错把它当成爱情的结果。

其实,真正的爱情并不会随着新鲜感的消逝而消逝,反而会成为一种更稳固、更高级的形式,继续更贴近生活的存在。

比如,双方间潜移默化对彼此生活的参与,让你完全没意识到对方对自己的重要性——但你能说这种重要性不存在吗?

其实未到显现时。

你可以制造新鲜感,继续激情;但也要摆正心态:激情永远只是爱情的调味剂,即便有一天你疲于经营,也不必恐慌真正的爱情会随你而去。

深刻如此,国家二级心理咨询师,大连市心理协会会员,《非暴力沟通·两性篇》译者,34岁,已婚已育。近十年资深心理情感咨询经验,咨询案例过万。自2011年起,就在进行心理情感的研究与咨询,擅长亲密关系指引、心理情绪问题疏导、情感危机处理等,包括恋爱分手挽回、婚姻中离婚/外遇危机等。相信无论从专业角度、咨询经验和人生阅历,都可以给迷惘的你一些不错的建议。如果你有情感问题,欢迎给刻哥留言,刻哥教你科学解决

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