關鍵詞：我不知道這段戀愛該咋談了？

問：我，25歲，160cm，98斤，出生農村，自幼喪父，單親家庭。

今年六月研究生畢業，畢業前八個月簽好工作並開始實習，在一線城市從事熱愛的工作，目前已獨立生活。

男，31歲，170cm，120斤，預計明年博士畢業，農村家庭，獨生子。

目前在一起一年，異地，雙方家裏知道對方。他家裏很看好我，我家裏表示要多考察。

男方願意並計劃到我所在城市發展，奔着結婚的目的。

因爲疫情防控，又不在同一城市，錯過很多原本的見面計劃。目前七個月沒見面，雙方都很想念對方。

他返校後因爲學校封閉管理，不能進出校門，現在原定的八月見面也被取消，我在上班，但是每天有聯繫。

兩人對未來有明確規劃。

我正式工作第一年，一個人在新的城市努力適應，平時生活完全自己照顧自己，業餘學習、健身。

每天很充實，不是整天情情愛愛。

他在學校白天黑夜地搞科研，經常通宵，經常連續一週待在工作室，他想早點完成任務，早點到我所在城市發展。

雖然異地，但我覺得有盼頭，平時感情維繫得還好。

最近搬家，我一個人搬到十樓，來回二十幾趟，沒有電梯。

給他發圖片，告訴他在搬東西，他略過信息沒反應，我感覺難過和委屈，再想想這麼久沒見面，想想天天一個人。我望着天花板眼淚嘩啦啦掉下來。

他後來說都沒看到信息，說最近太累，最近太忙。

我問他每天花在我身上的時間有多久，他說“一分鐘都沒有行了吧”。我瞬間心碎，哭完繼續搬東西，太傷心了，後來他發信息道歉。

訴求：我現在感覺不知道這戀愛該咋談了，等待他過來我是願意的，但我知道這過程很艱難。

尤其疫情防控期，已經七個月沒見面，我知道雙方都沒變心，就是不知道該怎麼辦了。

以下是案主的聊天記錄：

冷愛回覆：

讀到這個故事，我一開始也被這樣一個努力生活、努力奮鬥的姑娘所感染。

她在一個新的城市，能夠照顧好自己，有自己的人生，生活有盼頭，一切好像都是冉冉升起的樣子。

但看到後面，一切急轉直下，女主描述了自己一個人生活的痛苦——“我一個人搬到十樓，來回二十幾趟，沒有電梯”。

我在北漂時也經歷過這樣的日子，我能理解那種情景之下，她的那種孤立無援和痛苦。

很多時候，一個人的崩潰，都是在這種最需要支持的時候。

這種時候，是希望身邊有一個人支持自己，TA也許不用很有錢。

但TA可以站在我們身邊，給我們一種支持的力量，卻發現沒有這樣一個人。

我們的女主，明明有男朋友，但在她最需要對方的時候，對方卻沒有辦法在她身邊。

甚至沒有辦法做到支持她時，她的心情肯定是絕望的，肯定是崩潰的。

對此，我萬分同情。

那麼，在未來的人生裏，女主以及大家該怎樣避免這樣的悲劇重演？

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操作篇

我們講三個拿來就能用的技巧：

第一，正向表達。

聊天記錄的最後一張，女主有一段話很有意思。

她說：“是，我覺得你現在不在乎我”。

這裏，女主的這句話，其實就是一個反向的表達。

這時候，一個男人除了說：“在乎”，他還能幹嘛？

這時候，對方可能需要知道的是：女主究竟想要什麼，或者女主究竟想要他提供什麼樣的一種服務，讓他做一些什麼事情。

所以，很重要的一種解決方案是：給到對方具體可以去做的事情。

比如，女主可以說，“我現在很難過，你給我打個電話”，或者，“我現在想要儘快見到你”或者其他。

總之，給到對方一個具體的操作指引。

這樣對方有可能比較容易去滿足女主的需要。

正向地表達自己的需要，並不是一件可恥的事。

第二，約定一個緊急暗號。

就像一些醫院裏會有一個緊急按鈕，叫blue code（有急診的意思）。

在兩個人在情侶生活中，也可以約定這樣的一個暗號。

比如，經歷過這次搬家二十趟事件之後，兩人可以約定一個暗號。

每當女主說“我搬家二十趟了”，對方就知道她的生活又崩潰了，暗示他應該把所有事情放下，來陪你。

又或者，男生自己做實驗做崩潰了，他也可以跟說女主說“搬家搬了二十趟”，那麼女主也應該把別的事情都放下，去陪對方。

很多時候，對方沒有在身邊，是察覺不到伴侶有多崩潰的。

需要用一個雙方的約定來告訴對方，自己已經到了最需要TA的時刻了。

在一個雙方約定的時間範圍內，讓對方把所有的注意力全都投入到自己身上。

專注地跟自己連接，支持自己，這也是雙方避免產生問題的一個好方法。

第三，用不同的溝通方式解決不同的問題。

在聊天記錄裏，女生有句話說：“反正我現在很不滿意，你忙去吧”。

她其實根本不想要對方去忙，她想要對方關心自己。然後那個男生也關心了她，問她喫飯了不。

女生就回答說“一口水都沒喝”，然後那個男生說“可憐”。

這是一個典型的聊天車禍現場。

也許，這個男生可能也想給這個女生一個關心，但確實沒有能夠給到。

這裏存在一個問題是：交流工具帶寬不夠。

這個女生，她需要的其實是一個全方位的連接體驗。

女生其實可以直接告訴對方，自己需要對方一個電話，或者需要視頻，需要一個高質量的對話來給自己充個電，而不是聽一句簡簡單單的“可憐”。

這雖然也是一個關心，但這個帶寬不夠，能量是不夠的。

對方也許是想要給到你支持，但雙方選錯了交流方式和載體，導致溝通結果不理想。

用適合的溝通方式去解決相應的溝通問題。

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心法篇

第一，理解與換位思考。

什麼叫理解？

比如，聊天記錄裏，男生說：“我一個星期沒怎麼睡覺，這幾天處理數據，剛開始做完實驗，還能回去看文獻，後來我連動也動不了”。

這時候，如果女主理解對方就會知道，可能對方也沒有能力來安慰她。

我們都是凡人，很多人可能僅僅連活着，或者說維持現有的生活，就已經用盡全力了，並沒有能力去承載他人更多的需要。

說到底，情侶之間的相互扶持，取決於雙方理解的力量。

當然，我知道這對一個人也許要求過高了，在一個人還沒有崩潰的時候，也許可以嘗試去理解對方，但當其處於崩潰情緒之下，是很難做到的。

只能說，如果在相處過程中，能夠建立這樣一種換位思考的心態，有助於避免這類事情的發生。

第二，照顧好自己的情緒。

有很多人，在平常有些小情緒時，並不會及時地表達，而是讓一件又一件事情不斷累加，最後被一根稻草壓死了整匹駱駝，讓關係直接走向崩潰。

就像這個故事，能明顯看到這兩個人是相愛的，兩個人也都非常優秀，能夠走到一起，人生有盼頭，是非常不容易的。

現在如果因爲這樣的事情分開，我覺得是一件非常可惜的事。

所以說，很多時候，讓自己免於崩潰的重點在於：

平常有小情緒的時候，就立刻處理這些小情緒，而不是等這些情緒累加在一起，最後一次性崩潰。

照顧好自己，不僅僅是對自己而言，更是對關係的一種諾言。

我們想要建立一段好的人生關係，就必須學會照顧好自己。

第三，人生的規劃需要做分解動作。

理性一點看，爲什麼女主會陷入這樣的崩潰？

因爲她一個人搬家搬了二十趟，爬了十樓，沒電梯。

而這樣一件請搬家公司就能解決的事情，爲什麼會走到這一步？

我想，原因在於：有時候我們對關係的期待，沒有分解開。

我們的女主，她可以做到一個規劃——“平時生活完全自己照顧自己，業餘學習、健身，每天很充實，不是整天情情愛愛”。

是不是也可以對生活費用做一個合理的規劃？

是不是可以把其它的費用節約到搬家上，不要讓自己過得很崩潰？

尤其對於情緒敏感型的人來說，我建議，把生活中其它地方的開銷都節約一下，儘可能在這種人生體驗上多花點錢。

明知自己容易崩潰，就不要把自己放到會崩潰的地方去。

能花錢解決的事情，儘量花錢解決。

有時候，我情不自禁會想：有些人就是會把自己搞得很慘，不知道是沒有這個預算，還是就只是想要體驗言情劇裏主角的感覺？

如果真的是因爲沒錢，那就在搬家之前，好歹先打工掙個幾百塊，把這幾百塊用來搬家也行，別把自己搞得這麼慘。

我們一定要把人生規劃做個分解。

要清楚地知道：究竟要讓我們的親密關係，解決我們人生中什麼樣的難題？

愛，不是萬能的。

愛情，也許不是用來幫我們搬家二十趟，或者是買一個豪宅，或者是解決一個自己都解決不了的人生問題。

愛情不是萬能的靈丹妙藥，我們不應該對它抱有那麼高的期待。

分享這麼多，應該有很多女生都會說：“那我找一個男朋友有什麼用，你是不是又在給這個男生說話？”

我頂個鍋蓋，我從頭到尾只有一個目標——就是使得提問的人下次不再過得這麼崩潰，就這麼簡單。

我很理解有人說，“如果找一個男人，他不能夠給我解決問題，甚至連安慰都做不到的話，我要他何用”這種說法。

我的答案也很簡單，就是因爲這種男的不會花言巧語，纔有可能做踏踏實實跟你結婚的男人。

人生，有的時候真的挺難兩全的。

有些人會認爲，“如果他連安慰我，都做不到，我要他有什麼用？”

你們覺得這樣的觀點對嗎？

或者說，你們對待這麼複雜的一個故事，有什麼屬於你自己的見解？

我希望，有類似這樣故事——隻身一人來到一個新城市、新地方，開展新生活的姑娘，可以分享一下你的人生故事。

告訴我們，你是怎麼熬過來的？以激勵那些處於相似困境中的姑娘們，給大家一個正面的榜樣。