笑话：相亲，刚坐下，我跟对方异口同声地说：咱俩是不是在哪见过

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搞笑热点，现在开始：

每日趣图：这是我见过最豪华的滑板车，可否借我试驾一下...

开心一笑：

1、

一个知名画家到乡下一个风景美丽的地方度假。他住在一个农夫的家里。他每天吃过早饭就带着颜料和画本出去绘画。

一直到傍晚，天黑时，他才回到农夫家，美美地吃上一顿以后，才去睡觉。

当画家的假期结束以后，他要付一些钱给农夫。

可农夫说：“不，我不需要钱。如果行的话，您就给我一张您作的画吧！”

画家看到农夫这么喜爱他的画，就表示衷心的感谢。

农夫接着说：“我并不是为了别的什么。我有个没出息的儿子，他到国外去了，想成为一名画家，他下次回家时，我就把您的画给他看看，我想这样一来，他就不会再想当画家了。”

2、

相亲的时候，为了打破沉默的尴尬，我询问对方： “不介意我抽根烟吧！” “想抽就抽吧！” 可是，当我掏出烟点着以后，她起身就走。我急得大喊：“不是说你不介意我抽烟吗？你怎么能说一套做一套？” “我是不介意你抽烟。我介意是的你抽的是五块一包的烟。连好烟都抽不起，我跟你谈下去，有未来吗？”

3、

小明在城市长大，去了乡下的小姨家。对乡下人很不屑。一次他跑到小姨家的厨房，发现有浆糊。吃了一勺感觉味道不错。可还是学了电视剧里的一句话，故作不屑的说：“哼，这简直就是给猪吃的。”小姨在旁边幽幽的来了一句：“这本来就是给猪吃的。”

4、

在火车上，后面坐了个漂亮的妹子，鼓起勇气搭讪，“您好，冒昧的问一句您到哪儿？”妹子也很有礼貌，“我到北京。”“真是缘分，我也到北京。”搭讪成功，话题只好继续，我接着说道：“但是有一点我不得不提醒您一句，要是再让你家小孩爬到靠背上揪我头发，您可就不一定能到北京了呢。”

5、

作为一个渣到不能再渣的学渣，好不容易毕业了。都毕业七八年了，刚刚做梦，梦到我要加入一个什么保护海洋动物打击坏人的组织，要先背一篇文章，背出来了才能加入。背了一晚上的书，要不是闹钟把我叫醒了，我还在背书呢。

6、

大姨介绍我相亲，刚一坐下，我跟对方异口同声的说，咱俩是不是在哪见过？我想了半天没有想出来，她脸一红地说：在哪见过真的不重要，重要的是现在再次相遇了嘛。