1、刚才去超市觅食，有阿姨把自家小狗栓在门口，自己去抢购。迟迟等不回主人的小狗,急得呜呜大叫，让本来就吵的超市更吵了。正当工作人员想狠狠吓唬它，让它闭嘴时，一个大约五岁的孩子走过去。用一个“过来人”的口吻安慰狗狗：“别怕，你妈妈很快就会来接你了。我也在等我妈妈买东西呢。”

2、小明的妈妈是一个很有幽默感的人，一天小明在学校给妈妈发信息：在吗？妈妈回复：山东找兰翔。小明：我不是这个意思……。妈妈回复：爱过……。小明彻底凌乱了，难道自己想多要一点点的零花钱，就这么难吗？妈妈简直是把他的心思都猜中了！

3、今天我在看一个女的，看的挺入神的，因为当时实际上是在想事情，没有特别看她。她说：“你没看过美女嘛，一直盯着我！”我：“其实我一直在关注一件事。”她：“什么事啊？”我：“我在看你脸上刷了这么多粉，你笑的时候她会不会掉下来。”然后她也不理我了，这是怎么回事。。。

4、今天去逛夜市，发现夜市一个摆摊的都没了，很纳闷，就往家走，看到一对男女在那吵架，女的喊道：都怪你，就是吃个烧烤都吃不到了！男的很委屈的说道：我有什么办法，我走过去的时候，他们都跑了！女的更火了：我说你有病，你就一城管，下了班逛个街还穿哪门子制服！

5、老公最近总刷快手乱买东西，我每天要下楼减肥，想想老公在家败家，就拉他一块下去。一开始我跳他在一旁看着，看得我不自在，一会他不见了，我还挺高兴，知道自己玩耍去了，又过了一会，特么他提着一兜新衣服回来了，比逛快手花的还多！?

6、一个小伙子对候考大厅的管理妹子说：你知道吗？为了多看你几眼，我已经挂了四次科二了，做我女朋友好吗？管理妹子：你知道吗？和你一批考驾照的一个男生，他已经拿上驾照半年多了，这半年来，他开车带我到处玩，我已经是他女朋友了……

7、跟老妈抱怨男朋友不懂浪漫，老妈急了，这算什么，想当初你老爸去田里干活，回来拎个化肥袋子兴奋地说，老婆你猜我给你逮了个什么？老妈看着蠕动的袋子，小兔子？不是！小猫？不是！猜了半天无果，老爸打开了袋子，把老妈直接吓哭了，里面是三只蛤蟆，听完这个，我心平衡了好多。。。

8、儿子放学回家后闷闷不乐的，我就问他咋回事？ 儿子：“幼儿园里有两个女孩要泡我，幸亏被老师制止了，结果等老师走后，她俩说明天还要泡我。” 我：“你小子可以啊，比老子小时候牛” 儿子听后带着哭腔说：“爸爸，她俩是要把我泡在水桶里。” 我……

9、一开发商死后上了天堂，到了天堂他要和上帝去喝茶，上帝认为他太能开发，会扰乱天堂，拒绝和他喝茶，就把他打入地狱。刚过了一星期，阎王就满头大汗找上门来：上帝呀，赶紧把他弄走吧。上帝问：怎么回事？阎王说：十八层呀，全改成地下商业街了！

10、去野生动物园玩，同车的是个土豪，真是壕，野生动物园有抛食的项目，买牛肉活鸡给老虎狮子吃，土豪直接买了一头活牛投了进去……忽然想起我早晨吃的牛肉面上薄如蝉翼的三片牛肉，瞬间就感觉到了巨大的差距……