聊天车祸现场:女友诉完苦后,男人回了这两字,让感情瞬间凉凉
关键词:我不知道这段恋爱该咋谈了?
问:我,25岁,160cm,98斤,出生农村,自幼丧父,单亲家庭。
今年六月研究生毕业,毕业前八个月签好工作并开始实习,在一线城市从事热爱的工作,目前已独立生活。
男,31岁,170cm,120斤,预计明年博士毕业,农村家庭,独生子。
目前在一起一年,异地,双方家里知道对方。他家里很看好我,我家里表示要多考察。
男方愿意并计划到我所在城市发展,奔着结婚的目的。
因为疫情防控,又不在同一城市,错过很多原本的见面计划。目前七个月没见面,双方都很想念对方。
他返校后因为学校封闭管理,不能进出校门,现在原定的八月见面也被取消,我在上班,但是每天有联系。
两人对未来有明确规划。
我正式工作第一年,一个人在新的城市努力适应,平时生活完全自己照顾自己,业余学习、健身。
每天很充实,不是整天情情爱爱。
他在学校白天黑夜地搞科研,经常通宵,经常连续一周待在工作室,他想早点完成任务,早点到我所在城市发展。
虽然异地,但我觉得有盼头,平时感情维系得还好。
最近搬家,我一个人搬到十楼,来回二十几趟,没有电梯。
给他发图片,告诉他在搬东西,他略过信息没反应,我感觉难过和委屈,再想想这么久没见面,想想天天一个人。我望着天花板眼泪哗啦啦掉下来。
他后来说都没看到信息,说最近太累,最近太忙。
我问他每天花在我身上的时间有多久,他说“一分钟都没有行了吧”。我瞬间心碎,哭完继续搬东西,太伤心了,后来他发信息道歉。
诉求:我现在感觉不知道这恋爱该咋谈了,等待他过来我是愿意的,但我知道这过程很艰难。
尤其疫情防控期,已经七个月没见面,我知道双方都没变心,就是不知道该怎么办了。
以下是案主的聊天记录:
冷爱回复:
读到这个故事,我一开始也被这样一个努力生活、努力奋斗的姑娘所感染。
她在一个新的城市,能够照顾好自己,有自己的人生,生活有盼头,一切好像都是冉冉升起的样子。
但看到后面,一切急转直下,女主描述了自己一个人生活的痛苦——“我一个人搬到十楼,来回二十几趟,没有电梯”。
我在北漂时也经历过这样的日子,我能理解那种情景之下,她的那种孤立无援和痛苦。
很多时候,一个人的崩溃,都是在这种最需要支持的时候。
这种时候,是希望身边有一个人支持自己,TA也许不用很有钱。
但TA可以站在我们身边,给我们一种支持的力量,却发现没有这样一个人。
我们的女主,明明有男朋友,但在她最需要对方的时候,对方却没有办法在她身边。
甚至没有办法做到支持她时,她的心情肯定是绝望的,肯定是崩溃的。
对此,我万分同情。
那么,在未来的人生里,女主以及大家该怎样避免这样的悲剧重演?
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操作篇
我们讲三个拿来就能用的技巧:
第一,正向表达。
聊天记录的最后一张,女主有一段话很有意思。
她说:“是,我觉得你现在不在乎我”。
这里,女主的这句话,其实就是一个反向的表达。
这时候,一个男人除了说:“在乎”,他还能干嘛?
这时候,对方可能需要知道的是:女主究竟想要什么,或者女主究竟想要他提供什么样的一种服务,让他做一些什么事情。
所以,很重要的一种解决方案是:给到对方具体可以去做的事情。
比如,女主可以说,“我现在很难过,你给我打个电话”,或者,“我现在想要尽快见到你”或者其他。
总之,给到对方一个具体的操作指引。
这样对方有可能比较容易去满足女主的需要。
正向地表达自己的需要,并不是一件可耻的事。
第二,约定一个紧急暗号。
就像一些医院里会有一个紧急按钮,叫blue code(有急诊的意思)。
在两个人在情侣生活中,也可以约定这样的一个暗号。
比如,经历过这次搬家二十趟事件之后,两人可以约定一个暗号。
每当女主说“我搬家二十趟了”,对方就知道她的生活又崩溃了,暗示他应该把所有事情放下,来陪你。
又或者,男生自己做实验做崩溃了,他也可以跟说女主说“搬家搬了二十趟”,那么女主也应该把别的事情都放下,去陪对方。
很多时候,对方没有在身边,是察觉不到伴侣有多崩溃的。
需要用一个双方的约定来告诉对方,自己已经到了最需要TA的时刻了。
在一个双方约定的时间范围内,让对方把所有的注意力全都投入到自己身上。
专注地跟自己连接,支持自己,这也是双方避免产生问题的一个好方法。
第三,用不同的沟通方式解决不同的问题。
在聊天记录里,女生有句话说:“反正我现在很不满意,你忙去吧”。
她其实根本不想要对方去忙,她想要对方关心自己。然后那个男生也关心了她,问她吃饭了不。
女生就回答说“一口水都没喝”,然后那个男生说“可怜”。
这是一个典型的聊天车祸现场。
也许,这个男生可能也想给这个女生一个关心,但确实没有能够给到。
这里存在一个问题是:交流工具带宽不够。
这个女生,她需要的其实是一个全方位的连接体验。
女生其实可以直接告诉对方,自己需要对方一个电话,或者需要视频,需要一个高质量的对话来给自己充个电,而不是听一句简简单单的“可怜”。
这虽然也是一个关心,但这个带宽不够,能量是不够的。
对方也许是想要给到你支持,但双方选错了交流方式和载体,导致沟通结果不理想。
用适合的沟通方式去解决相应的沟通问题。
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心法篇
第一,理解与换位思考。
什么叫理解?
比如,聊天记录里,男生说:“我一个星期没怎么睡觉,这几天处理数据,刚开始做完实验,还能回去看文献,后来我连动也动不了”。
这时候,如果女主理解对方就会知道,可能对方也没有能力来安慰她。
我们都是凡人,很多人可能仅仅连活着,或者说维持现有的生活,就已经用尽全力了,并没有能力去承载他人更多的需要。
说到底,情侣之间的相互扶持,取决于双方理解的力量。
当然,我知道这对一个人也许要求过高了,在一个人还没有崩溃的时候,也许可以尝试去理解对方,但当其处于崩溃情绪之下,是很难做到的。
只能说,如果在相处过程中,能够建立这样一种换位思考的心态,有助于避免这类事情的发生。
第二,照顾好自己的情绪。
有很多人,在平常有些小情绪时,并不会及时地表达,而是让一件又一件事情不断累加,最后被一根稻草压死了整匹骆驼,让关系直接走向崩溃。
就像这个故事,能明显看到这两个人是相爱的,两个人也都非常优秀,能够走到一起,人生有盼头,是非常不容易的。
现在如果因为这样的事情分开,我觉得是一件非常可惜的事。
所以说,很多时候,让自己免于崩溃的重点在于:
平常有小情绪的时候,就立刻处理这些小情绪,而不是等这些情绪累加在一起,最后一次性崩溃。
照顾好自己,不仅仅是对自己而言,更是对关系的一种诺言。
我们想要建立一段好的人生关系,就必须学会照顾好自己。
第三,人生的规划需要做分解动作。
理性一点看,为什么女主会陷入这样的崩溃?
因为她一个人搬家搬了二十趟,爬了十楼,没电梯。
而这样一件请搬家公司就能解决的事情,为什么会走到这一步?
我想,原因在于:有时候我们对关系的期待,没有分解开。
我们的女主,她可以做到一个规划——“平时生活完全自己照顾自己,业余学习、健身,每天很充实,不是整天情情爱爱”。
是不是也可以对生活费用做一个合理的规划?
是不是可以把其它的费用节约到搬家上,不要让自己过得很崩溃?
尤其对于情绪敏感型的人来说,我建议,把生活中其它地方的开销都节约一下,尽可能在这种人生体验上多花点钱。
明知自己容易崩溃,就不要把自己放到会崩溃的地方去。
能花钱解决的事情,尽量花钱解决。
有时候,我情不自禁会想:有些人就是会把自己搞得很惨,不知道是没有这个预算,还是就只是想要体验言情剧里主角的感觉?
如果真的是因为没钱,那就在搬家之前,好歹先打工挣个几百块,把这几百块用来搬家也行,别把自己搞得这么惨。
我们一定要把人生规划做个分解。
要清楚地知道:究竟要让我们的亲密关系,解决我们人生中什么样的难题?
爱,不是万能的。
爱情,也许不是用来帮我们搬家二十趟,或者是买一个豪宅,或者是解决一个自己都解决不了的人生问题。
爱情不是万能的灵丹妙药,我们不应该对它抱有那么高的期待。
分享这么多,应该有很多女生都会说:“那我找一个男朋友有什么用,你是不是又在给这个男生说话?”
我顶个锅盖,我从头到尾只有一个目标——就是使得提问的人下次不再过得这么崩溃,就这么简单。
我很理解有人说,“如果找一个男人,他不能够给我解决问题,甚至连安慰都做不到的话,我要他何用”这种说法。
我的答案也很简单,就是因为这种男的不会花言巧语,才有可能做踏踏实实跟你结婚的男人。
人生,有的时候真的挺难两全的。
有些人会认为,“如果他连安慰我,都做不到,我要他有什么用?”
你们觉得这样的观点对吗?
或者说,你们对待这么复杂的一个故事,有什么属于你自己的见解?
我希望,有类似这样故事——只身一人来到一个新城市、新地方,开展新生活的姑娘,可以分享一下你的人生故事。
告诉我们,你是怎么熬过来的?以激励那些处于相似困境中的姑娘们,给大家一个正面的榜样。