1、今早，我醒来后拿起手机，奇怪地问老婆：我手机屏幕为啥花了？老婆笑着说：你昨晚喝醉了，欺负我家二哈不说，还把手机递到狗面前对它说，你是不是很委屈？委屈你打110啊，你打啊！二哈被惹急了一口咬在手机上，手机屏幕就花了。

2、昨晚12点的时候下楼去买炒面，老板正在给别人炒菜，我就站那排队，后面来了一对情侣，男的也要炒面，老板炒好了面，那后来的哥们迅速抢端着要走。没想到老板也不拦着，我说：“我先来的啊，你怎么给别人了。”老板对我说：“让他吧，我给你多加个香肠，不要钱。”我说：“好。”老板笑着说：“你看那小伙的女朋友在那等他，现在一起走了。你是一个人多等一下肯定没事。”太扎心啊......

3、.刚接一电话，张嘴就问“哎，你在家里吗?”号码陌生但这语气肯定熟人啊，不知道是谁还怕尴尬，于是也装熟回他“瞎，我周五还能在家?饭局啊!一到周五就这样，好几个局喊，你在哪儿呢?咋了啥事?对方沉默一会说“你叫的外卖，我在你家门口呢。”

4、小时候，觉得家里的手电筒能发光照明，挺神奇的。就把手电筒拆开了，发现了更神奇的，里面的电池上居然缠着钱!我就赶紧跑去告诉我妈。从此之后，只要我一犯错，不管大事小事，原来脾气挺好的老爸，逮到我，就是一顿打。后来长大了，有了女朋友，才明白我爸打我还真不亏。

5、 姐：我要减肥，你也要减肥，我们相互监督吧！闺蜜：好！下班之后，姐看到闺蜜啃着鸡腿：你……闺蜜指着姐手里拿的猪蹄：你……姐一边啃一边说：我们是好姐妹吧！闺蜜边吃边说：嗯，嗯……姐：那就相互原谅了吧！闺蜜：姐，我们都下不为例哦！

6、公司经理让人在墙上挂上“想做就立即去做”的标语，希望以此激励员工的积极性！过了一段时间，老板的一个朋友问他这个举措效果如何？老板愤怒的说：“出纳拿了10万元逃走了，办公室主任和我的女秘书私奔了，几十个员工一起要求加薪！”

7、有一个刚认识不久的北方朋友来我家做客，当时他和我一起去菜市场买菜，全程目睹我买了一根黄瓜、一颗大白菜和一小块嫩豆腐时，脸上一瞬间浮出了难以相信、紧张和害怕的复杂表情，后来一路沉默无话，默默地陪我走到了家门口，最后才开口说：“你居然可以买这么少！我都以为老板会拍桌子起来削你呢！”

8、老姑父爱下象棋，但棋品不好，一得势就挤兑人，真跟相声里说的那样。表弟小时候跟他下棋几乎每一次都被气得够呛，哭哭啼啼。后来表弟上了初中，棋艺精进了，老姑父变成了常败将军。风水轮流转，表弟对他那一套学得惟妙惟肖，甚至青出于蓝，经常把老姑父气的七窍生烟。然后每次父子下棋，几乎都以表弟挨揍而告终。

9、刚在宾馆的过道里，遇到了一个戏很足的男生，感觉挺佩服的。我出电梯时，他刚好拿着正响铃的手机，从房间里出来，接听后先是用特小的声音说：“妈，稍等我一下…” 然后自己原地踏步十几秒钟，突然往门上踹了一脚。再把声音放正常说：“刚才在自习室呢妈妈，现在出来了，有什么事呢？”

10、家里进了老鼠，买了个捕鼠器，放了肉在里面做诱饵，但是，好几天了，诱饵动都没动，老鼠依然逍遥快活。 昨天给女同事吐槽说我家老鼠成精了，女同事说：“也许那是一只想保持身材的母老鼠，或许它只喜欢蔬菜水果呢？” 晚上就把诱饵换成了苹果，果然抓住了。玛德，女人的心思果然不是我一只单身狗能猜透的，哪怕对方只是一只母老鼠。