文|奶寶育兒堂原創，歡迎個人轉發和分享

前兩天聽同事抱怨，說週末在家比上班都累，不僅要收拾家務，還要帶孩子穿梭在各種興趣班中。孩子在裏面學，自己也不能閒着，得在外面盯，有時想出去逛逛街都沒時間。

這還不算，孩子要是學還好，關鍵最近還不愛去，怎麼勸都不聽，她開始也想過理解、包容、規勸，但孩子卻越來越叛逆，好像跟她槓上了一樣。

同事平時也是個熱衷學習的人，各種育兒書、網站沒少看，可還是頭疼：“道理我都懂，實施起來可真難。”她有時候也想，完全遵循書上的育兒方法真的有效嗎？委屈了自己不說，孩子也逆反。

這種感覺想必很多父母都有，看了那麼多育兒知識，生活中仍舊是老樣子，這中間到底差了什麼環節？是自己的問題還是孩子的問題。

事實上，單從同事孩子的表現來看，逆反心理的出現是行爲受限導致的，週末興趣班太多，本應放鬆的時光變成了精神緊張的任務，心情焦躁是必然的。

不過這也正常，孩子從他律到自律需要一個過程，缺乏內在的行動力，就算家長學的育兒理論再多，根本問題沒解決，一樣是無濟於事。

而且有時過分共情、照本宣科，也缺乏了那麼些真情流露，讓孩子感覺虛假。說到底，就是家長們注重理論和自己的內心建設，卻沒有具體的方式指導孩子，教他付諸行動。

01首先，要找到讓孩子自發行動的助力工具

家長也有自己不願意乾的事情，受多種因素影響。對自己和環境的評估不準，怕自己掌握不好，缺少做事動力，也不乏這件事本身無聊的原因。

孩子也一樣，對事情掌握能力不足，自我認知不準確，或者存在牴觸情緒，就會缺少行動力。

比如週末不願意去興趣班，磨磨蹭蹭，就是因爲想好好放鬆；也有可能是，因爲淘氣被老師批評了，不小心弄丟了鉛筆，把朋友的玩具弄壞了……這些在孩子眼裏都是大事，他們處理不好衝突，纔會在家長面前發火失控。

只是在經歷豐富的家長看來，這些都是小事，有什麼大不了的呢？沒找到問題的根本原因，自然也解決不了問題。

家長和孩子要產生共鳴，才能打開交流的通道，行動也會朝着一個方向前進。可家長總是不自覺地希望孩子按照自己的想法做事，挑錯，成爲孩子的監督者。

要求越多孩子越是聽不進去，而且，家長的語言刺激過多過強、時間久，還會導致孩子心理極不耐煩或反抗，這在心理學上被稱爲“超限效應”。

父母多次重複對一件事給出同樣的提醒或批評，孩子會從內疚、不安到不耐煩，最後是反感，對家長來說既浪費口舌，又浪費時間。

想到這裏，可能很多父母都會說：我知道了，就是理解孩子，找到原因，多等孩子一會，立好規矩再開始……可嘗試下來，你會發現孩子照舊甚至變本加厲，也許應該把這個理論再上升一個層次。

02讓孩子主動行動的三部曲

可分爲描述、表達、提示三個部分，具體步驟如下：

1、簡單描述問題

如此，孩子的注意力就會集中在問題上，也更願意對行爲負責。

如果孩子總不聽勸阻，想嘗試做某事，家長就應該少說一些，這是避免矛盾的最好方法。有的小錯孩子現在不犯，遲早都會犯的，何不讓他在可控的範圍內自己嘗試一遍呢？

推薦家長一個描述公式：事實＋期望＋行動，大一點的孩子就要變成啓發式提問，很好用。

比如你希望孩子快點出門，不要磨磨蹭蹭，別說：“你再不快點，就別去了。”換成：“我已經準備好了，你呢？”或者“抓緊時間，你要快點嘍！哪裏需要我幫忙？”

事實就是家長準備好了，時間緊急，期望就是快一點，行動是我可以幫你。

這樣孩子就會在正向的幫助下，節省時間。

2、及時表達真實感受

以前看過一個視頻，有次管教孩子居然動手打了媽媽，儘管委屈，但她並沒有指責孩子，而是看着他的眼睛說：“你很激動，剛纔的行爲讓我很疼，我不喜歡，但媽媽仍然愛你。”

孩子很快也哭了，跟媽媽道歉，問題迎刃而解。

有一件我印象比較深刻的事，有次語氣重了些把孩子說哭了，他勇敢地告訴我：“我不喜歡你說我，我很不開心，你坐回去。”

當時一下就氣消了，而且還有點開心，我知道這是種力量的體現，孩子願意跟我表達自己的感受，這讓我管教起來更有分寸。

3、遵守規則，反覆給提示

提示的方式分爲兩種，一是用簡單詞語或手勢提示，另一種是陳述性提示。

這個技巧非常適合聽覺型的孩子，比如當孩子總把書弄得到處都是，若能嚴肅地說上三次“書、書、書”，孩子就知道此時他應該做什麼。

這一招剛開始用可能有些困難，但只要整體教育做到位了，孩子會配合的。

他能從家長的話語中找到重要信息，就算缺少動力，也容易被一個簡單的詞或手勢促使操作，並思考下次應該做點什麼。

第二種方式的具體實施步驟，就是當孩子犯錯時，平靜地說“你看見的”就可以。

譬如孩子在屋裏使勁亂蹦，你可以提醒他“你現在蹦得很開心，但儘量輕一點，會打擾到樓下的叔叔阿姨”，而不是兇巴巴的“你在幹什麼？一點都不能閒着？“

否則，孩子還以爲家長只是在宣泄憤怒呢~

或者想讓孩子靜下來，直接用手錶示噓，想讓孩子停止，就把手放在胸前打叉，或者寫便籤。

03舉個現實中的例子

比如孩子情緒失控，就是不想寫作業，家長說什麼都不管用了。這時不要再講大道理了，只會讓孩子感覺到你不理解他，強調學習的重要性對一個目前不想學習的孩子來說，就是和尚唸經。

你可以試着這麼做：

第一步：詢問孩子發生什麼了，是否有不開心的事，如果有就先把這件事解決。

第二步：引起孩子的興趣，詢問：那你想在這個時間做點什麼？如果孩子說玩，家長也要耐心接着問：“需要媽媽陪着嗎？”

第三步：給出選擇，會讓孩子更有意願遵守。

比如“那我陪你玩一會吧，我會提示你三次，時間差不多了，你就要開始學習了。”或者“你是先學習，還是按這個方式玩一會？”即便孩子先玩，也是做好明確約定的，且由孩子主動做出的選擇，執行起來遭受的阻力會小很多。

而且，在整個溝通中，孩子的急躁的情緒被家長看見了，他感覺自己可以掌控時間、空間，玩耍後就集中時間學習。

但家長一定要心態平和，按照規範說，根據孩子的反應決定具體處理方式。

如果孩子的情緒還是失控的，那就積極暫停吧，不要擔心暫停是浪費時間，釋放完了纔會留出更多時間做接下來的事情，這就是磨刀不誤砍柴工。

不要揪着孩子哭鬧失控時講大道理，這樣只是抱着育兒經說給自己聽，尊重孩子做的有限選擇，問題會簡單很多。

不要迷茫焦慮，好好溝通是解決一切問題的方式，親子關係好了，教育自然就好了。