1、看到舍友自己在玩游戏,我就对他说:“别玩游戏了,跟我出去玩一下,介绍一个妹子给你认识一下。”结果他悠悠来了一句:“别逗我了,上次我上铺也是这样说的,结果我当了一个晚上的电灯泡。”我……

2、爸,你这是在锻炼吗?”老爸惊讶的说道:“呦!这么巧,在公园跑个步也能撞见自己女儿。”我疑惑的问道:“你拿个砖头做什么?”老爸笑着说道:“你问这个呀!这是为了增加重力,加强锻炼效果。”我淡定的说道:“哦,这样呀!”老爸说道:“不说这些了,前面跑得最快的那个是你男朋友吧!”

3、表姐成功应聘为公司老总的秘书。上班的第一天,老总太太过来训话:“当秘书最重要的就是本分,不要像你前任那有做出超出自己权限范围的事!”表姐胆战心惊的应了。待太太走后,然又不免好奇,遂问同事:“我的前任是谁啊?”同事小声的告诉她:“就是老总太太!”

4、女儿:“爸爸,我们为什么要捡饮料瓶啊?”爸爸:“饮料瓶埋在土里几百年都不化,我们捡饮料瓶是为了保护环境。”女儿:“爸爸,我们为什么要捡废纸啊?”爸爸:“纸张是用树木做成的,我们捡废纸是为了保护资源。”女儿:“爸爸我饿了。”爸爸:“好,等我把这些饮料瓶和废纸卖了,就给你买包子了。”

5、刚躺床上要睡着。老婆呼的下就坐了起来。我猛的惊醒,急问:“咋啦?”老婆喘着粗气:“我刚梦见你掉河里了,吓死我了”我顿时有点小感动,心说,还是老婆关心我。又接着问她:“然后呢?”老婆一撅嘴:“然后,我在岸上追着问你存折密码,你就是不说,把我给急醒了。”

6、老妈问我:你们公司女孩子多吗?我回:挺多的。老妈又问:那你怎么没处个对象?我回:公司规定不让处对象! 没想到,第二天老妈来到公司,质问经理。经理一脸懵圈:没有这规定,公司这些单身女同事您儿子都追过,人家女孩子不同意,我们做领导的也没办法啊!

7、结婚送婚礼请柬,我跟我哥去给两个舅舅送,开车来到舅舅家门口,突然想起来,舅舅叫什么,忙看请柬,发现俩舅舅名就差一个字,我竟然不知道大舅二舅叫什么名,问我哥,我哥沉默了一会告诉我,他也不知道。一个二十多一个三十多岁的人啊,然后打电话问我妈,这事已经被笑话了好几年,以后可能还要被笑话。

8、闺女今天放学回家后,一直阴阳怪气的,还不时的叹气!我问她:闺女,怎么了?她哭丧着脸说:“老师让我背诵朱自清诗人的《荷塘月色》,可是我脑子里只有这样一段:“我像只鱼儿在你的荷塘,只为和你守候那皎白月光。”我哈哈大笑了起来,这不怪你,要怪就怪爸爸吧!都怪我昨晚点了单曲循环。

9、下班回家,小侄女一反处处跟我作对的常态,句句恭维我。姑姑,你这裙子真好看,姑姑,你的包包太好看了,姑姑,你的鞋子太漂亮了,姑姑,你说我今天咋看着你这么好看呢。丈二的和尚摸不着头脑,莫非是因为刚刚给她买了一大包零食感动了她,直到睡觉前我才发现,死丫头把我新买的两瓶水乳液摔的稀碎。

10、昨晚,侄儿就是不肯吃饭。大嫂再三追问下,侄儿才支支吾吾说:“很饱!中午在幼儿园帮小敏把饭吃了!她答应让我亲一口!”大嫂板起脸训道:“以后再不准帮别人吃饭!”侄儿无奈的说:“可是这个月都得帮她吃,今天我忍不住亲多了......”

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