文|奶宝育儿堂原创，欢迎个人转发和分享

前两天听同事抱怨，说周末在家比上班都累，不仅要收拾家务，还要带孩子穿梭在各种兴趣班中。孩子在里面学，自己也不能闲着，得在外面盯，有时想出去逛逛街都没时间。

这还不算，孩子要是学还好，关键最近还不爱去，怎么劝都不听，她开始也想过理解、包容、规劝，但孩子却越来越叛逆，好像跟她杠上了一样。

同事平时也是个热衷学习的人，各种育儿书、网站没少看，可还是头疼：“道理我都懂，实施起来可真难。”她有时候也想，完全遵循书上的育儿方法真的有效吗？委屈了自己不说，孩子也逆反。

这种感觉想必很多父母都有，看了那么多育儿知识，生活中仍旧是老样子，这中间到底差了什么环节？是自己的问题还是孩子的问题。

事实上，单从同事孩子的表现来看，逆反心理的出现是行为受限导致的，周末兴趣班太多，本应放松的时光变成了精神紧张的任务，心情焦躁是必然的。

不过这也正常，孩子从他律到自律需要一个过程，缺乏内在的行动力，就算家长学的育儿理论再多，根本问题没解决，一样是无济于事。

而且有时过分共情、照本宣科，也缺乏了那么些真情流露，让孩子感觉虚假。说到底，就是家长们注重理论和自己的内心建设，却没有具体的方式指导孩子，教他付诸行动。

01首先，要找到让孩子自发行动的助力工具

家长也有自己不愿意干的事情，受多种因素影响。对自己和环境的评估不准，怕自己掌握不好，缺少做事动力，也不乏这件事本身无聊的原因。

孩子也一样，对事情掌握能力不足，自我认知不准确，或者存在抵触情绪，就会缺少行动力。

比如周末不愿意去兴趣班，磨磨蹭蹭，就是因为想好好放松；也有可能是，因为淘气被老师批评了，不小心弄丢了铅笔，把朋友的玩具弄坏了……这些在孩子眼里都是大事，他们处理不好冲突，才会在家长面前发火失控。

只是在经历丰富的家长看来，这些都是小事，有什么大不了的呢？没找到问题的根本原因，自然也解决不了问题。

家长和孩子要产生共鸣，才能打开交流的通道，行动也会朝着一个方向前进。可家长总是不自觉地希望孩子按照自己的想法做事，挑错，成为孩子的监督者。

要求越多孩子越是听不进去，而且，家长的语言刺激过多过强、时间久，还会导致孩子心理极不耐烦或反抗，这在心理学上被称为“超限效应”。

父母多次重复对一件事给出同样的提醒或批评，孩子会从内疚、不安到不耐烦，最后是反感，对家长来说既浪费口舌，又浪费时间。

想到这里，可能很多父母都会说：我知道了，就是理解孩子，找到原因，多等孩子一会，立好规矩再开始……可尝试下来，你会发现孩子照旧甚至变本加厉，也许应该把这个理论再上升一个层次。

02让孩子主动行动的三部曲

可分为描述、表达、提示三个部分，具体步骤如下：

1、简单描述问题

如此，孩子的注意力就会集中在问题上，也更愿意对行为负责。

如果孩子总不听劝阻，想尝试做某事，家长就应该少说一些，这是避免矛盾的最好方法。有的小错孩子现在不犯，迟早都会犯的，何不让他在可控的范围内自己尝试一遍呢？

推荐家长一个描述公式：事实＋期望＋行动，大一点的孩子就要变成启发式提问，很好用。

比如你希望孩子快点出门，不要磨磨蹭蹭，别说：“你再不快点，就别去了。”换成：“我已经准备好了，你呢？”或者“抓紧时间，你要快点喽！哪里需要我帮忙？”

事实就是家长准备好了，时间紧急，期望就是快一点，行动是我可以帮你。

这样孩子就会在正向的帮助下，节省时间。

2、及时表达真实感受

以前看过一个视频，有次管教孩子居然动手打了妈妈，尽管委屈，但她并没有指责孩子，而是看着他的眼睛说：“你很激动，刚才的行为让我很疼，我不喜欢，但妈妈仍然爱你。”

孩子很快也哭了，跟妈妈道歉，问题迎刃而解。

有一件我印象比较深刻的事，有次语气重了些把孩子说哭了，他勇敢地告诉我：“我不喜欢你说我，我很不开心，你坐回去。”

当时一下就气消了，而且还有点开心，我知道这是种力量的体现，孩子愿意跟我表达自己的感受，这让我管教起来更有分寸。

3、遵守规则，反复给提示

提示的方式分为两种，一是用简单词语或手势提示，另一种是陈述性提示。

这个技巧非常适合听觉型的孩子，比如当孩子总把书弄得到处都是，若能严肃地说上三次“书、书、书”，孩子就知道此时他应该做什么。

这一招刚开始用可能有些困难，但只要整体教育做到位了，孩子会配合的。

他能从家长的话语中找到重要信息，就算缺少动力，也容易被一个简单的词或手势促使操作，并思考下次应该做点什么。

第二种方式的具体实施步骤，就是当孩子犯错时，平静地说“你看见的”就可以。

譬如孩子在屋里使劲乱蹦，你可以提醒他“你现在蹦得很开心，但尽量轻一点，会打扰到楼下的叔叔阿姨”，而不是凶巴巴的“你在干什么？一点都不能闲着？“

否则，孩子还以为家长只是在宣泄愤怒呢~

或者想让孩子静下来，直接用手表示嘘，想让孩子停止，就把手放在胸前打叉，或者写便签。

03举个现实中的例子

比如孩子情绪失控，就是不想写作业，家长说什么都不管用了。这时不要再讲大道理了，只会让孩子感觉到你不理解他，强调学习的重要性对一个目前不想学习的孩子来说，就是和尚念经。

你可以试着这么做：

第一步：询问孩子发生什么了，是否有不开心的事，如果有就先把这件事解决。

第二步：引起孩子的兴趣，询问：那你想在这个时间做点什么？如果孩子说玩，家长也要耐心接着问：“需要妈妈陪着吗？”

第三步：给出选择，会让孩子更有意愿遵守。

比如“那我陪你玩一会吧，我会提示你三次，时间差不多了，你就要开始学习了。”或者“你是先学习，还是按这个方式玩一会？”即便孩子先玩，也是做好明确约定的，且由孩子主动做出的选择，执行起来遭受的阻力会小很多。

而且，在整个沟通中，孩子的急躁的情绪被家长看见了，他感觉自己可以掌控时间、空间，玩耍后就集中时间学习。

但家长一定要心态平和，按照规范说，根据孩子的反应决定具体处理方式。

如果孩子的情绪还是失控的，那就积极暂停吧，不要担心暂停是浪费时间，释放完了才会留出更多时间做接下来的事情，这就是磨刀不误砍柴工。

不要揪着孩子哭闹失控时讲大道理，这样只是抱着育儿经说给自己听，尊重孩子做的有限选择，问题会简单很多。

不要迷茫焦虑，好好沟通是解决一切问题的方式，亲子关系好了，教育自然就好了。