远嫁是个沉重的话题，这沉重，只有多年以后，我们才能明白其酸甜滋味。

年少时，我们总是嫌弃故乡，嫌弃她不够高大上，嫌弃她无法安放不羁的灵魂，嫌弃她无法带来美好的生活体验。于是，我们拼命想要逃离，拼尽全力，只为早日离开。

仍记得，小时候许下的愿望：愿多年以后远离家乡，在远方栖居肉身，安放灵魂。

一路走来，我一如当初所愿，插着高飞的翅膀，一点一点远离生养我的那块土地，没有留恋，亦不曾悲伤。

犹记得，第一次踏上远行的列车，穿越山峦，跨过江海时，内心澎湃。我坐在父亲身旁，欢呼雀跃，对一切都充满了好奇与向往。

当时，父亲应该是失落的，因为他努力养大的孩子，正像羽翼丰满的鸟儿一样，即将离开窠臼，飞向更加高远的天空。

当时年少，不曾知晓曾经执意想要逃离的地方，竟是我永远都回不去的故乡。

曾经，有很多次机会可以留在故乡，选择一个合适的对象结婚生子，过平静安稳的日子。可是，总渴望远方的星辰大海，无视家乡的静美。

于是，我执拗得远嫁他乡，内心并不曾悲伤。

结婚那天，父母来参加我的婚礼，结婚典礼上，我一直沉浸在新婚的喜悦中，却并不曾体会丝毫父母内心的悲凉。

婚礼结束后，父母匆匆离开了我远嫁的地方，我到酒店门口目送他们离开，内心并没有太多触动。

如今，四年的时间过去了，我已经从曾经不谙世事的小女孩成长为两个孩子的母亲。生活的琐碎，柴米油盐的日子，都要一一从指尖划过。

婚姻生活中，我似乎是婆家人眼中最懂事的女孩，相夫教子，温柔娴静。我总是把最美的笑留给他人，可独自一人时，孤独却如影随形，时刻要将我吞噬。有些话，想要向人诉说，可身边却没有一个懂你的人，你说着最真心的话，流着最无奈的眼泪，企图寻求一丝安慰，而这些，却是他人无法体会的矫情。

多少次，午夜梦回，听着熟悉的鼾声，看着漆黑的屋顶，辗转反侧，总是无眠，多少次，泪眼朦胧，无语凝噎，渴望有一个依靠的肩膀，可却没有人能给你一个默许的眼神。

怀孕时，耻骨疼痛，无法翻身，再加上产前焦虑，我总会突然在睡梦中惊醒，想到很多关于生产的噩梦，窘迫到窒息，却没有一人能懂我焦虑，知我心忧；生产时，一个人躺在冰冷的产床上，阵痛一阵阵袭来，产房内是对此司空见惯的医生护士，产房外是我的丈夫和婆婆，此刻，我多么渴望能有一个人握紧我的手，告诉我不要怕；孩子出生后，我一人忙前忙后，屎屁尿占据了生活的每一个角落，月子期间，孩子总莫名大哭，而我则要抱着哄好几个小时；出了月子，看似熬出了头，却因为没日没夜抱孩子落下了腰疼的毛病，腰疼起来，找不到一个让自己舒服的姿势，那段日子，总是会莫名恐惧，莫名悲伤，所有情绪堆积心头，找不到发泄出口。

我总是在想，假如我从不曾远嫁，那么，我的悲伤是否就会少一点呢？

累的时候，带着孩子找母亲聊聊天，在老家院子里晒晒太阳，在熟悉的街道上走一走，那些悲伤和疲惫是否能稍稍减轻呢？

远嫁以后，对娘家而言，自己成了亲戚，对婆家而言，自己则宛如外人，曾经信誓旦旦说会对你好的人，真的是屈指可数了。无论你怎样掏心掏肺，都很难换来视如己出的恩惠。

远嫁以后，回去的次数越来越少，很多熟悉的面孔早已消失不见。回乡以后，多了眷恋不舍，同时，也多了乡音无改却物是人非的悲怆。

远嫁时，我视爱情为所有，却并不知道，这一走意味着什么，远嫁以后，尝尽了生活冷暖滋味，才恍然明白，这一生，最爱自己的人是父母双亲。

开弓没有回头箭，故乡到底是回不去了，这一生，我注定将在一个熟悉而又陌生的地方，做别人眼中的异乡人，这异乡，有我最爱的人，却找不到最爱我的人。

有时候，想着想着会突然感觉凄凉，于是，用力抱紧双肩，那一刻，似乎得到了一个温暖的拥抱，会笑着笑着流下眼泪，会突然想念父母，想念兄弟姐妹，想念我最熟悉的家乡，然后，一个人躲在房间里双手掩面，泣不成声。

我当初视若珍宝的爱情呀，我当初无怨无悔托付一生的人呀，似乎都没有带给我惊喜，可是，爱情衍生出的果实，却实实在在成了我在异乡最不舍的爱与牵挂。

不知，远嫁他乡的你，离了亲人的眷顾，别了故土的热情，正经历着怎样的悲喜？是否曾有过后悔，是否曾心怀愧疚，又是否时时渴望时光倒流？