父母对孩子的控制欲有多强?身为父母的你或许永远也不知道。

昨晚我带孩子去餐厅吃饭,看到了令人心情沉重的一幕。

一位妈妈带着儿子在吃饭,孩子年纪不大,看起来10岁左右

我注意到他们是因为我觉得我们两人很像,都是独自一人带着儿子出来吃饭。

跟儿子快吃完的时候,突然在他们的方向传来一阵哭声。

抬头只见那位妈妈在低声地哄她的儿子,我依稀听到她说:“儿子,吃鱼对身体和大脑发育都很好,吃了就会变聪明的。”

她的儿子并没有理她,继续哭。

妈妈就拍拍儿子的背安慰他,继续一边说:“你看,你都吃了不少了,你就把它吃完了吧,尤其是那个鱼脑,特别有营养。”

儿子说道:“本来我就不喜欢吃,都是你非要点,我都说了我不喜欢吃,还要逼我。”

妈妈这一下就怒了,狠狠地打了孩子的嘴说:“我这不是为你好啊,都说了吃鱼能让你变得聪明,你以后不聪明点,将来怎么比得过别人,还有,我允许你这么跟妈妈讲话了吗?

我越听越觉得不舒服,于是赶紧叫儿子吃完离开了。

今天回想起昨晚的这个经历让我忍不住想到前几天的一个热搜词——#爱情中控制欲强真的是爱吗#

今天我也想提个疑问:“亲子间,控制欲强的爱真的是爱吗?”

曾经相亲类节目盛行的时候,我很喜欢追,可是过了那么多年,有一个片段至今我都一直没有忘记。

当时节目中谈到了教育话题,有一位男嘉宾感慨:“家长们很想参与孩子成长的所有阶段,他们最喜欢说的话就是,‘我是为了你好’。”

这句话也激发了现场对于“控制型父母”的讨论,很多女嘉宾们也引发了共鸣:太多父母把自己的需求和价值观强加给子女,完全不考虑子女的需求和感受。

嘉宾就说:

“很多父母是对孩子一种深深的担忧,认为孩子在做选择的时候千万不能犯错,也不能接受孩子出现错误。但是,太强势的控制,反而会让孩子失去自主权利,而走向反面。”

记得《奇葩说》有一期辩论话题是这样的:

如果可以为孩子一键定制完美的人生,你会按下这个按钮吗?

有控制欲的父母一定会,但是,孩子愿意接受你为他定制完美人生吗?你所谓的完美人生是孩子眼中的完美人生吗?

答案是未知的。

但是,就以我们多数家长为孩子从小“铺路”,但孩子面对这条“路”的反应来看。

我们呕心沥血绞尽脑汁费尽心机为孩子定制的未来,并没有几个孩子会买账!

完美人生,应该拥有充分的选择权。

所以父母们,最该学习的一课就是适时放手

该断奶时、蹒跚学步时、分房睡时,狠狠心,孩子始终要学会独立

报特长班时、选择专业时,放放手,关注孩子的兴趣爱好,而不是以自己的想法去安排孩子。

不要像监工那样随时监视孩子的学习和生活,应该尽量像朋友一样,必要时给孩子提出建议和引导。

要永远记住,孩子是独立的个体,他也有自己的空间和隐私,不是你的私人物品。

“那些鸟儿注定不会被关在笼子里,它们的每一片羽毛,都闪耀着自主自由的光芒。”

孩子终究会长大,会和我们渐行渐远,我们要做的是精心呵护,静待花开。

爱孩子并不是为他们设置一个“终点”,而是帮助他找到属于他的“终点”。

为人父母,在教育子女的时候,要警惕自己的控制欲,不要强加自我的意志,学会放下自己的逻辑,站在孩子的角度看问题,很多问题就不成问题了,亲子之间的理解和接纳也才更容易达成。

相反,则会人为的制造很多问题和麻烦,比如吵架、离家出走、摔砸家具等等。

美国人本主义心理学家罗杰斯曾说:“爱是深深的理解与接纳。”

如果我们真心实意为了一个人好,爱一个人,就应该放下控制,站在对方的角度,看见他的需要,尊重他的需要,理解他的需要,做有利于满足他需要的事;接受对方真实的样子,而不是自己头脑中建构出来的形象,也不是自己希望或者期待的那个样子。

爱是理解,爱是接纳,爱是爱你真实的样子。

一个孩子完美的人生,是拥有选择权

一个能决定自己人生的孩子,是幸福的,因为他拥有了选择自己人生的自由

一个能让孩子自己做选择的父母,是明智的,因为他们放弃了自己的控制欲,敢于让孩子过自己的人生

你的孩子是否也拥有了一个明智的父母呢?

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