1、我小姨子养了三条小锦鲤，养了半个月，她发现有两条总是一起游，另一条总是孤零零的。结果今天发现那条单游的小锦鲤死了，她却三条一起埋了。碰巧我和老婆去丈母娘家吃饭，只听见小姨子咬牙切齿的说：就是你俩的“狗粮”撑死了我的小可爱，陪葬吧。我心中暗想：小姨子啊，怪不得你找不到男朋友，太腹黑了。我~靠，小姨子是不是在暗示什么啊？

2、邻居家女儿在外开了眼角，割了双眼皮，回家却被她妈勊了一顿，小姑娘还委屈巴巴的嘟囔：又没花您一分钱，再说整漂亮了不跟你长脸吗？邻居大姐长叹一声对姑娘说：长是长脸了，可你爸你妈都是单眼皮，不知道的还以为我……听到这，我竟莫名其妙的照照镜子……

3、我在外地出差住旅店，老板娘问我：“半夜要加被子吗？”我心中一动：“要加。”老板娘：“先交100元。”我犹豫了一下，还是交了，为了我的第一次，赌了。半夜果然有人敲门，我激动万分的打开门，只见一个胡子男抱着一床被进来，放下被子，就走了。

4、一年级的儿子放学回来后，给他妈妈出了道题：买了十瓶啤酒回家，老爸喝了三瓶，请问家里还剩几瓶？这么简单的问题，一下子答出来会伤了孩子学习的积极性，于是老婆掰着手指头假装算了好久才答：七瓶。儿子笑：笨！酒喝了，瓶还在，还是十瓶。

5、小时候有回我爸在村头商店打麻将，我跑去让他给我买根冰棍，我爸眼睛一瞪：老子都输得毛焦火辣的，滚一边去。我委屈的跑回家跟我妈说：爸跟几个娘们儿在商店打麻将，打得嘻哈大笑的……后来我妈跟我爸吵了一架，我爸提着棍子追了我半个村。

6、一先生感冒去医院挂吊针，护士小姐很麻利的给这位先生插上针挂好盐水，一个多小时过去了，盐水瓶的水打完了，护士过来马上又换上一瓶。这先生不解，问护士小姐说：“小姐，处方单上不是只开了一瓶吗？”护士小姐指着打完盐水的空瓶盖说，“先生，您运气真好，这瓶中奖了，再来一瓶！”

7、女友要去逛街，翻箱倒柜的找衣服，半天还没从衣柜里出来。我敲敲柜门：“咋啦？准备住里面呢？”结果女友说：“是啊，准备在里面蹲监狱呢。”我就郁闷了：“为啥要蹲监狱啊？”女友：“因为美丽是一种罪。”我……

8、小外甥放学后带自己的女同学来玩儿，于是我故意逗逗他说：”这是你的新女友吗？可不如上次那个好看啊。“小外甥不屑地看了我一眼，对小姑娘说：”不用听我小舅瞎说，一个3年多的单身汪，看见两只小猫一起玩都想拆开，他肯定是嫉妒咱俩。”小女孩儿：“我知道，我小姨和他一样……”

9、一父亲给女儿讲故事，故事说：大伯让小圆圈去砍柴，没想到小圆圈把大伯最爱的梨树给砍了下来。这时大伯看到了十分生气却没骂他，你知道为什么吗？”女儿听后沉思了一会回答道：可能是因为小圆圈手里还拿着斧头吧。

10、邻居家的小孩儿古灵精怪的，特招人喜欢，有什么好吃的都会给他分点。不知道为什么，最近一直躲着我，给他什么都不要了，今天没忍住，问了问他。小家伙居然害羞了：阿姨，虽然你的好吃很多，我不会同意的，我爸爸妈妈也不会同意的。你就别惦记我了！我：......