1、我病了头昏回家戴着眼罩躺着，迷糊中听见老公回来了，打开房间门，本以为他会来关切地询问摸摸额头什么的，结果我听见他动作轻微地拉开我放在床上的皮包拉链，打开我的钱包，轻轻地抽出钱，又关好包包，关上房间门，关上大门，出门去了……我觉得我的病又加重了呢……

2、上班这一天最痛苦的事就是“下班了，活还没干完！“最最痛苦的事就是“还没下班呢，活干完了　最最最痛苦的事是“上班时没有活，快下班了，来活了。最最最最痛苦的事是啥，你知道嘛？就是“上班时没活，下班时没活，下班到家了，打电话告诉你来活了！”

3、以前为了逗女朋友开心，经常学熊二声音说话：妞，给俺笑一个呀。女朋友：哈哈，你这么说话真逗。昨天发现她喜欢上别人了，回来之后我们大吵了一架，我拍了拍她又学着说道：俺知道俺没有很多钱，但俺很努力的，给俺一个机会嘛。她一把推开我冷笑着：呵呵，你这么说话真幼稚。

4、父亲到新小区公园里遛弯，一下子就跟俩老头攀上了话，彼此自我介绍时，一个老头说自己是花甲之年，另一个老头称自己已是古稀往权杖上走，听完俩人文绉绉的介绍，父亲也不能落人下风，年逾58的父亲介绍道：“我已到同城之年！”

5、我男朋友是很会过日子的人，一般都很节省，用我的话说就是抠门。他精打细算，把日常开支压缩得很小，但只有一样——电话费高，连手机带座机，他一月的电话费超过六百元，没办法，谁让他是做业务的呢！圣诞节我回了趟家，聊天时，把我男朋友的种种作风都告诉了我妈，我妈一直笑着听我说，惟独谈到电话费时皱了皱眉。然后，我妈试探着问我：“小静，你男朋友他……他……是不是结巴？”

6、坐车回老家，媳妇看手机上的电视剧，儿子跟着看一会，问我小娘是啥，我说是小老婆。他又问那大老婆愿意啊？我笑了：“那时候，男人说了算，不愿意又能咋的？”儿子一拍手：“爸，上次去你公司，邱阿姨对你挺好的，对我也好，让她做你小老婆呗？”我还来不及说邱阿姨已经五十多岁了，就被媳妇一巴掌把脑袋扇到方便面碗里……

7、晚上吃饭的时候，老妈说我一冬天胖的比吃饲料长得还快，让我少吃点。我给我妈缕了一下：“你说是不是你给我被整太厚了晚上睡觉热？我热我就蹬被，蹬被第二天肯定拉肚子，拉肚子我就饿啊，饿我就吃得多，吃得多就胖了，然后就陷入了死循环！“我妈觉得确实怪她然后……

8、早上睡得正香，听到楼下夫妻俩在吵架，起来一听，楼下大哥在质问他老婆，我明明不抽黄鹤楼，说，这垃圾桶里的烟头哪来的？你是不是在家里偷人了？女的一直在哭，说我没有，我没有。大哥想了一会儿，突然恶狠狠地说，我想起来了，楼上那小子抽这个，以前还给我发过！然后我家门响起来了！大哥你听我解释啊，你再扭，我的手要断了，疼！疼！疼！真的要断了！

9、一哥们是个老帅哥，以前喜欢玩，现在老实了，老婆疑心重。某日他老婆陪闺蜜逛街较晚回家没看到他，便打电话问他在哪，回答在街边吃螺蛳粉。“那你拍一张螺蛳粉的照片，把筷子交叉成十字放在碗上，你左手放在碗边露出手表，给你两分钟。”

10、上个月公司派我到山里面去监督地勘，昨天才回上海。今天去倒垃圾的时候发现上海人都变狂了?守在垃圾桶旁边见我过来就问我是什么垃圾。不说还不让倒。走了好几个垃圾桶都是这样，我没管直接倒了，那人还说要抓我，我报了地址和电话就走了，可笑，骗子都这么嚣张了。