1、同學網癮超級大，經常請假去網吧，肚子疼眼睛疼各種理由都用盡了，最近班主任不給他假了。今天和他一起下樓，本來一起走，他突然腳下一滑，趴在地上，臉先着地。我跑過去把他扶起來，本以爲他會說好疼之類的，沒想到這貨對我說的第一句話是：快看，我這臉能不能請個假！

2、前陣子惹老婆生氣了，她心情一直都不好，想讓她開心一下，在她下班回家前一分鐘，在自家大門口扔了300塊錢，然後關上門等她下班。果然一開門，神采飛揚：“今兒很開心……”我問：“是嗎？什麼好事？”老婆：“撿到錢歸還了失主……”我：“失主？”老婆：“剛在地上撿了300塊，不用說肯定是隔壁鄰居丟的，所以給塞她家門縫裏了！”

3、女兒剛上一年級，老師建了個家長羣。一位熱心的家長提議大家自我介紹，以便彼此熟悉，羣內一下熱鬧起來。“我是做進出口貿易的。”“我做連鎖餐飲。”“我做點小生意，翡翠玉石。”……隨後又有人說：“我們家長聚一聚聯絡一下感情吧。”有一位一直沉默的家長說：“我出五千。”片刻寂靜後，有人回應：“我覺得五千夠了。”

4、公婆吵架了，原來是公公前女友的情書被婆婆搜到了，公公這次居然都不讓着婆婆，兩人大吵一架後，婆婆氣呼呼看電視去了。我看公公在院子裏躺搖椅上看書，就小聲勸他哄一下婆婆去，公公說他沒有前女友。那就是誤會了，您更應該哄一下她呀？公公小聲說：“明天再說吧，我陪她看了五天偶像肥皂劇了，我再不想辦法透透氣會得神經病的！”

5、有位老大爺去銀行辦事，突然想上廁所，就問保安：“你們這裏衛生間在那兒？”保安熱情的說：“您隨我來。”，然後就帶他去了衛生間。衛生間門口，老大爺誇道：“我去了那麼多銀行，就數你們的銀行服務最好、最到位，連上廁所都有專人引導！”保安笑笑答道：“哪裏，哪裏，正好我也想上廁所！”

6、夫妻兩人晚飯後，習慣去散步，可是丈夫總是低着頭走路。這天，老婆就問：你爲什麼總是低着頭走路?”老公：你不是告訴我，走路不要看女人嗎？老婆說:我只是說，你不要亂看美女，沒說不讓看醜女人呀!老公說:這有什麼可看的?我在家裏天天看，已經看夠了！老婆閉嘴啦。

7、夫妻倆吵架了，妻子氣勢洶洶，對丈夫一頓狠批。奇怪的是，每每妻子說到關鍵處，地板上總能聽到發出：咚咚的聲音。丈夫疑惑地問：爲什麼每次你罵我廢物時，樓下的女人總會拿晾衣杆頂天花板？妻子說：還不明白嗎？她的意思是——頂樓上的！

8、前幾天媳婦打掃衛生，不小心把老媽最心愛的花瓶摔破了。我知道老媽肯定很生氣，媳婦驚慌失措的撿起地上的碎片，撿完後，媳婦掏出兩百塊錢給我說：''等下媽問的時候，你就說你不小心摔破的，畢竟你親生的，她不會把你怎麼樣。”我真不知道該不該接受媳婦的建議......

9、我是開網約車的，今天接單後，家裏臨時有事去不了，就讓我妹妹幫忙跑一趟。到了約定地點，客戶看到我妹，大驚失色：是你？她奇怪地問：我們認識嗎？他尷尬的笑笑：大姐，你不認識我，我記得你，我報名那天，你掛了科二坐學校花壇哭，後來，我拿了駕照去學校請教練喫飯，你第四次掛了科二還在那兒哭。

10、最近去炒股，經過我也不詳細說明，也就是呵呵了，真懷念炒股前，可以騎着我的那輛摩托車叼根菸，行走在大路上，遇見美女就多看幾眼，油沒了就加，煙沒了就買，隨心所欲，欲罷不能。想到這裏 ，眼淚已經浸溼了我的眼睛，我把嘴裏的古巴雪茄拿下，換了一根軟中華，摟着懷裏的美女說：“還是賓利開着爽啊！”