1、我老爸喝多了，老爸問我：閨女啊！你告訴爸爸，現在有沒有人追你啊？我說：你閨女長得這麼好看，肯定有人追求啊！不妨告訴你，追我的人太多了，我在認真挑着呢！老爸突然笑了一聲說道：不愧是我家的閨女，你這性格肯定我知道，你沒人追求，但能吹牛。

2、一個外地的朋友說他想喫特產，我就送了一盒青皮核桃。誰知過了幾天，他回覆：“你家鄉的水果可真苦，還特別麻，殼那麼大，喫了舌頭後都不能動了，這東西不會壞了吧，一口下去嘴居然變黑色了，連牙齒都黑了，刷了幾次也不行。”我平靜的回答：喫完後別忘了把殼還我，這種子很貴的……

3、第一次去女票家，氣氛顯得很尷尬！我藉機去了趟茅房（農村那種鋪木板的坑位），可能年久失修，我剛踩上去就掉進坑裏了！動靜太大，把一羣人都引出來了！把我撈上去以後，大家那個笑，甭提多糗了！別人說什麼充話費送的，刮獎刮來的都沒有我給力，因爲我丈母孃說是茅坑裏撈來的女婿……

4、小侄子被他媽揍了，哭着鼻子過來找我：“姑姑，你說我是不是我媽親生的？”我摸摸他的頭柔聲說道：“傻孩子，你身上流的是你媽的血，肯定是她生的呀。”小侄子便問我：“那是不是流着誰的血就是誰的孩子？”我微笑的點點頭，突然小侄子朝我臉上啪的一下，舉起手心的蚊子，一臉歉意的對我說：“對不起，姑姑，我拍死了你的孩子。”我……

5、喫過晚飯，老婆就去房間玩手機了。我刷了鍋洗了碗，來到房間，想跟老婆要點零花錢，於是就鼓起勇氣跟她說：親愛的，你先別玩了，耽誤你一分鐘時間好嗎？我剛說完，老婆把手機往牀頭櫃一放，翻了個身對我說：來吧，一分鐘趕緊的……那一刻，我自尊心受到了極大的侮辱。

6、今天早上喫飯時，我跟老公說：“昨晚一晚上沒睡着，感覺像有病一樣，渾身難受。”老公說：“我沒有睡不着的時候，就是現在叫我上牀睡，我也能睡着。”本來是求安慰，沒想到換來的是直癌男的不理解。我沒好氣地說：“豬怎麼會有睡不着的時候？”

7、親戚介紹一妹子給我，今天和她初次見面，約在咖啡廳，不是我喜歡的類型，但又不好意思說。聊了一個上午，然後陪她去逛超市，她對我說，她喜歡成熟的男人。我一聽機會來了，立馬蹬着購物車“啦啦啦”的在空蕩蕩的走道玩，留下她目瞪口呆的身影……

8、參加哥們婚禮，在交換戒指前，司儀對着新娘說：新娘好，對面高大帥氣的新郎是誰的郎？新娘說：這是我的郎！司儀又問新郎，這如花似玉的新娘是誰的娘？我們聽見這個哥們結結巴巴地說：這是我的娘！頓時，臺下哈哈大笑，剩下哥們獨自一人凌亂！只聽老丈人說：好實在的姑爺…?

9、那天喫過飯找一條街的朋友玩，進她家門時，就看見它家母豬虎視眈眈的看着我。我對朋友說，你過來帶我進你家，我怕你家豬咬我。朋友大手一揮，豪氣的說，不會，你遛着牆根走。奶奶的腿，我那麼小心翼翼的離它可遠的走着走着，那母豬還是跑過來，吭哧一口咬我腿上。我容易麼？竟然被豬咬過！

10、哥們兒生了個閨女，喝滿月酒的時候，發現他悶悶不樂的，忙問他咋回事兒？哥們兒抽口煙:我爺爺這幾天也興奮的不行，八十多歲了，戴着眼睛摳了三天的古書，給起了個高端大氣的名字，我沒答應，他現在躺牀上三天沒起來了。於是我們急問，到底是什麼名字呀?哥們兒悶了口酒，眼神迷離的望着窗外，悠悠道“牛菊花”。