1、我朋友年少輕狂，幾個女朋友和別人跑了，後來，總結經驗教訓，學會珍惜，然而同一個女朋友又跟人跑了好幾次。雖然有追回來，但最後還是跑了。現在，有個女孩想跟他處對象，問他能不能給她一個美好的未來。他點根菸沉思了一陣說：“應該沒問題，做我女朋友一般嫁的都不錯！”

2、打開冰箱習慣性的拿出老婆買給我的糉子，解開繩子輕輕的咬了一口還是那麼好喫，雖然有那麼一點點涼！當我轉身的時候她剛好來到我的身後：“說過多少次了，涼的不要喫！”她一把從我的手中奪過糉子：“你是不是傻？這個要煮熟了才能喫…...”

3、老媽說男友老實，不讓我欺負他，要是我倆吵架肯定怨我。我就委屈了，我可是你親閨女啊，你胳膊肘往外拐啊，我媽邊抹護膚品邊說“你還知道你是我閨女，你給我買過一瓶擦臉油嗎，買過一瓶爽膚水嗎，你還不如你男友，給我買了一套。”媽，一套護膚品就把閨女賣了嗎。

4、剛上初中那會手機還不是很普遍，看別人拿着手機覺得特別牛，回家跟老爸要求給我買個手機！老爸：“啥叫手機，幹啥用的？”此對話正巧奶奶聽見了插話說：“管它什麼雞呢，孩子願意喫你就給他買了喫唄，現在孩子正長個子呢，營養得跟上！”

5、一男子非常着急走進診所，告訴醫生他很不舒服。醫生給他做了詳細檢查，然後給他開了3種顏色的藥丸：“聽着，每天早上起來喫這種紅色的，用一大杯涼開水送服；午飯後喫這種藍色的，用一大杯涼開水送服；睡前喫這種黃色的，用一大杯涼開水送服。”“我究竟得了什麼病？”病人有點擔憂地問。“沒什麼，你喝水太少了。”醫生說。

6、對男女在吵架，女生憤憤不平的講：“你可不可以紳士一點啊，畢竟我是女孩子好不好，就不知道讓着我點？”只見那男刁鑽古怪的講：“呵，兄嘚！我是娘炮，你是女漢子，咱倆該誰讓着誰呀。”然後那女的一腳踹了過去。

7、我婆婆是個老教員，教書30多年。我們辦喜酒的時候，請的全是本地的老師，我發小們在大堂轉了一圈，就馬不停蹄的滾了：“對不起啊，這喜酒我消受不起，比高考壓力還大啊，小學到高中的班主任都在，怎麼喝得下酒。。”頓時我淚流滿面，內心不免甚是波瀾。。。終於有人理解我的心情了。。。

8、一位老師正在準備她的公開課。她對學生們說：“同學們，明天校長要來聽課，希望每位同學都積極舉手回答老師的問題，不用緊張！”學生問：“老師，如果有的同學讓您點了了名，又答不出來怎麼辦？”老師答到：“這簡單，不會回答的同學，舉手的時候低着頭就可以了！”

9、我下班，剛回到家。看到老爸的手機在沙發上，響個不停。我看了一下，是個陌生的號碼。心想，今天高興，有時間，就和你聊聊吧！於是，我端來了一杯水，和洗好的桃子，放在茶几上，我坐在沙發上，接通了。那邊熟悉的聲音：你在哪撿我的手機了，快還給我吧！我：老爸，你是不是又喝多了？

10、鄰居家有兩個小孩，哥哥比弟弟大6歲，在弟弟還很小的時間，如果他家爸媽讓他們出去跑腿買東西的時候，哥哥總會讓弟弟去，如果弟弟不樂意，他就會語重心長的對弟弟說：你去吧，你不是有馬嗎？你騎馬跑的快！弟弟聽後，會很得意的拿上錢，快活的一拍自己屁股，“駕”！絕塵而去。