1、出着攤，兩個美女邊看東西邊聊天說：“現在見面打招呼，最中聽的不是，聽說你又漲工資了。喲，你變漂亮了！”而是……哎呦，你最近怎麼瘦了這麼多？聽完這話，我低頭看了看自己身上，過個年長出來的肉肉，內心表示真的是一百個贊成上面所說的。

2、一人去向一位老人訂購涼蓆，便問老人這手工編織的多少錢一張，老人說35，這人又問那訂200張的話多少錢一張呢，老人回答說40。這人驚訝不已，訂的多怎麼不便宜反而更貴了呢？這時，老人抬頭望着天說：“因爲重複的做同一件事情會讓人覺得很煩躁。”

3、今天，兒子幼兒園開學，我想着給他一點安全感，請假去接他放學。他在班裏看到我，跟小夥伴們說：“看到了嗎？那就是我爸爸！我剛剛沒騙你們吧！” 小夥伴們都點點頭！這小子果然以我爲豪！ 其中一個小朋友拿出一條香蕉說：“你贏了，你爸爸真的很像大猩猩！這條香蕉我輸給你了……”

4、上週六，閒來無事到卡吧裏喝咖啡，坐在大廳靠窗的位置曬曬太陽好不愜意。進來一個小男孩跑過來就問我：“叔叔，你是來相親的嗎？”我：“什麼，相親？我不是啊！”小男孩立馬跑到大門口，外面站着個身材修長的漂亮美眉，小男孩隔着玻璃門很大聲的衝她喊：“姑姑，他不是來相親的，你放心進來吧！”苦思良久……什麼意思？幾個意思啊？

5、老公經常和閨女打鬧着玩，今天閨女放學回來鼻青臉腫的，把我和老公嚇得，問她咋回事兒，她說:“今天我用我爸教我的方法和小朋友打架了，不過我還是不太熟練！”我大怒。正準備找那個同學的家長的時候，我家門鈴響了！看着門外胳膊上，頭上纏着繃帶，哭的嘩嘩的小胖男生，我陷入了沉思。

6、昨天考科一，到教練店門口的時候，看到教練媳婦兒抱着他們家小女兒，本着不知道是什麼的心理，拍了個馬屁：“哎呀這閨女長得真俊！看那嘟嘟嘴，多好看，跟電視上那個演宮鬥劇的女明星似的！”教練媳婦一點面子也不給：“你這眼神考駕照估計難了，她這嘴脣是剛纔從凳子上竄下來卡腫了！”

7、小時候跟姥爺放羊，看着羊喫草，感覺特別好喫的樣子，嚼的時間久了嘴裏還有白色的泡沫，好好玩，我感覺羊喫的好香，於是乎也拔了一把草放在嘴裏嚼，味道還真不錯，甜甜的，後面還學着羊，把自己嘴裏也嚼的都是泡沫！再後來幾天，我拉到虛脫……

8、真正的放下大概是：你不會刪除他的聊天記錄，也不會把他拉入黑名單，只是任由他躺在通訊錄裏，再也懶得去點開。他像你掉進牀底的筆，扔在地鐵站的水，決定不要了，就再不會想起。他留下的那些痕跡就像家中沙發縫的灰，油煙機上的漬，你不會爲它特意來次大掃除，只是心情好時，順手一擦。

9、跟朋友去逛街，看到一家賣烤紅薯的，就要了兩個。當我準備付款的時候，發現他也在掏包，我趕緊說：“不用跟我搶，我來吧。”沒想到他竟然說：“我沒打算跟你搶啊，我是要把紙拿出來一會擦嘴！”我......

10、表弟處了個女朋友，是快遞公司客服。第一次見家長的時候，菜都做好了，舅舅問：人家姑娘咋來呀？用不用去接她？表弟：沒事，一會咱小區送快遞的給捎過來。舅舅和舅媽愣了一下，然後就是男女混合雙打……