男人對婚姻的幻想，不只是性

1.

幻想一：像嬰兒一樣被照顧，像神一樣被崇拜

我的一位男性來訪者，曾經在討論自己對理想中老婆的要求時，說了非常精闢的一句話，他希望老婆對自己：像嬰兒一樣照顧，像神一樣崇拜。

這雖然矛盾，卻不難理解。

我們可以看到很多文章，討論女性對婚姻的幻想。事實上，男性對婚姻的幻想絕不少於女性。

曾奇峯老師曾經說，結婚，對於男人來說，是最重要的事件。這意味着，男人將自己對母親的依戀，明確轉向了另一個異性。

所以，作爲女人：你大概不會希望你身邊的這個男人和媽媽的關係太好，這樣有“媽寶”的風險；但你也一定不會希望男人和媽媽的關係不好，因爲，那很可能是你的前車之鑑。

比如，我的一對夫妻治療的來訪。雖然同一次吵架，在他們嘴裏會有不同的版本。但是，從兩個敘事角度的交集中，不難看出的事實是：先生一方的父母經常吵架，而先生處在對父親的高度認同上，敵視母親。

從南希.麥克威廉姆斯“八大診斷”中“認同評估”的角度來說，他停留在對同性父母的認同上，缺乏對異性父母的認同。在這種情況下，當他走入婚姻，和妻子的相處自然也問題重重。

意識上，他希望找到一個能夠和自己“琴瑟和鳴”的理想妻子，想試圖改變自己過去的媽媽不夠完美的現實；事實上，在覺察和改變缺席的情況下，不存在這樣的一個人：無論找到什麼樣的老婆，都會喚醒他和媽媽的相處模式。

如果說，像嬰兒一樣照顧，似乎是男性期望在婚姻中找到一個媽媽，那麼，像神一樣崇拜，就像極了男性在婚姻中，要找到一個女兒——在女兒眼中，爸爸是第一個完美的男性，他們無所不能，就像“神”一樣的存在。

在婚姻中，普遍存在這樣的情況，對於男性而言，一個“仰慕者”的存在，滿足了自己被仰視的需求，這會讓男性感到：自己的地位、能力、眼界、決斷、甚至是男性氣概，都被更好地認同了。通過滿足自我不同程度的自戀，甚至會激發男性的“英雄主義”情結，像美國大片中的孤膽英雄一樣，視“滿足家庭的各種需求”爲己任。

所以，聰明的女性，會抓住男性的這個心理，擅用“讚美”，來肯定對方，從而達成自己的目的。這也是雙方和諧相處的一個訣竅。

2.

幻想二：靈肉結合

男性還需要一位固定的性夥伴，這位固定的性夥伴還決不能僅僅限於“性”，最好還要是一位“靈魂伴侶”，滿足自己的精神需求。

我不止一位女性來訪者，他們跟我說，當她們並不想跟自己的伴侶發生性關係的時候，她們的伴侶會說：你是我老婆，我不找你找誰？難道去找別人？

這裏面就有濃濃的“責任”的味道：如果你是我的伴侶，你有責任滿足我的性需求。

這一點在女性這裏，也能得到交叉印證。很多女性也默認，滿足伴侶的性需求，是自己作爲妻子的責任。

一個好的伴侶，首先是一位好的性伴侶。

當然，不僅僅是性，而是，性與精神的融合。

走出臥室，走進書房，你們還能有精神上的支持。因爲男性不擅長表達的特點，所以非常容易忽略男性的精神需求，這裏麪包括很多的情感需求。

比如，在我的個案中，男性來訪者要明顯少於女性。

有一次，我和我一位男性來訪者工作。男性常偏理性，這讓我擔心，我們的諮詢會不會走入理性探討和理性防禦之中。爲此，我和我的督導進行了討論。我的督導告訴我：你有沒有想過，一位男性來訪者，爲什麼找到你這樣一位女性諮詢師？他在找誰？他希望找到一個什麼樣的客體？最重要的是：他很可能需要的，恰恰就是情感的陪伴，只是，他在生活中找不到。

這就是爲什麼，很多男性，都有喝酒並且愛喝醉的習慣。喝醉這個行爲本身，就有打破自己理性防禦的作用。這說明，在清醒的時候，男性的壓力太大了。

可見男人的精神需求有多大，只是，少有人懂。

3.

幻想破滅，我們該怎麼辦？

男人對婚姻的幻想絕不少於女人。那麼，一旦幻想破滅，男人會怎麼辦？他們不像女人一樣，會訴諸語言，男性是典型的“訥於言、敏於行”的類型：並不是沒有需求，而更多的是，男性不擅長表達需求，更多的，是直接採取各種行動：離開家庭，投身工作，應酬更多，溝通減少，疏遠妻子，甚至是：出軌。也就是“見諸行動”。

而在現實生活中，這麼完美的幻想，幾乎常常破滅。那麼，幻想破滅，我們該怎麼辦？

如果你是男人：

第一，“少有完美婚姻”，這是一個我們不得不承認的現實。

如果，我們還抱有“我的婚姻，要滿足我所有的想象”，那麼，我們就要看一下，爲什麼我們還抱有這樣“理想化的想象”？只有小孩子是理想化的：王子和公主必須幸福地生活在一起；媽媽是無所不能的；自己可能是這個世界上最完美的一個小孩……隨着我們長大，我們都會褪去理想化的層面，走進現實。如果，作爲成年人的我們，仍然抱有如此多理想化的部分，我們可能要思考一下，我們的心靈需要成長了——我們也許在彌補某種缺失，導致，我們的心理發展，固着在某個階段。畢竟，越是缺少什麼，我們越會在這個點上過於執着。

比如，對於在婚姻中，非常需要找一個“好媽媽”的人，往往越是在原生家庭中得到的愛是缺失的，越是想要找一個理想化的媽媽來彌補這份缺失；而往往是那些在原生家庭中得到了足夠的愛，他們反而能從幻想走到現實，因爲被愛過，自己比較結實，也更有能力去愛別人、包容別人。

第二，嘗試去面對並修復這種不完美。

很多人把“婚姻有問題”當作自己進一步傷害婚姻、傷害家庭和對方的藉口。“婚姻有問題”，這可以算是理由，但不應該是藉口。既然沒有完美的婚姻，那麼，我們需要做的，是去嘗試面對和修復。

嘗試去面對，我們纔可能找到導致婚姻出現問題的各種可能性，包括自己的和對方的；嘗試去修復，不僅有修復的可能，還能幫我們看到，修復不了的可能。而這些，都是現實。

如果你是女人：

我們確實阻止不了幻想破滅。不僅僅是因爲現實大部分不會那麼理想，而且還因爲，那很可能是對方自己的事情。對方理想化破滅與否，不是你努力就能改變的——對方的幻想如果註定會破滅，你怎麼努力都無濟於事。

但是，我們卻可以回到我們自己身上。比如，我們要問自己幾個問題：我們足夠了解我們的伴侶嗎？我們能夠將對方視爲一個有需求的人嗎？這其中，我們能滿足的部分又是什麼？

我們很容易不自覺地將對方放到單一滿足我們的位置上，無論是情感需求，還是現實需求，而忽略了對方的需求。

去真正看到對方，願意和對方溝通，也願意盡己所能，去支持到對方，而不僅僅將對方單一隻看作功能性的一部分。

只要，我們真的願意看到彼此，並願意面對和修復問題，那麼，即便我們的關係不完美，我們還是可以一直往前走。

* 來訪者案例細節均已進行虛構化處理.