作者:艾闻(情感自媒体人)

遭遇了感情的背叛,每个人都在寻找出口,无论是疗伤止痛,还是走出困境。

太多的人试图找到一个标准的答案,他们生怕自己一不小心的应对,就决定了自己一生的命运——其实,换一个角度看,当对方选择背叛的时候,这段关系就已经实质上被影响了,对应地,婚姻和人生其实也被影响了,命运在对方背叛自己的时候,就已经偏航了。

那么,偏航以后,到底是纠正方向继续前行,还是另寻方向转而改道,每个人的选择都是不同的,在这里,你必须明白一个道理:应对背叛,没有标准答案,没有百分之百绝对正确的选择,不要去做这样的尝试,你若是想要找到一个完美而正确的解决方案,最后的结果,就是任由时间流逝,年华浪费,而自己却仍然困在原地。

解决背叛的关键,其实在于自己——你是什么样的人,最终就会选择以什么样的方式,来解决和处理感情的背叛。

所以,另一个角度来看,自己最后的选择,也可以看清自己。

面对感情的背叛,很多人第一时间都是关注对方:为什么ta会这样,ta到底是怎么想的……但是,一段时间以后,你会转而关注自己:为什么我总是困在里面,我到底是什么地方出了问题,我到底想要怎样?

如果自己都不知道自己想要什么,当然也就不可能解决好问题,你甚至连方向都没有,又怎么能够走得出来呢?所以,问问自己,在已经既成事实的基础上,未来什么样的生活,才是自己想要的结果?

可惜,很多人的思路并不是这样,他们因为遭遇背叛,而情绪失控,心情低落,茫然无措,他们知道自己陷入不好的状态,但不知道自己该从何入手,没有方向,更没有具体和行动和努力,这样就会一直陷入困境中,永远也没有办法好转——大概,对他们而言,最想要的结果,是这一切没有发生,回到当初幸福而没有过伤害的关系中。然而,发生的就是发生了,无法改变,无法回头。

当你尝试问自己,想要什么结果的时候——你才真正开始了解自己。

当然,这个过程一定会反反复复,会纠结不清,但是,不管过程如何复杂折腾,最终,你仍然会有选择,无论是继续婚姻,还是选择结束。而这个最终的状态,其实就是真实的你自己。

怎么选择,完全看自己内心,根本上并没有对错,就算全世界都认为你的选择是错误的,只要你认为自己是对的,就可以——但是,这就需要自己足够强大和独立。

你要明白,遭遇背叛这样的事情,怎么劝你的人都有;怎么应对的人都有,别人做出某个选择后过得幸福,并不意味着你做出同样的选择也会幸福;别人做出某个选择后更加痛苦,并不意味着你做出同样的选择以后,也会痛苦。一切,都要依据自己的实际。

比如,如果你选择了结束婚姻,大概会有人对你说:离婚对孩子不好,你能忍就忍吧,为了孩子……这时候,你是否还能坚定呢?

所以,选择的关键,是你的坚定。如果你是一个没有主见,容易受外界左右影响的人,那么,你是很难做出选择的,你会永远反反复复的纠缠折磨,怎么选择,总有无法承受的一部分。

面对感情的背叛,做出什么样的选择,关键是适合自己,只要这个选择能够让自己心安下来,能够让自己好转起来,能够让自己重新对生活充满希望和信心,这就是对的选择。

有的人不离婚是考虑孩子,有的人离婚是为了自尊——每一个选择背后,一定都有足够的理由支撑。但是,这个选择最难的部分,就是很多核心需求是矛盾的,得到A必然失去B,所以,折磨人的过程,无非就是难舍难弃的过程,你不知道在A和B之间,该如何选择。人生最大的痛苦,不是没有选择,而是你必须逼着自己去做出选择。

那些不离婚的人,不意味着不在乎自己的尊严,不意味着释怀对方的背叛和伤害;那些离了婚的人,也不意味着不愿给对方机会,不在乎、不心疼孩子——只是,每个人都有自己最在乎的部分,那么,最终的选择,其实就是在“维护”这最在乎的部分而已。

当然,你也要明白,正是因为AB不可兼得,所以,选择维护A的时候,对于B的失去,得不到,就要坦然,这恰恰是维护A所必须承担的部分,必须付出的代价。

——比如,对方如果一直在背叛你,而你仍然选择不离婚,你可能是出于对孩子的考虑,那么,既然是为了孩子,必然要承受和面对对方的持续性伤害,这才是正确的应对,这才是心理机制的建设。而很多人错误的地方在于,他们还是寄希望为了孩子,两个人能够好好过下去,对方能够回心转意……如果心理机制是这样的,那么,痛苦大概也就是无限期的。

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