1、讓老公把我醃的肉掛起來凍下，他神祕兮兮的過來問我：寶貝，你想喫臘肉還是燻肉？ 我莫名其妙的看着他。他說掛到窗外咱就喫臘肉，掛到陽臺咱就喫燻肉。你們說這貨是不是欺負我會抽菸啊？

2、哥們網上新交了一女票，見面後，他就愣住了… 小美的搞笑聊天記錄：下班的時候下起了雨，道路溼滑擁堵，我見路邊有個姑娘，冒雨站了好久也沒能打上出租，實在於心不忍，就把車開過去，搖下車窗善意地提醒她：“姑娘，你這麼醜，是打不到車的。”姑娘微微一笑說：“這就是你買車的原因嗎？

3、帶兒子在老爸家嚯嚯了一天後，我們心滿意足的回家了。還在路上，老爸的電話就追了過來，打開藍牙，電話裏傳來他氣急敗壞的聲音：你家小祖宗做的好事，幾條魚全給他盤死了！兒子低着頭不服氣的嘟囔道：關我什麼事，我撈出來的時候還活蹦亂跳着呢！

4、以前帶的一個實習生，畢業後去了北京上班，收入不是很高，昨天來上海出差找我聊天，說這個月北京的房租比去年同期漲了20％多，他自己親身體會。我安慰他說：剛畢業這兩年苦一點，咬咬牙，熬過去就好了。他愕然道：我是收房租的，苦什麼？

5、第一次去女票家，氣氛顯得很尷尬！我藉機去了趟茅房（農村那種鋪木板的坑位），可能年久失修，我剛踩上去就掉進坑裏了！動靜太大，把一羣人都引出來了！把我撈上去以後，大家那個笑，甭提多糗了！別人說什麼充話費送的，刮獎刮來的都沒有我給力，因爲我丈母孃說是茅坑裏撈來的女婿……

6、特別羨慕力氣大的人，生氣的時候可以把門摔得咣咣響那種，特別有氣勢，不高興了反手把桌子一掀，上午生氣學人家摔門，門沒摔響給我胳膊摔抽抽了，還有掀桌子，剛剛談事鬧氣掀了一次，掀半天沒掀起來把人逗的直樂，氣的我拍了下桌子就在樓道坐着了，完了手心還疼的不行。

7、早上，老婆去燙了個發，看着好像一下子老了十歲。但這種話我是不會說出口的。下午，我和老婆正在逛街，丈母孃來電話。我接聽，老婆把耳朵貼了過來。丈母孃:“我剛在公交上看到你們了。”我:“噢，這麼巧啊。”丈母孃:“少廢話！我女兒哪裏配不上你了？你旁邊那老女人是誰？你是不是被富婆包……”“媽！你說啥呢！”老婆嚷起來了。

8、小時候總有一個叫王小明的同學。他總是把各種被黑，又是墨水撒在了白褲子上，又是上課不認真，他還完成不了作業，他是全國被黑得最多的人。而現在他從王小明變成了老王，並且還搬到了每個黑過他的人的隔壁……走在路上、遇一美女迎面走來、突然她腳一滑、眼看就要摔倒在我身上、幸虧老子機敏、一個華麗的轉身、美女摔的滿臉的泥、想想都後怕、要把我砸地上砸傷了怎麼找對象啊……

9、表妹嫁到了外地，和老公吵架了，帶着三歲的孩子回了孃家，妹夫天天打電話又是道歉，又是發誓，表妹都不爲所動，我們也勸表妹，表妹恨恨的說，都不來接，沒一點誠意！於是我又給妹夫打電話讓妹夫來接下，妹夫悲傷的說：“哥，我也想來呀，可你妹這個月零花錢還沒給我就走了。”

10、一件去年夏天的事，公司電工集體去市裏培訓學習，教室很大，四臺空調卻只開了講臺附近一臺，熱的受不了就要求把空調全打開，老師回答：線路不好，全開了會跳閘，不能開這時一老電工拍桌子大怒：這一屋子三十多個電工加你一個電工老師還治不了一個跳閘。