1、侄子不到四歲時我帶他出門，碰見熟人給了截甘蔗他就拿着玩。後來回去路上，他睡着後給弄丟了。醒了後又哭又鬧，非得要那截掉了的甘蔗，怎麼做，怎麼哄都不行。然後我嫂子讓我們大家誰都不要理他，任他哭鬧。一會後，他擦乾眼淚去到嫂子跟前：“媽媽，我不要甘蔗了，你哄哄我好不好？”

2、早上去喫麪，碰巧閨蜜也去了，她沒看見角落裏的我，衝老闆喊：兩碗牛雜麪，大碗的。我悄悄的看着她，這貨喫完一碗在打手機：“什麼？不來了，那多了一碗麪咋辦？……我也喫不了啊，好了好了煩死了！”，我走去笑了笑：“等人啊？”，夥計趕緊拉走我小聲說：“她天天喫兩碗，每次都裝有人，別惹我大客戶啊……”

3、剛工作時，我陪老總參加宴會，他說他高血壓，不能喝酒，叫我偷偷把他的酒換成茶。茶太燙，容易穿幫，於是我買了瓶冰紅茶，撕了標籤，偷偷給他滿上。 過了一會，有人來敬酒，老總給面一飲而盡。不一會兒，老總說暈，我說：“茶沒酒精啊！”老總說：“我不但有高血壓，還有糖尿病，糖也沾不得...”

4、和相親男逛超市，在結賬的時候前面有個美女買了大包東西，正要付錢，相親男大聲說：我來付錢！那個美女也沒說話，只是看了看我就走了！出來超市，我問相親男：剛纔你幫忙付錢的那個美女是你妹妹還是你姐姐？相親男：那是我前女友，以前我和她逛街都是我付錢，習慣了，剛纔忘記我們已經分手了。。。

5、一大早回孃家，我媽還沒起牀。隔着門喊我：“閨女回來了啊，你幫我聞一下廚房鍋裏的餿壞了沒，昨天忘記放冰箱了，聞不出來就嘗一下，如果沒壞喊我起來喫，如果壞了你就倒了順便把鍋洗了吧。”我......

6、宿舍裏，我正拖鞋，突然我想到一個問題，就問到：“你們說腳乾淨還是臉乾淨!”有個室友說：“我感覺腳乾淨!腳都在裏面不在外面!臉一直在外面。”另一超逗的室友說：“那我親你臉一下，你親我腳一下行不行......

7、坐公交，碰上一個高中生要翻試卷。有個乘客瞄了一眼，對她說你有個單詞的時態寫錯了。那女的說，老師就是這麼教的。並鄙視那個乘客，不懂裝懂。那個乘客回了一句：“姐姐，我剛從國外回來，今天限號才坐公交。你這麼寫在國外要笑死人的！”信息量太大了，原來我們學的所謂英語語法要國外會被笑死！

8、昨夜出去嗨深夜纔回家，一進門就聽到媽媽坐在沙發上開端訓話：“你知道現在幾點了？”我：“快12點了啊。”老媽：“你還知道12點啊，你一個女生大深夜的纔回家，你不害怕我們還憂慮呢，你不要由於自己長得醜就隨心所欲！”

9、剛去上大學的時候，軍訓需要理髮。就在學校附近找了一家理髮店。二十塊洗吹剪。然後給我理髮的小美女就給我推薦他們的會員卡。五十塊，可以洗吹剪次。我一聽，挺實惠啊，就辦了一張。當我第二次去理髮的時候，理髮店變成小賣部了。

10、一個醋勁很大的妻子，每天對晚歸的丈夫都要來個徹底搜身，如若發現丈夫身上有一根女人頭髮，便會大哭大吵大鬧個沒完。有一晚，她搜尋了半天，一無所獲，卻也折騰不止。丈夫不解，就問緣由。於是她怒斥丈夫說：“沒想到。