原标题：砸东西、摔门走、玩失踪...为什么ta总是有话不能好好说？｜KY研究：如何跟情绪化的伴侣好好沟通？

KY作者 / Li

编辑 / KY主创们

《三十而已》大结局了，可我还是每天都想骂许幻山。最令我生气的点不是他出轨，而是他不仅出轨，还反过来跟顾佳发脾气。

顾佳因为安全隐患劝许幻山不再生产蓝色烟花，许幻山却听信林有有的蛊惑继续生产。顾佳发现订单，心急火燎将许幻山叫回来，再三劝他停产。结果竟然换来许幻山一顿脾气，顾佳说他不讲道理，他竟然反咬一口接连指责顾佳“总在扫他的兴”、“总是在他头上泼冷水”，质问顾佳“艺术品！”“懂不懂！”

明明是自己出轨有错在先，还冲自己老婆甩脸子，渣男！

其实，像许幻山这种 一遇到事就发脾气的人，在我们的生活中也挺常见的。这种行为在心理学上被称作act out，中文译为“行动化”，意思是用不恰当的方式宣泄心中的负面情绪。比较常见的例子还有：小朋友因为得不到想要的玩具大吵大闹，成年人心情郁闷时去酗酒，不高兴了就发脾气、摔东西等。

如果在生活中遇到这样一有情绪就行动化的人，我们有什么办法促使对方“好好说话”，将沟通拉回正轨呢？

为什么有的人会行动化？

在亲密关系中，情绪行动化可能有这样一些表现：

• 一言不合就发脾气；
• 吵着吵着架突然开始哭，哭到停不下来；
• 心里有气但说不出，去打枕头、摔东西、砸墙；
• 要么沉默不说话，要么摔门走；
• 故意掐对方电话、不回信息，来表达不满；
• 跟伴侣吵架后去喝闷酒……

想要和行动化的人好好沟通，我们要先弄清楚，为什么有的人会行动化。

比较可能的一个原因是，ta们缺乏成熟的应对情绪的能力。

我们还是小孩子的时候，是不具备感受和思考情绪的能力的，有情绪就哭、闹。这时候，如果有一个有思考情绪的能力的他人（通常是母亲或其他主要照顾者）能接住我们的情绪，并协助我们处理情绪，我们才能习得成熟的应对情绪的能力（Waddell, 2017）。

举个例子来说，假设小朋友因为完成不了拼图而哭闹。母亲们可能直接找到拼图并放进正确的位置，也可能跟着发脾气，指责孩子“遇到困难就只会哭！”，还有一些母亲则会一边安抚孩子，一边告诉孩子如何找到剩余的几块，帮ta们一起完成拼图。

只有第三种母亲的回应能训练孩子的情绪能力。因为她没有直接制止孩子哭闹，而是借由帮助孩子解决问题的过程，让孩子将情绪和思考而非宣泄联系在一起。孩子因此明白：产生强烈的情绪不可怕，我有能力承受并处理它。

而如果孩子得到的回应是前两种，ta们则会感到自己不喜欢的感觉，他人也不想要；ta们因此更加感到无力面对情绪。下一次再有情绪时，ta们的第一反应还会是丢出去、宣泄掉。

行动化的另一种可能原因是，表面的行动化是对更多无法表达的情绪的替代。

美国心理咨询师Teyber曾提出过 情绪星群（affectiveconstellation）概念，意思是 一种表面情绪背后，其实隐藏着一连串（sequence）其他情绪，被隐藏的情绪往往是更加痛苦、令人想要逃避的，于是被另一种更能被接受的表面情绪替代了（displacement of affect; Teyber, 2006）。

比如许幻山，他看上去是在发脾气，指责顾佳不懂艺术、总给他泼冷水，但他其实是在用发脾气掩盖内心因为出轨产生的不安、愧疚。这些情绪令他更不想面对，于是用表面上的发脾气替代。

而无论对方行动化的原因究竟为何，只看到表象是无法有效推动沟通的；看见、处理深层次情绪，才能真正促进对方改变沟通方式、解决问题（Teyber, 2006）。

如何看见对方的深层情绪？

我想和大家分享一个很有效的技术： 积极倾听（active listening）。

这是以全面、准确地理解对方为目的的倾听技术。有研究发现，被积极倾听时，人们更愿意谈及自己的经验和感受，也更愿意听进别人的话，做出改变（Rogers & Farson, 1957）。

而积极倾听之所以能产生这样的效果，原因之一是，被倾听会让人感到被理解。Ta会感到你在和ta一起探索、理解ta自己。所以当你提出建议时，ta觉得你的建议是在真正理解ta的基础上提出的，而不是粗暴地想改造ta。

更重要的是，你在积极倾听对方的时候，其实向对方展现了更成熟的处理情绪的状态。Ta们会从你身上学习新的应对情绪的办法，逐渐替代掉原先一有情绪就发泄的习惯，学习如何好好沟通。

怎么听，才叫积极倾听？

1. 关掉你的内在对话（close your inner dialogue）

其实大部分时候，我们在听别人讲话时，只有一半精力在对方身上（half-listening），而另一半精力在思考自己接下来要怎么回答。

比如，听到对方说了一个观点，很多人看似是在听，其实第一反应是去想“我该赞同还是反驳这个观点？”“怎么赞同或反驳才比较好？”

这些想法占据了我们的注意力，会阻碍我们听到对方的全部信息。所以，积极倾听的第一步是清空自己，全神贯注在对方身上。

2. 将自己放进对方的位置（get inside the speaker）去理解对方

我们要着重听对方的想法、感受和体验，并且尝试将自己放在对方的位置，以对方的视角看待ta讲述的故事（Hill, 2014）。

你可以在听的时候问自己三个问题（Rogers & Farson, 1957）：

• Ta想告诉我的是什么？
• 这对ta来说意味着什么？
• Ta怎么看待这件事？

这种换位思考的能力也可以在日常生活中练习。比如和伴侣、朋友聊天时，你可以在倾听对方之后，先用自己的话重述刚才对方告诉你的，向对方验证你准确、全面地理解了对方，再说出自己的看法。这种练习会提升你对他人经历、体验的敏感度，帮助你学会真正理解他人（Rogers & Farson, 1957）。

德伊洛佛，男，25岁

女友原来常因为工作不顺把我当出气筒，我以前会生气，觉得她不讲理。

但当我尝试从她的角度思考，她发脾气其实是想说什么时，我发现她可能想说自己很委屈，求安慰之类的，所以她再怼我，我就只安慰她，陪她。

次数多了，我发现我能比较准地判断她怼我是不是因为工作，而她在被我“看穿”以后也改了，因为她发现跟我吐吐槽比怼我、发泄的效果更好。

3. 观察非语言信息

很多时候我们的态度、观点等，是通过非语言信息表达出来的。 积极倾听也包含了观察对方的姿态、语速、语调等，去判断对方有哪些语言之外的信息（Hill, 2014）。

比如，你观察到对方虽然在发脾气，可是一直侧着身体，避免看向你，这也许说明他在发脾气的同时对你感到抱歉，所以不敢面对你。再比如，你的伴侣虽然在点头，但ta抱着胳膊、站得离你很远，这也许说明ta在防御，并不真的认同你所说的。

需要注意的一点是， 对于非语言信息，我们要做的是观察后去验证，而不是抓住线索给对方下定论。因为不同人表达情绪的方式是不一样的， 看到线索后去验证才会令对方感到你在试图理解ta，而一看到线索就武断对方一定如何想，则会产生反效果（Hill, 2014）。

4. 避免评价和建议，恰当回应

积极倾听中的回应要避免评价和给建议，你只需要与对方交流你对ta所表达的东西的理解，以及你在听的时候的感受。你可以这么说：

• 听起来，你刚才在想……我理解对了吗？
• 你在说……的时候，你是不是其实想说……？
• 刚才我听到你说……时，我心里有点不舒服，所以我可能带着情绪在理解你，觉得你想说……我有误解你吗？
• 你还有其他想说的吗？我可以听。

你可以在对方自然的停顿、休息期间进行回应，或者询问对方，你是否可以发表你的意见。当对方表示你完全理解了ta的意思，你们就可以在这个基础上，迈向下一个话题。

积极倾听也有风险，如何应对？

首先，积极倾听会让我们面临改变自己的风险（Rogers & Farson, 1957）。

积极倾听要求我们放下自己的观点、态度去理解对方，因此我们自己很可能被改变。比如：

• 因为理解了另一种生活，改变自己的追求；
• 站在对方的立场看问题后，怀疑自己是不是三观不正；
• 看到对方也有许多担心、辛苦而心软，进而忘记捍卫自己的利益……

我们的三观、立场、感情都受到挑战，既理解对方，又稳住自己，需要付出非常多额外的努力。

而更重要的是，长期使用积极倾听可能会令你感到强烈的不公平和耗竭。你会质疑：凭什么对方一直发脾气，我就要一直倾听？

对于这一点，你不必过于紧张。 积极倾听并不意味着你是被动的、一味付出的（Rogers &Farson, 1957）。

因为沟通中的行为是会“传染”的——表达换来表达，倾听换来倾听。当对方感到你在试图理解ta，ta也会反过来理解你，你将得到更充分的机会表达你的感受和期待，而对方也会更愿意理解和满足你。

但是，如果你发现对方在你努力之后仍然没有改变，你完全可以停止这次沟通，或退出这段关系。

如前面所说，一有情绪就行动化的人，其实无法对自己的情绪负责，而我们并没有义务负责另一个人的情绪。如果感到自己已经尽力了，你完全可以退后一步，甚至转身离开，让对方知道：你愿意理解ta的需求，但你的需求同样重要。

KY作者说：

在我看来，积极倾听最核心的价值在于扭转我们在沟通时的思维，不是只考虑如何更有力地表达自己，而是选择在要求对方理解自己之前先试图理解对方，这种思考方向的改变，确实能改善沟通。

但真正高质量沟通，还是在成熟的、能对自己负责且愿意尊重对方的人之间发生的。每个人的需求都值得被倾听，我更希望，学习积极倾听的你能在理解对方和表达自己之间找到平衡，真正理解他人，更不忘关怀自己。

点「在看」的小伙伴，都会收获更成熟的情绪能力哦～

Hill, C. E. (2009). Helping skills: Facilitating, exploration, insight, and action. American Psychological Association.

Rogers, C. R., & Farson, R. E. (1976). Active Listening. Chicago: Industrial Relations Center Teyber, E. (2006). Interpersonal Process in Therapy: An Integrative Model (5th ed.). Belmont, CA: Brooks / Cole.

Waddell, M. (2018). Inside Lives: Psychoanalysis and the Growth of the Personality. Routledge.

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