最近看了一部片子，震撼到我了。

片子里，非洲有个国家叫卢旺达，26 年前，这里经历了一场残暴的大屠杀。

不到 100 天，80 ~ 100 万人惨死。人们用刀砍死朋友，开枪打死邻居，用棍子锤死家人。

幸存下来的大多数是女人，男人要么被杀害，要么因为杀人被送进战犯监狱。

可是，生活还是得过，这么穷到底能干些什么？她们想到了种咖啡。

“被杀害的家庭”和“杀害别人的家庭”，不仅成了同事，还是住在隔壁的邻居。

很难理解，她们放下过去的仇恨了吗？

一个女人说：“我们从未被强迫要原谅他们，但我意识到，如果我一直活在愤怒和悲伤里，只会让我的心一直痛，我知道我必须要释怀，这样我才能正常生活下去。”

或许，我们没有这样的经历，但都有过同样痛苦，觉得没办法往前走的时刻。

怎样才能继续生活下去？我和 3 个遭遇过重大痛苦的人聊了聊。

他们的第一步，是筛选那些不能面对的痛苦，然后以求生的名义舍弃它们，重建新的生活。

他们说：“或许我还放不下过去，但我要放弃了，因为我的人生还要继续。”

第一次逛某家居店是 2013 年夏天，和 ex 偶然路过。

当时被眼前的秩序感迷惑了，忍不住说：“好喜欢这些东西，真想买它一套！”

谁知平日里对我温柔的 ex ，突然冷冷地说：“你一个月赚多少钱，就想买这么贵的东西，你用得起吗？”

当时的我没工作，没收入，存款 0 ，事业的积累也几乎为 0 ，和 ex 一起住在北京超偏僻、便宜的远郊区。

毫无悬念，半年后的春节，一起朝夕相处了四年的 ex 终于走了。

几个月要死要活的日子，我一个人在那个偏远的房子里惶惶不可终日。

我对家的执念很深，觉得那里会住着人生最重要的人，也曾被关于“家”主题的广告感动哭。

但现在我的“家”没有了。

爸妈不放心，把我接回了自己家，让我一个人住。

搬进去时一派狼藉，那个空荡荡的屋子只有一床被子，一台用了 5 年的旧电脑，除了垃圾，就是自己。

真正让我有信心重建自己的“家”和生活的是：

我找了份插画的工作，每月 5000 块，攒了仨月，第一次有点闲钱也有了勇气，重新进去当初那个家居店。

犹豫再三，就买了这个布罩台灯 。

打开开关的一瞬间，半个房间都笼罩在静谧的暖黄色灯光之中。

我内心最柔软的地方终于重建了——

那是我对于未来的家的期待，一个温暖、舒适、充满幸福，不会再让重要的人离我而去的家。

几年很快就过去了，我的家如今是这样的 。那盏台灯一直陪着我，我对家的所有执着和愿景，都从此开始。

我来台湾念书，不巧遇到八仙尘爆，莫名其妙在 23 岁最美好的时候，变成了一个全身 60% 以上皮肤没有毛孔、全身疤痕的人。

昏迷了两周，醒来看见这个世界的第一眼是医院加护病房的天花板、自己全身插管包着纱布，讲不出话、疼得像碎掉一样，脑子里一阵轰鸣。

我特别埋怨自己被救了一命，因为我原先的所有生涯规划都和外貌有关。做主持，兼职模特，公关这一类，现在都变得举步维艰。

有段时间，我拒绝和父母说话，沉默接受所有治疗。

我妈有一次以为我睡着了，拉着我的手哭了很久。她在我耳边反复说：宝宝你要加油，你是爸爸妈妈唯一的孩子，没有你我们就没有希望，你要加油，你要加油，爸爸妈妈给你加油，都会好的，你加油都会好的。

那一瞬间，我心里特别无畏。不管怎么样，我不能辜负父母。还有很多萍水相逢的人，永远积极昂扬的模样：“嗨，今天好一点了吗？”

他们的关怀是我最艰难时愿意活下来的最大动力之一。我开始配合治疗，复建，接受现实。

身上体无完肤，我就对自己说可以去气候干冷的城市工作，一辈子穿长袖长裤；下巴上一圈疤痕，我可以用遮瑕力强一些的粉底。

我必须比别人更加倍地努力。并不是努力去掩盖伤痕、粉饰痛苦，而是去支撑普通的生活。

我是很现实的人，我认命。不可挽回的，那我接受。我不再看以前的照片，删了灾难前的微博和朋友圈。很多人会劝你面对过去，但事实上，过去多看无益。我无法用缅怀过去的美好，或者美化痛苦这两种方式寻求解脱。我只能正视自己的痛苦。

每个人的生活里总有一些改变不了的事情。没关系，哪怕只是一条已经枯萎的路，在路上挣扎去找细微的希望就好了。用力去找那些还可以有的东西。

我改变不了之前的命运了，但我或许可以通过现在开始的努力改变以后的。

我的抑郁症，严重到无法正常生活。无数个夜晚，躺在床上睁眼等天亮。

后来辞了工作，大部分时间都在医院奔波。你见过凌晨的医院吗？

走过那条空空荡荡的走廊，连灯都没有，唯独一股医用消毒水的味道，感觉像是寂静无声地等待死亡。

有天从医院出来，门口卖水果的摊贩对我说，今天的杨梅很新鲜；卖早餐的阿姨告诉我，包子馒头稀饭和玉米，要吃饱才有力气。

还有个卖卤味的大妈，她跟别人说话的时候，即使眼角褶起了皱纹，但笑得真开心啊。

以前总听别人说，如果不开心，就去医院看看，也看看平时没有注意的烟火气，比如市场阿姨吆喝叫卖。

看到他们有的跟病魔斗争，有的每天起早贪黑赚钱生活。

突然觉得，我们都是小人物，可努力活着的样子，真好看。

以前会想：“反正都不想活了，干嘛不去死呢？” 。

可现在是，再怎么艰难，总不会去死。既然不想死，我就一定能熬到头。

【写在最后】

我想起前不久的一条新闻。

3 年前那场轰动全国的“杭州保姆纵火案”，失去了老婆和 3 个孩子的林爸爸，将微博名字“老婆孩子在天堂”改回了本名：林生斌。

他说，有些事掩于岁月。

他放下过去的痛苦了吗？他原谅那个仇人了吗？我想，大概都没有。但是，他决定继续往前走了。

最后，我想把他的一段话分享给大家：

“这段创伤恢复期，可能会很漫长，但就像人生路上的隧道，不管有多长，只有走出去，才能重新看到光亮。”

面对那些你放不下，或者无法释怀的痛苦，每个人都需要一套重建机制。

如果我们在痛苦中发现自己的某些信条崩塌，最好的方式不是在破碎的生活废墟中，拼命往回抢夺，而是清理废墟，重建一个。

还要站起来继续前进啊，因为这就是人生啊。