1、下班回到家，發現老公把飯做好了，還做了我最愛喫的紅燒肉，我開心地對着老公比心。老公看着我的手勢，一臉霜打的像茄子：你是魔鬼嗎？我接了個私活，今天剛拿到錢，你就知道了？手指別打這捻錢的手勢了，給你，都給你！看着那個轉賬消息，我想我以後要經常對老公比心了！

2、今天陪女友坐公交車，由於沒有座位而且旁邊坐的都是老人，女朋友暈車趴在我懷裏，我看到旁邊有一老頭沒多大歲數，我就壯着膽子說了句：“大叔，我老婆懷孕了，您能站會嗎？我們一會就下車了。”大叔很爽快地答應了，我女友突然喊了句：“爸！”大叔當時臉就綠了！再看我，當時就嚇尿了......

3、幾天前，我讓一個朋友幫我買一張從南京到上海的火車票。昨天他給了我一個信封，上面寫着票在裏面。今天，我到了南京站，打開信封，裏面有五張票，南京到鎮江，鎮江到常州，常州到無錫，無錫到蘇州，蘇州到上海。結果，我悲催的坐了三個小時的火車，換了四輛車，其中一輛還是無座。算你狠！

4、小時候自從曉得媽媽姓歐陽後，我感覺這個姓好拉風，經常鬧着老爸要改姓，有次老爸實正在煩透了，操起就起頭打我，打的鬼哭狼嚎。爺爺趕忙過來拉住老爸問怎樣了這是？老爸說，你孫子鬧着要改姓！爺爺對着老爸罵到，改姓？改姓你也不許打孩子啊！關起門來餓幾天不就好了！我……嚇得我再也沒鬧過了…

5、晚上和兩個同事出去遛彎，回來的路上討論到了微信運動。張同事說：我今天走了30217步，佔領朋友圈第一名了。李同事聽了詫異的說：咱倆從早上起來就一直在一起，爲什麼我的才24569步，再怎麼差也不能差五千多步吧？我說：因爲張同事是小短腿。

6、老李拿出一根菸，向我炫耀：“認識這是什麼煙嗎？泰山佛光錫罐的，120塊一盒，有錢人才抽。”我翻了翻，也掏出一根，抽了一口說：“知道這是啥煙不，你抽過嗎？這叫黃鶴樓大金磚，300塊一盒。”老李不示弱，又掏出一根：“知道這是啥煙不？這個是小熊貓！”就在這時，一個保安過來衝我們大喊：“喂，那兩個要飯的，一邊去，別亂翻垃圾桶！“

7、老家綿陽的，我們這裏早餐一般是米粉。一天在米粉店喫早餐的時候來一小夥，問老闆娘有沒有包子？老闆娘回答：包子倒是還有兩個，但那是留給我老公喫的！小夥一臉茫然，我一口米粉噴湧而出……

8、老婆最近身體不適，醫生囑咐只能清淡飲食。早上我花了點心思給她煲了粥，好了跟她說：“我花了倆小時給你熬的粥，趁熱喝了吧！”老婆感動的說：“謝謝老公，那你喫什麼？”我說：“我又沒生病，隨便喫點就行。”然後，老婆在房間裏喝粥，我一個人在廚房喫牛肉。還別說，這牛肉一個人喫就是香......

9、老姑父愛下象棋，但棋品不好，一得勢就擠兌人，真跟相聲裏說的那樣。表弟小時候跟他下棋幾乎每一次都被氣得夠嗆，哭哭啼啼。後來表弟上了初中，棋藝精進了，老姑父變成了常敗將軍。風水輪流轉，表弟對他那一套學得惟妙惟肖，甚至青出於藍，經常把老姑父氣的七竅生煙。然後每次父子下棋，幾乎都以表弟捱揍而告終。

10、我喜歡同事小美，她卻說我不懂愛。愛情在我看來，不就是同甘共苦，相互依偎嗎？於是向她表白，我吹了個氣球。愛情就像氣球，看着很輕，其實很重！我用記號筆在氣球上面寫着：我要和小美同甘共……字還沒寫完，氣球就爆了！我倆都嚇了一跳，她驚魂未定道：兄弟，你這不是同甘共苦，你是來和我同歸於盡的呀！